Анекдоты, разные (часть ②)

[Ин]

Роза, я предлагаю Вам руку и сердце!
— Это всё анатомия, поступки-то будут?

[Любослава]

По радио объявляют, что дважды два - пять.
Ты удивляешься.
По телевидению подтверждают в прямом эфире, что дважды два - пять, приводя мутные и никому не понятные доказательства.
Ты возмущаешься.
Ты выходишь на улицу и говоришь, что дважды два - четыре.
За это тебе дают по голове специально обученные люди с дубинками, отвозят в отделение по контролю за арифметикой
и с помощью дубинок объясняют, что дважды два - пять.
Ты выходишь просветлённый и уверовавший.

Примерно так и работает любое государство.

#rolf#

[Яков]

По радио объявляют, что дважды два - пять.
Ты удивляешься.
По телевидению подтверждают в прямом эфире, что дважды два - пять, приводя мутные и никому не понятные доказательства.
Ты возмущаешься.
Ты выходишь на улицу и говоришь, что дважды два - четыре.
За это тебе дают по голове специально обученные люди с дубинками, отвозят в отделение по контролю за арифметикой
и с помощью дубинок объясняют, что дважды два - пять.
Ты выходишь просветлённый и уверовавший.

Примерно так и работает любое государство.
#rolf#

Задача по географии
По радио объявляют, что отныне: дважды два - пять.
Ты удивляешься.
По телевидению подтверждают в прямом эфире, что дважды два - пять, доказательства не нужны, теперь это - аксиома.
Ты возмущаешься.
Общество разделено: большая часть считает, что дважды два - пять, часть - что дважды два - четыре, небольшие группки людей верят, что
задача (дважды два) не имеет решения. Есть сторонники того, что это задание впервые правильно решили инопланетяне.
Ты выходишь на улицу и говоришь, что дважды два - четыре.
За это тебе дают по голове специально обученные люди с дубинками, отвозят в отделение по контролю за арифметикой и с помощью дубинок
объясняют, что дважды два - пять. В отделении ты видишь других удивлённых и возмущённых, которых "переделывают" до состояния просветления.
Ты выходишь просветлённый и уверовавший.

Теперь ты ничему не удивляешься и не возмущаешься
Какое государство примерно так и работает?#smile3# #rolf#

[ar4ik]

Доказано, что люди с чувством юмора живут дольше. Почаще смейтесь. А повод всегда найдется: — зарплата, цены, пенсия, коммунальные платежи.

[ar4ik]

— Как бы вы описали состояние украинской экономики?
— Колесо еще крутится, но хомяк уже сдох!

[ar4ik]

Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" — младенец.
2. "АГА" — подросток.
3. "УГУ" — муж.

[ar4ik]

Муж возвращается с охоты.
— Дорогой! От почему от тебя так г@вном воняет? — первая реакция жены.
— Видишь ли, дорогая, дело было так: Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика — пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал — вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!... Оборачиваюсь... Умом-то я понимаю, что это Шарик, но ср@ть прекратить уже не могу.

[ar4ik]

Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и говорят:
— Пройдемте, будете свидетелем!
И черт меня дернул ляпнуть:
— Че, решили зарегистрировать свои отношения?

[Яков]

Молодому пианисту (отличнику, лауреату, дипломанту и прочая) доверили записать фортепианный концерт Рахманинова. Приходит он в студию. Волнуется, конечно, ужасно. Просто стpaX как волнуется - ответственность давит.
А там сидит такой старый опытный звукооператор, который еще самого Рахманинова, наверное писал. Налил ему чайку, провел в студию к фортепиано, успокоил по-отечески. Залез в свою будочку, в наушники ему говорит:
- Гамму фа-мажор сыграйте мне пожалуйста.
Сыграл.
- И си-минор, если вас не затруднит.
Сыграл.
А старичок молчит, что-то там у себя ковыряет, движками шевелит, мышью в мониторе возит...
- Простите, а когда, собственно, Рахманинова-то?
- Ой! Ты еще здесь? Иди-иди, я потом на компьютере сам нарежу.

[Яков]

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: «Ты сегодня потрясающе выглядишь!». А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.