Анекдоты, разные (часть ②)

Яков

У банкира должно быть гладко выбрито лицо, дорогие часы, костюм, чтоб все внушало доверие, тогда клиент не заподозрит, что свои деньги
он уже больше никогда не увидит...

- Скажите, пожалуйста, молодой человек, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
- Мадам, зачем таки вам этот Привоз?! Такая хорошая погода - езжайте на море!

Вынося мужчинам мозг, женщины его проветривают и наполняют смыслом жизни.

Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.

Ин

— Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
— Сарочка так загорела, а ты такая бледная…
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

Елена_П

Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
— Ну, а как насчет "отката"?
— Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!!

ar4ik

Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продает завернутое.
— Что это у тебя, дед?
— Дык перфоратор продаю!
— А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова.
Мужик: — Так это же не перфоратор!
— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

ar4ik

Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошел в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят — позовешь". Так эта морда пришла ко мне через 10 минут, помяукала. Я пошел на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!

ar4ik

Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты ох@ел? Это банкомат!

ar4ik

Я исключительно добрый человек, но те, кому я не позволяю садиться себе на голову, считают меня злым.

ar4ik

Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре освободится не скоро.

Любослава

- Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
- Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

В одесской поликлинике:
- Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?