Анекдоты, разные (часть ②)

[ar4ik]

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
— Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
— Да, я знаю. И аист — это тоже ты.

[ar4ik]

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

[ar4ik]

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать — как штык! " пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3, 14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: — Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. — Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: — Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. — ? ? — Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл%дь! ", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.

[ar4ik]

Чувствую, моя женщина не в настроении. Я ей по телефону:
— Дорогая, как дела?
А она мне:
— Дорогие шлюхи, а я — бесценна.

[ar4ik]

Всякое лечение экономики в Украине обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан.

[ar4ik]

"Борьба с коррупцией" у нас - это когда одна преступная группировка арестовывает другую, менее крупную и удачливую.

[Ин]

Подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса крыла матом - ни разу не повторилась!

Батюшка, выходя из борделя:
- Приём божественный, но цена безбожная!

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где- нибудь накосячу.

[Любослава]

К ребе приходит еврей и говорит:
- Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям?
Представляете, вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей, я знаю их много лет.
Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили, смеялись. А когда вечером все разошлись - я не нашел своих золотых часов.
Что делать, ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но часов все равно нет?

Ребе подумал и говорит:
- Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей, накрывай такой же стол и как в прошлый раз гуляйте, пейте, закусывайте, веселитесь.
Но когда будет выпито и съедено достаточно и сказано много, та встань, возьми Тору и начни читать заповеди.
И вот когда дойдешь до заповеди « Не укради !» , сделай паузу и внимательно посмот ри на собравшихся.
Тот, кто это сделал, обязательно занервничает и ты все поймешь.

Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка:
- Ребе, это вам … Огромное спасибо, вот часы, все нормально !
Ребе спрашивает:
- Так как же все прошло? Что, кто-то сознался?
Абрам:
- Нет, все оказалось проще. Я все сделал как вы сказали: накрыл стол пригласил гостей.
Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали и начал читать заповеди.
И когда я дошел до заповеди « Не возлюби жены ближнего своего !» - я вспомнил : где я оставил свои часы!!!

****
МОРАЛЬ: Тору надо читать !

[nachfin]

У Василия Петрова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора.
===
— Дефолт — это когда денег нет?
— Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет — это обычная жизнь.

[Яков]

В детстве Васе часто говорили: "Не свисти - денег не будет".
А когда Вася вырос и стал депутатом, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.