Анекдоты, разные

[Staro]

Хочешь, чтоб в мире стало меньше идиотов? Лизни розетку!


Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков.

Объявление:
"Продам пиджак и мужика. Оба синие."

[Ин]

Ви чули, кажуть, що ті, хто активно займається сексом, живуть набагато довше. . .
- А шо я вам говорила! Ця стара повія Циля ще нас з вами переживе.

Що потрібно повісити на ялинці, щоб наступний рік став роком статку й процвітання?
- Президента з прем’єром не пробували?

[VITAA]

Мартышка спрашивает у Лисы:
• Скажи что такое кризис
• Ну, вот ходила я в рыжей, пушистой шубке до кризиса, так и теперь в ней буду ходить.
У Волка спрашивает:
• Скажи что такое кризис
• Как был я матерым волком в своей серой шубке до кризиса, так и буду при нем.
Ума заключение Мартышки:
• Так что ж это получается, была у меня голая жопа, так и с голой жопой останусь!!!

Бежит мужик по улице, а его останавливают на разовор.
• Куда ты так торопишься «Петрович»?
• Да к теще, золотые сережки на подарок несу!
• А почему с ружьем?
• Да дырки проделывать буду!

- Официант, а можно кофе с пенкой?
* Да раз плюнуть!

[VITAA]

Совсем не молодой, лысенький, толстенький, с кривыми ножками мужчина стоит возле зеркала и рассуждает.
• Ну что это за уши, разве это уши?
• Ну что это за нос, разве это нос?
• А волосики, тфу!!!
Поворачивается к кровати, на которой лежит молодая, красивая женщина, вся в томлении.
• Это ж как нужно деньги любить?

Сельський клюб,пришла Галя потанцевать тут понаехоли братаны ну и пригласил ее потанцевать, а у нее страшный запах из-зорта шел.Он и спрашивает :
-"Девушка, как вас зовут"
-"Галя"
-"Галя ты шо перднула"
-"Нет"
-"Ты шо еще раз перднула"

[оляля]

Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота.. " "Ну что ж, - сказал с окна котище - "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле" И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть." "Ах, что Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине - не верь!

[Staro]

Рассуждали как-то два приятеля
Под тенистой кроной алычи: —
Тоталитаризм и демократию
Как им друг от друга отличить.

— Тоталитаризм, — такое общество: —
Бурку дам и шашку, и коня...
Но попробуй в адрес мой поморщиться
Или злобно глянуть на меня!

А при демократии развязанно
Говори, что хочешь про Него...
Даже в конституции рассказано,
Что тебе не будет ничего...

— Ничего? Мне очень даже нравится
Принципам своим не изменять!
— Уточняю, в чём большая разница: —
Ни-че-го... — ни бурки... ни коня...

[VITAA]

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная.

- Выйти замуж, что ли?.. Где же этот несчастный прячется?!

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

Ювелирные магазины для женщин - это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин - ВХОД.

- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!

Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

- Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, любимая! Второй такой я просто не выдержу!

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Я не ошибаюсь - Я принимаю рискованные решения.
Я не опаздываю - Меня задерживают важные дела.
Я не пью - Я дегустирую.
Я не забываю - Я не засоряю свою память. излишней информацией.
Я не вру - Я веду себя дипломатично.
Я не боюсь - Я поступаю предусмотрительно.
Я не люблю сплетни - Я просто выслушиваю мнения.
И все потому, что я твой начальник!

[Nataliya 2201]

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.
Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.
Я не просто верю в сказки-я живу ими! Уже успела повстречать семерых козлят, подружить с ведьмой, и что-то чувствую, пока принц меня найдет, я или усну на хрен, или выйду замуж за какое-нибудь чудовище!
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!
© Булгаков, Михаил Афанасьеви
Не люблю длинных пиджаков. При разговоре с мужчиной я не вижу, как он ко мне относится. Коко Шанель
Миp становится всё webанyтее и webанyтее.
У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.
Когда ваши дела идут плохо – не ходите с ними.
Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и сварить )))
Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.

[оляля]

- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...

[Staro]

Пассажир спрашивает проводника:

- Скажите, а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы?

- Ну, не знаю... Лет десять уже не было...
_______________________________________________
Два кинолога:

- Я учил пса лаять, когда он голоден.

- Удалось?

- Почти: он теперь не ест, пока я не залаю...
_______________________________________________

Коллега в новую квартиру переезжает.

С одной стороны - морг горбольницы.

С другой - неподалеку кладбище.

Спальный, в общем, район...

_______________________________________________