Анекдоты, разные (часть ②)

[Любослава]

- Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома
напротив увидит меня голой...
- Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой,
он сам купит себе шторы!


- Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
- О-о-о... Вы такой донжуан?!
- Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...

[Любослава]

- Фима, что ты там пишешь?
Муж (с дрожью в голосе):
- Посмертную записку...
- Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.

[Яков]

Она: - Ты свободен?
Он: - Женат, двое детей, счастлив в браке.
Она: - Ммммм... Я в смысле, не можешь в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал...

[Яков]

Секретарша спрашивает у шефа:
- А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей…

[Яков]

Что надо делать, чтобы стать известным:
1965 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали...
2015 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб.

[Яков]

Честного чиновника можно узнать по глазам…
По грустным, голодным глазам.

[Яков]

Облысение - это превращение головы в задницу сначала по форме, а потом по содержанию.

[Яков]

Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди.

Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: «Проспи всё нахрен! Проспи!»!

Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой. Но главное - не теряй баланс.

В гаремах нет плохих танцорoв

Надо позвонить маме, сказать, где я.
– Алло, мама? Где я?

[ar4ik]

Сегодня лег спать пораньше, в 22: 00, уже 3: 10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать.

[ar4ik]

Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…