Анекдоты, разные (часть ②)

rubin

Девочка приходит из школы с фингалом: Отец: - Что случилось? - Да, напали телефон хотели отобрать. - Ты их опознать сможешь? - А чё я то? Пускай их родственники опознают.

Яков

Хочу толстый кошелёк и тонкую талию. Господи, НЕ ПЕРЕПУТАЙ!

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но, как выйду из душа - просто сволочь!

Перед выборами надо выпускать туалетную бумагу с символикой участвующих партий. Лидер продаж выбывает...

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Каждый считает что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он её узнаёт.

Хмель

ar4ik писав:Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: — Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: — Дура, где шапка?!

100%
до сих пор помню как на свидание зимой в короткой юбке приперлась, а он меня домой повел переодеваться, тогда почти обиделась..., а пару дней назад 15лет совместной жизни отпраздновали...

Яков

Всё, что делает женщина, не заметно. Заметно становится, когда перестаёт делать.

Бывают такие события, после которых амнезия пришлась бы очень кстати.

- Как дела на личном фронте?
- Победила дружба...

— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.

Ин

— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
— Во-первых, водку.
Во-вторых, сначала покажите деньги.

Ин

Уроки сделаны:
Мать охрипла,
Дочь оглохла,
Соседи выучили всё наизусть,
Собака пересказала!

Елена_П

Надоело однообразие? — Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

Елена_П

– Красотка, дай номер телефона!
– Молодой человек, пишите 0695671230.
– Хм... Так сразу...
– Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
– Вот дура.
– Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

Елена_П

Приходит домой муж пьяный в усмерть. Открывает холодильник и говорит:
- Шеф, в центр повезешь? .....Нет? Ну и х@й с тобой!
И так пол-ночи.
Утром, проснувшись и увидев, что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев, что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал!

ar4ik

На бортовой компьютер автомобиля установили Windows. Дорогу переходит девушка-красавица. Компьютер сообщает: «Нажмите на газ, чтобы сделать фоновым рисунком»…