Анекдоты, разные

Дашка

Жена просит мужа:
- Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
- Какой: тот или этот?

Дашка

На личном фронте — афоризмы
Зображення

На личном фронте у меня как на банкете. То, что предлагают, не беру, а то, что хочется, просить стесняюсь. Приходиться делать вид, что не голодна…

Идти по трупам неудобно, но мягко.

Почему нельзя подойти к человеку и сказать «Ой, привет. Ты хороший, будем дружить?»

Эйсоптрофобия — боязнь собственного отражения в зеркале. У меня каждое утро эта фигня.

В молодости по утрам ты одеваешь штаны и чистишь зубы.
В старости по утрам ты одеваешь зубы и чистишь штаны.

Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.

Такая жизнь настала, что хочется побыстрее умереть из чувства самосохранения.

Самый лучший способ закончить спор с женщиной — притвориться мертвым.

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК.

Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение.

Мальчики думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков. Хаха! Хахаха!! Хахахаха!!!

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

Мало что еще пугает меня столь же сильно, как понимание того, что у участников МММ есть активное избирательное право.

Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения. /Билл Гейтс/

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.

Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку. И хотят, чтобы я им доверял.

Верный способ замалчивания — забалтывание.

Бывает идешь по улице и вдруг понимаешь, что тебе нужно в другую сторону, но если развернуться и пойти назад, то люди подумают, что ты дебил. Поэтому продолжаешь идти прямо.

Женщину нельзя убедить. Её можно только уговорить.

Люди никогда не взрослеют. Они просто учатся вести себя на людях.

Самое важное — не то большое, до чего додумались другие, а то маленькое, к чему пришел ты сам.

IrinkaSvetl

Звонок. Трубку берет ребенок.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.

IrinkaSvetl

[center]= Цій владі потрібно не два язика, а один мозок =[/center]

tunika

Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное.

И.О.

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Ну вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Золушка

Купили дед с бабой радио , воткнули в розетку , ждут...пошел дымок...
Дед: Что-то молчит ?
Баба : Сейчас покурят, может, что и скажут!
***
-Записал свою жену на карате.
Ну и?
-Научился пылесосить,готовить , а от стирки просто тащусь!
***

Три дня на диете . Ночью приснился торт . К утру сгрызла пол подушки.

VITAA

- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: Доброе утро, шеф. А очень хорошая
нежно шепчет на ухо: Уже утро, шеф...

Умный начальник умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник тупой подчиненный = сверхурочная работа.

Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.

VITAA

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток!
Бабушка Зина выпила 10 бутылок Ред була и задоила корову на смерть.
Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж.
Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.
Что делают люди когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили!
Я тут вирусы поймал...- А антивирус ставил?- Да он порвался...
Не умеешь любить — сиди и дружи.
Девчонки, дайте зажигалку. Мы: - Не курим - И не пьете? - И не пьем. - Ну вы даете!!! - И не даем!!!
В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!
Вопрос каждого утра: и почему я вчера не лег пораньше?
Умные мысли приходят тогда, когда, все глупости уже сделаны!!!
Позвонила мужу. Спрашиваю: - Ты меня сильно любишь? Отвечает: - Покупай. Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь". - А твой ...это кто? - Ну... внутренний голос))
Господи, не за себя прошу - за маму,пошли ей хорошего зятя.
Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах= )
В советском союзе, пультом от телевизора был самый младший в семье…
Ах если б можно было бы помазать живот "Фейри" и жир бы исчез))
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха:"2 полоски-хорошо?" Папе стало плохо..
Я так клево пою,что соседи начинают апладировать по батарее!
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо
Дима сказал ″Привет″, а Катя мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
Я знаю как, я тебе отомщу!.. Я за тебя замуж выйду!

"Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!" — "Не смей угрожать отцу"
Настоящий МУЖЧИНА - как хороший коньяк, его крепость и вкус должны знать единицы. Если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк -это пиво, разливное…
Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированны по классам.
Лучший способ проверить мужчину на верность: задать спящему мужу под утро вопрос:- К своей пойдешь или у меня останешься?
Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть.
Если у мужчины родился сын, то он стал отцом, а если у мужчины родилась дочка — он стал папулей!
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...
Однaжды мужчинa спросил у богa:«Почeму всe дeвушки милыe,лaсковыe,нeжныe,a жeнщины всe стeрвы и суки?».И получил в отвeт:«Дeвушeк создaю я,a жeнщин из них дeлaeтe вы!»
Жена мужа отправила в магазин: "купи мне трусы и сеточку для волос". мужик пришёл в магазин: "дайте мне трусы с сеточкой для волос" продавщица: "а семейники с ящиком для яиц не надо?"
Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "а вот это как называется?"
Как я выбираю мужчин? Говорю: - умные налево, красивые направо. Кто замешкается тот и мой:)
Мужчина должен быть как кофе: горячим, крепким, сладким и три раза в день!
Женщину стоит только один раз раздеть,что-бы потом всю жизнь одевать...

Королева в пальто

В конечном итоге человечество достигнет звезд, построит идеальное общество и будет жить в счастье, в соответствии с директивой 1.54/2.

Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь...

Иногда полоса неудач оказывается взлётной.

Если хочешь чтобы жизнь улыбнулась тебе - сначала улыбнись жизни!
Рождённый ползать - не путайся на взлёте!

Жизнь хитра. Когда у меня на руках все карты, она начинает играть со мной в шахматы...

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут еще и другие шансы, которые ты упустишь.

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Чем бы мужик ни тешился, лишь бы приставал.

Две кильки акуле морду набьют, десятеро - напополам порвут!

Любого, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.

Если бы Эдисон не изобрел лампочку - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах...

Когда вас раздевает муж — это любовь, когда грабитель — преступление, когда правительство — это закон

Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые.

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать завтра, то получится два свободных дня!

Лучше быть здоровым и богатым, а выглядеть бедным и больным.

А неплохо бы и государство привлекать к ответственности за сокрытие от населения его же налогов.

..Вас приветствует программа установки Windows! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и ...молитесь...

У влюбленных есть странный обычай дарить друг другу трупики цветочков.

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.

К месту сказанная глупость приравнивается к мудрости.

Не делайте из меня идиота! Я сам справлюсь.

Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

Вчера было плохо, сегодня плохо, завтра будет плохо. Все стабилизируется.

А что, если наша Земля - ад какой-то другой планеты?

Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.

Наконец-то временные трудности закончились. Наступили трудные времена.

Я знаю, чем накормить народ. Но будет ли он это есть.

Сколько врачей - столько и мнений. А некролог всегда один.

Закинул старик в море синее невод и... сидит теперь, как дурак, без невода.

Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху одурели и сказали: ну-ка повтори!

Уже сегодня мы живем так, как никому не пожелаешь жить завтра.
Если жизни нет, остается искать место подвигу.

Все мы посланы в этот мир, но не понятно, за что.
Где бы прожить жизнь так, чтобы не сделали мучительно больно...

Не один упал, а с уровнем жизни!

Жить хочется лучше, а приходится веселее...

Собаке - собачью жизнь. Человеку - человеческую. Только бы не перепутать

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв.
И означает оно “нет”, но пишется и произносится совершенно по-другому

Не нервируйте меня, а то мне уже негде прятать трупы!

Взять бы автомат и разрядить бы обстановку

Морская свинка - уникальное животное. Она не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям

Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
...