Анекдоты, разные (часть ②)

[Яков]

Интеллигентные люди не говорят - воруем, интеллигентные люди говорят - семейный бизнес.

[Яков]

Одесса. Пляж.
— Боря, ты куда пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

[Яков]

***Красивая женщина может сэкономить тебе чёртову прорву денег, просто отказавшись прийти на свидание.
***Если после выхода замуж женщина продолжает одеваться не менее ярко, чем до замужества, то скорее всего она не считает нынешнюю партию окончательной.

[Яков]

Телефонный звонок:
- Здравствуйте, а Аню можно?
- Вы знаете её нет дома!
- Я знаю она со мной! Так её можно или нет?

[Staro]

- Я к вам по поводу работы…
- 90x60x90?
- 486000!
- Вообще-то, не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен…

[Staro]

- Доктор, стоит мне напиться, я начинаю слышать голос сквозь сон.
- И что он говорит?
- «Вася, приходи, потрахаемся, мой опять пьяный валяется».

[Елена_П]

- Доктор, у меня дома мебель разговаривает.
- Интересно, и как это происходит?
- Сплю я, значит, с женой, а шкаф говорит: "По-моему, твой уснул". Жена ему: "Да, уснул". Шкаф: "Ну, тогда я пошел". А я ему: "Куда это ты пошел? Я за тебя еще кредит не выплатил!"

[Елена_П]

Пришла в гости к знакомой. У них около двери коврик, на нем написано: "Представь, что я твой бывший". Блин, я чуть подошвы не стерла!

[Елена_П]

ПЕРЕД СВАДЬБОЙ:
Он: Ура! Наконец-то! Как долго я этого ждал!
Она: Может, мне уйти?
Он: Нет, даже не думай об этом!
Она: Ты меня любишь?
Он: Конечно!
Она: Ты мне когда-нибудь изменял?
Он: Нет, как это тебе в голову пришло?
Она: Будешь меня целовать?
Он: Буду!
Она: Будешь меня бить?
Он: Ни в коем случае!
Она: Могу верить?
ПОСЛЕ СВАДЬБЫ - ЧИТАТЬ СНИЗУ ВВЕРХ!

[Елена_П]

Учительница: - Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, я об нее всю руку отбила!
- Это что! А вот я, когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь!