#rolf# #rolf# #rolf#
Простите, хоть и пОшло, но смешно.
Чем-то схожий анекдот (про политику):
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
Это когда министерство финансов имеет рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
Анекдоты, разные
-
Тот самый гость
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 2868
- З нами з: 21 квітня 2012, 08:55
- Дякував (ла): 1333 рази
- Подякували: 1060 разів
-
Лапа
- Акула НКУ
- Повідомлень: 6158
- З нами з: 30 грудня 2011, 00:59
- Дякував (ла): 7018 разів
- Подякували: 4419 разів
Из серии наша страна
Вопрос: Название какого областного центра объединяет в себе состояние покоя и символ Украины?
Ответ: ЖИТОмир
Вопрос из зала: Странно, а почему не ХЕРсон
Вопрос: Название какого областного центра объединяет в себе состояние покоя и символ Украины?
Ответ: ЖИТОмир
Вопрос из зала: Странно, а почему не ХЕРсон
-
Лапа
- Акула НКУ
- Повідомлень: 6158
- З нами з: 30 грудня 2011, 00:59
- Дякував (ла): 7018 разів
- Подякували: 4419 разів
Стоит бабулька в церкви - молится
- Господи я на всём экономлю, ем только картошку с килькой. Живу в однокомнатной квартире. Счет такой пришёл - ну нечем заплатить. Пошли мне 500грн
Усиленно так молится, а сзади стоит Азаров. Слушал-слушал. Достал кошелёк - а там только 200-гривневые купюры. Думает дам 600 - много. Дам - 400
Трогает бабульку за плечо - "На тебе бабулька - от Господа
Бабулька посмотрела, взяла деньги, повернулась к иконам и говорит:
- Господи, ну НАШЁЛ КЕМ передать - уже сотку спиз....л
- Господи я на всём экономлю, ем только картошку с килькой. Живу в однокомнатной квартире. Счет такой пришёл - ну нечем заплатить. Пошли мне 500грн
Усиленно так молится, а сзади стоит Азаров. Слушал-слушал. Достал кошелёк - а там только 200-гривневые купюры. Думает дам 600 - много. Дам - 400
Трогает бабульку за плечо - "На тебе бабулька - от Господа
Бабулька посмотрела, взяла деньги, повернулась к иконам и говорит:
- Господи, ну НАШЁЛ КЕМ передать - уже сотку спиз....л
-
Берса
- Акула НКУ
- Повідомлень: 8478
- З нами з: 23 березня 2011, 09:48
- Дякував (ла): 2195 разів
- Подякували: 3439 разів
Никто из кандидатов еще добровольно не пожелал участвовать в дебатах с Кличко.
В Артеке дети спрашивали Януковича: "Что нужно сделать,чтоб стать президентом?"
"Да не с этих лагерей нужно начинать жизнь!" - мысленно ответил президент.
***
Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.
***
Предвыборный билборд от ПР: «Перепишешь хату на кота - перепишем кота на Партию регионов».
***
Всем нашим депутатам нравятся отечественные автомобили, но жизненные обстоятельства не позволяют ими пользоваться.
***
ХЮНДАЙ В ОГНЕ (римейк песни БГ)
Петр Симоненко приехал на фронт
Со своей молодой женой.
Петр Симоненко созвал свой съезд
И сказал им: "Все в Раду со мной!
Мы вели агитацию 70 лет,
Мы учили, что жизнь - это бой,
Но по новым данным разведки,
Мы воюем сами с собой
Среди нас олигархи найдутся на раз,
Что парткассы оплатят счета,
Но донецкий пахан так ведет дерибан,
Что земли нам не даст ни черта!
Эта земля была нашей,
Пока в бабле не увяз наш путь.
Земля уйдет, если снять мораторий с нее!
Пора народу страну вернуть!"
Олигархов ругал и народ восхвалял,
Говорил о родимой земле...
Петр Симоненко взглянул на часы
Турбийон за 100 тысяч уе.
И сказал - "Мне богатство скрывать ни к чему,
Коммунистам не чужд дерибан!
И на выборах в Раду одно к одному -
Пипл схавает этот слогАн!
Этот поезд в огне,
И на кнопки незачем жать.
И Хюндай поломался по чьей-то вине
И нам некуда больше бежать."
...А кругом горят факелы -
Это сбор всех погибших частей;
Коммуняки, стрелявшие в наших отцов,
Строят планы на наших детей.
Нас рожали под звуки маршей,
Нас пугали тюрьмой.
Но хватит ползать на брюхе:
Пора сделать выбор иной!
В Артеке дети спрашивали Януковича: "Что нужно сделать,чтоб стать президентом?"
"Да не с этих лагерей нужно начинать жизнь!" - мысленно ответил президент.
***
Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.
***
Предвыборный билборд от ПР: «Перепишешь хату на кота - перепишем кота на Партию регионов».
***
Всем нашим депутатам нравятся отечественные автомобили, но жизненные обстоятельства не позволяют ими пользоваться.
***
ХЮНДАЙ В ОГНЕ (римейк песни БГ)
Петр Симоненко приехал на фронт
Со своей молодой женой.
Петр Симоненко созвал свой съезд
И сказал им: "Все в Раду со мной!
Мы вели агитацию 70 лет,
Мы учили, что жизнь - это бой,
Но по новым данным разведки,
Мы воюем сами с собой
Среди нас олигархи найдутся на раз,
Что парткассы оплатят счета,
Но донецкий пахан так ведет дерибан,
Что земли нам не даст ни черта!
Эта земля была нашей,
Пока в бабле не увяз наш путь.
Земля уйдет, если снять мораторий с нее!
Пора народу страну вернуть!"
Олигархов ругал и народ восхвалял,
Говорил о родимой земле...
Петр Симоненко взглянул на часы
Турбийон за 100 тысяч уе.
И сказал - "Мне богатство скрывать ни к чему,
Коммунистам не чужд дерибан!
И на выборах в Раду одно к одному -
Пипл схавает этот слогАн!
Этот поезд в огне,
И на кнопки незачем жать.
И Хюндай поломался по чьей-то вине
И нам некуда больше бежать."
...А кругом горят факелы -
Это сбор всех погибших частей;
Коммуняки, стрелявшие в наших отцов,
Строят планы на наших детей.
Нас рожали под звуки маршей,
Нас пугали тюрьмой.
Но хватит ползать на брюхе:
Пора сделать выбор иной!
-
Берса
- Акула НКУ
- Повідомлень: 8478
- З нами з: 23 березня 2011, 09:48
- Дякував (ла): 2195 разів
- Подякували: 3439 разів
Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает...
Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда
привозят разные сувениры, с которыми потом идут к
врачам-сувенерологам.
В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи:
бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.
Вскрытие показало - труп спал!
Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал -
так полное говно!
Здравствуйте, я Ваш патологоанатом.
Всяка клизма - знай своё место!!!
Лечу "рожу". Харям и мордам просьба не беспокоить.
Лучшее средство от СПИДа - одноразовый член
Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
Пациент в результате полученного лечения скончался...
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что
за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните,
твари: 333-33-33
Хирург - вооружённый терапевт
У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище
Геморрой не стоит свеч
Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!"
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не
Дед Мороз, а Снегурочка!
Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная
книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
Программист в церкви, молится: - Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.
Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.
Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...
Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
Тяжело в лечении - легко в раю.
Украинский ветхий завет: "Сначала было сало..."
15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а
характерами нет?
Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а
теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей
валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой
как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно
Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда
привозят разные сувениры, с которыми потом идут к
врачам-сувенерологам.
В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи:
бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.
Вскрытие показало - труп спал!
Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал -
так полное говно!
Здравствуйте, я Ваш патологоанатом.
Всяка клизма - знай своё место!!!
Лечу "рожу". Харям и мордам просьба не беспокоить.
Лучшее средство от СПИДа - одноразовый член
Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
Пациент в результате полученного лечения скончался...
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что
за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните,
твари: 333-33-33
Хирург - вооружённый терапевт
У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище
Геморрой не стоит свеч
Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!"
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не
Дед Мороз, а Снегурочка!
Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная
книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
Программист в церкви, молится: - Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.
Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.
Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...
Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
Тяжело в лечении - легко в раю.
Украинский ветхий завет: "Сначала было сало..."
15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а
характерами нет?
Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а
теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей
валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой
как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно
-
Popen
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 18888
- З нами з: 20 травня 2011, 00:41
- Звідки: Україна, м.Харків
- Дякував (ла): 2116 разів
- Подякували: 10410 разів
...надо уметь закрывать скучную книгу,
уходить с неинтересного фильма, увольняться с плохой работы и
расставаться с людьми, которые не дорожат тобой.......
Умного терпят до тех пор, пока он не
мешает. Глупого - пока не помогает.
То, что молодость проходит - это еще
полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит ....................
Ничего не откладывай на завтра, лучше
откладывай на послезавтра, будешь
иметь два свободных дня.
Секрет успеха в жизни связан с
честностью и порядочностью:
Если у вас нет этих качеств - успех
гарантирован!
Если ты подберёшь голодную собаку и
сделаешь её жизнь сытой - она никогда не укусит тебя...
В этом принципиальная разница между
собакой и человеком!
Никто не может вернуться в прошлое и
изменить свой старт....
Но каждый может стартовать сейчас и
изменить свой финиш!
Если удача повернулась к вам задом, не
расстраивайтесь. Пните ее! Она обязательно повернется, чтобы
посмотреть, кто это сделал!
Вот говорят: "Счастье тебя обязательно
найдет!"... Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то
хреново ищет...
Муж -- это человек, который помогает
жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла
за него замуж.
Сто раз помоги - забудут! Один раз
откажи - запомнят!
Молодым хозяйкам на заметку: Помните,
что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши
кулинарные промахи!
Самый классный день - это ЗАВТРА.
Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать,
бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем
жрать после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно
СЕГОДНЯ !
уходить с неинтересного фильма, увольняться с плохой работы и
расставаться с людьми, которые не дорожат тобой.......
Умного терпят до тех пор, пока он не
мешает. Глупого - пока не помогает.
То, что молодость проходит - это еще
полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит ....................
Ничего не откладывай на завтра, лучше
откладывай на послезавтра, будешь
иметь два свободных дня.
Секрет успеха в жизни связан с
честностью и порядочностью:
Если у вас нет этих качеств - успех
гарантирован!
Если ты подберёшь голодную собаку и
сделаешь её жизнь сытой - она никогда не укусит тебя...
В этом принципиальная разница между
собакой и человеком!
Никто не может вернуться в прошлое и
изменить свой старт....
Но каждый может стартовать сейчас и
изменить свой финиш!
Если удача повернулась к вам задом, не
расстраивайтесь. Пните ее! Она обязательно повернется, чтобы
посмотреть, кто это сделал!
Вот говорят: "Счастье тебя обязательно
найдет!"... Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то
хреново ищет...
Муж -- это человек, который помогает
жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла
за него замуж.
Сто раз помоги - забудут! Один раз
откажи - запомнят!
Молодым хозяйкам на заметку: Помните,
что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши
кулинарные промахи!
Самый классный день - это ЗАВТРА.
Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать,
бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем
жрать после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно
СЕГОДНЯ !
-
Виктория 80
- Акула НКУ
- Повідомлень: 7199
- З нами з: 22 червня 2011, 05:34
- Дякував (ла): 1215 разів
- Подякували: 1826 разів
Ангел постарше строго смотрит на подчиненного.
- Докладывай. В двух словах.
- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
- На что?
- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.
- А что на работе?
- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
- Начальство суровое?
- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...
- Страхи отгонял?
- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил.
- Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов?
- Ну, обижаете... Нос к носу столкнул в метро.
- И как?
- Да никак. "Извините" и дальше в свои мысли.
- А после работы?
- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
- Телевизор ломал?
- Конечно. Новый купил зачем-то...
- Интернет отключал?
- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.
- Так. А выходные?
- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья, бестолковые разговоры, водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.
- А она?
- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.
- В очереди сталкивал?
- Все как положено. И сверх инструкции - на автобусной остановке, в праздники.
- Линии судьбы проверял?
- Да, совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... Такой образ жизни... Ну не могу я больше! Невыполнимое задание!
- Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?
- Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война...
- Достаточно. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным. Только выбирай что-то одно. Выполнять!
- Есть выполнять!
Мораль: Используйте все возможности, которые дарит вам Бог, и тогда вашему ангелу не придется прибегать к крайним мерам!
- Докладывай. В двух словах.
- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
- На что?
- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.
- А что на работе?
- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
- Начальство суровое?
- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...
- Страхи отгонял?
- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил.
- Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов?
- Ну, обижаете... Нос к носу столкнул в метро.
- И как?
- Да никак. "Извините" и дальше в свои мысли.
- А после работы?
- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
- Телевизор ломал?
- Конечно. Новый купил зачем-то...
- Интернет отключал?
- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.
- Так. А выходные?
- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья, бестолковые разговоры, водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.
- А она?
- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.
- В очереди сталкивал?
- Все как положено. И сверх инструкции - на автобусной остановке, в праздники.
- Линии судьбы проверял?
- Да, совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... Такой образ жизни... Ну не могу я больше! Невыполнимое задание!
- Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?
- Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война...
- Достаточно. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным. Только выбирай что-то одно. Выполнять!
- Есть выполнять!
Мораль: Используйте все возможности, которые дарит вам Бог, и тогда вашему ангелу не придется прибегать к крайним мерам!
-
tunika
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 2856
- З нами з: 28 листопада 2011, 06:58
- Дякував (ла): 1966 разів
- Подякували: 3127 разів
Мужчина едет на машине, очень опаздывает на важную встречу. Подъезжает к нужному зданию, времени уже совсем нет, а все места на парковке заняты. И мужчина начинает молиться:
- Господи! Я должен обязательно успеть на эту встречу! Если ты поможешь мне - я обещаю бросить курить и пить, перестану изменять жене, начну уделять больше внимания детям... (и тут прямо перед ним освобождается место) - А не, спасибо, уже не надо.
- Господи! Я должен обязательно успеть на эту встречу! Если ты поможешь мне - я обещаю бросить курить и пить, перестану изменять жене, начну уделять больше внимания детям... (и тут прямо перед ним освобождается место) - А не, спасибо, уже не надо.
-
Виктория 80
- Акула НКУ
- Повідомлень: 7199
- З нами з: 22 червня 2011, 05:34
- Дякував (ла): 1215 разів
- Подякували: 1826 разів
#rolf# #rolf# #rolf# #rolf#tunika писав:Мужчина едет на машине, очень опаздывает на важную встречу. Подъезжает к нужному зданию, времени уже совсем нет, а все места на парковке заняты. И мужчина начинает молиться:
- Господи! Я должен обязательно успеть на эту встречу! Если ты поможешь мне - я обещаю бросить курить и пить, перестану изменять жене, начну уделять больше внимания детям... (и тут прямо перед ним освобождается место) - А не, спасибо, уже не надо.