Анекдоты, разные

[Виктория 80]

- Как зовут твоего кота?
- Кастрюлька.
- Это потому что он спит в кастрюле?
- Нет, это потому что он кастрированный.

КастрЮЛЬКА - временный статус ограниченной в правах ЮВТ

#rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf#

[Наталья__1982]

#g_haha# #g_haha# #g_haha# #g_haha#

[nachfin]

Бухал иностранец с нашим, просыпаются со страшным похмельем. Наш посылает кореша в ларёк за пивом, тот — я же по русски не умею. Наш — да ничо, ща я те всё на бумажке напишу что говорить надо. Написал, иностранец пошлёпал к ларьку, подходит, читает по бумажке:
— pivo est?
— Пива Нет.
(читает дальше по бумажке)
— Ya, BiLyad, tak i znal.

[Катя7ak]

Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!
***
- Идем как-то по улице - слышим, из подъезда крики:помогите! Убивают!
- Ну, А вы?
- Ну помогли, убили...

7 чудес социализма:

1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало

[nachfin]

Теория относительности.
Вот представь, что твой нос - у меня в заднице. Теперь гляди, всё в этой жизни относительно - и у тебя нос в заднице и у меня нос в заднице, но это две большие разницы.

[Gera28]

Как говорила одна забывчивая путана: «Собственно, почём это я?»

Лена не хотела быть жабой, но Борис настаивал, чтоб она взяла его фамилию.

СМСка от друзей: Добрались хорошо, погода супер, настроение отличное, девчонки бест… выздоравливай!

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ – это каратэ, а молоток это молоток.

Милые дети, не мешайте с утра папе, если папа мешал с вечера.

Когда люди проходят мимо биотуалета бабушка шепчет «пспспс».

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.

Мальчик, который прошёл «Марио», по привычке берёт сдачу головой.

В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.

Российский гонщик Виталий Петров после гонки, на всякий случай, уносит аккумулятор домой.

Узнать, есть ли у человека iPhone легко - он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.

Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его богом.

Потомкам Менделеева в благодарность продают и после 23.00

.В России, когда зима выдается очень теплой, из могилы Наполеона слышны крики: «Вот щас бы!!!»

Если во время дачи взятки чиновник не принял у вас купюру – попробуйте разгладить ее и дать другой стороной.

Cиноптики обещали, что будет ясно. Но что-то мне до сих пор ничего не ясно

.Разрыв отношений это всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно не приятно.

Cделал дело – гуляй смело, дело не сделал – гуляй бойся.

Не среда портит человека, а пятница.

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

Я каждый день покупаю водку, наверное, я шопоголик.

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я жутко комуникабельный.

Она ему: "Приходи завтра, дома никого не будет". Он пришел, а дома никого нет.

Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован не до конца.

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы – нет.

Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала

Гражданина, утверждавшего, что он перевозит 30 кг муки, заставили печь блины прямо в аэропорту.

Чтобы произнести впечатление на девушку, активист движения «наши» пришел на первое свидание с Путиным.

Грифельные карандаши словно говорят детям «ломай, ломай меня полностью».

Мужчины, которые до сих пор живут с мамами, даже после секса кричат «Мам, я всё»

Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.

На древней Руси не было слова оргазм. Поэтому женщины испытывали чудо чудное,
празднество и хоровод.

Младший лейтенант донашивает форму за старшим.

Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.

Первая фраза, которую говорят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат: «А как удалять?».

Доказано, что 90 % резиновых женщин надуто перегаром.

Буратино по жизни был каким-то сучковатым парнем.

Помню, я тоже была свидетельницей. Ох уж, эти приятные хлопоты… Слушание по делу, опознание, вынесение приговора…

Мальчик, воспитанный железнодорожным вокзалом, получает в табло строго по расписанию.

Я знаю все ее слабые места, она всегда пропускает мой хук справа.

Человеку с очень сексуальным голосом неловко разговаривать с детьми и бабушками.

Вор-рецидивист по кличке «Цезарь» может проходить по двум делам одновременно.

Цены на концерт Стаса Михайлова зашкаливают, поговаривают даже, что некоторые берут билеты в ипотеку.

Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем то вам помочь?»
даже не представляла, что ей придётся копать картошку.

Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют – негодниками.

У мальчика с большим и чистым сердцем – маленькие и грязные ноги.

Дальтоники видят синий свет в конце тоннеля.

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша, и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.

Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки - утверждал сторож магазина №5.

Чукотский шаман нахамил в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и лишь один дядя из Калуги не стал льстить паре геев.

Оказывается, что снежинки не хрустят под ногами, а кричат, им больно.

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии"

В Китае 2 беды – количество и качество!

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо».

Узбекское телевидение во время профилактики показывает ковёр.

Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

Жена Рихтера оценивала его колебания на «троечку».

Парадокс, в закусочной, как правило, не закусывают.

Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю.

Девушки в синих кроссовках в больнице экономят 10 рублей.

В детстве Сережа неправильно играл в бутылочку – и спился.

После окончания Олимпиады сборная России по футболу сможет появляться на людях без опаски.

«Цветочек аленький привези» - шептала младшенькая главврачу наркологического диспансера.

На сходке трудовиков провинившемуся трудовику пробили фанеру.

Популярный розыгрыш в Голландии 1 апреля – подарить другу муку.

Валюта Казахстана подкреплена деньгами из игры Монополия.

Миша всегда хотел брови, как у Брежнева. Но не срослось.

У нас под роддомом есть такая надпись: «Лена, это мама, дело дрянь – Гришу посадили…»

При слове «вокзал» таксист Василий получает удовольствие.

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

Выяснилось, что 70% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Мальчик с прозрачными веками спит и видит…

Молдаване никак не могут разгадать тайну тетриса. Как так, кирпичи кладешь ровно, а кладка всё время пропадает.

Интересный факт. На сайте Автоваза нет раздела комментарии.

У матросов нет вопросов. За всю историю программы «Что? Где? Когда?» от матросов не пришло ни одного вопроса.

У девочки в детстве не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной курицей.

[Ин]

Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили, раздели
и отнесли к племенному быку Борьке, который тоже его недолюбливал... Долюбил.

Соц опрос:
Как вы относитесь к проблеме Курил?
1. Отдать японцам, пусть подавятся - 1%
2. Не отдавать японцам ни за что - 24%
3. Курил, курю и буду курить - 75%

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны:
"Просьба, более трёх минут не сопротивляться!"

Баскетболист не попал в кольцо. Такого в ЗАГСе ещё не было!

[Ин]

Задница велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, пятнадцать минут была лицом компании AVON.

Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая дочь вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор... нэт...
таварыш гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей!

Вот такого вируса у меня еще не было! – сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

[jemma]

-

[jemma]