Анекдоты, разные

[Лапа]

КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ... )))))))))

офигеть

[Nataliya 2201]

Как-то одна моя знакомая уснула на работе за компом. Спала она довольно прилично – часа полтора. Тут к ней в кабинет заходит генеральный, знакомая просыпается и начинает инстинктивно стучать по клавиатуре и дёргать мышку, изображая кипучую деятельность…
Генеральный спокойно смотрит на всё это и говорит:
- Наташ, успокойся! У нас в офисе электричества уже часа полтора нет… #rolf#

#laugh# #laugh# #laugh# Насмешила... Живот болит и скулы свело. Ржем всем офисом

[Gera28]

[Popen]

В магазине:
- У вас есть нитки?
- Есть!
- Суровые?
- Не то слово...! Даже подходить боюсь!!!
===

Жизнь - сплошной кошмар! Усну - кошмар снится, проснусь - кошмар рядом
лежит!
===
- Девушка, потанцуем ламбаду?
- Только с презервативом!!!
===
Только магнит на холодильнике помог вспомнить, где я провел отпуск.
===
Почитал рекламу, задумался: "сногсшибательные туфли" - это как?
===
Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте:
русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате "Оливье".
===
Радость измеряется в улыбайтах, мегасмайлах и гигалыбах

===
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в
сексшопе костюм чекушки
===
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
===
Ах,какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит?
- Очень дорого:две истерики,две разбитые вазы и почти месяц без секса...
===
Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел,
барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги

===

Вчера на Урале прошел пошла акция "Один день без мата". Местный трудовик
умер на вдохе

===
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
===

В США афроамериканцев-библиотекарей называют книггеры
===
Пока есть ноги, дорога не кончается. Пока есть жопа - с ней что-то
приключается!
===
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД
===
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

===
- Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя!
- ... На ноль делить, что ли?!
===

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения
===

Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами...
===

- А давайте снимем блокбастер?
- А я и не надевала!
===

- Можно с вaми познaкомиться?
- Со мной не нaдо знaкомиться.
- Почему?
- Мне с вaми будет скучно, a вaм со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, a вaм уже непонятно.
===
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от
любви...
- А она от резонанса не развалится?

[sitavi]

Когда я умру, я хотел бы, чтобы мою могилку оборудовали бесплатным WiFi. Тогда бы мои потомки навещали меня гораздо чаще.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два компьютера.

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!

Дочка Путина поступает в институт.
Конкурс огромный - 50 институтов на одну дочку.

И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…

Люди постоянно забывают о том, что судьба поставляется на условиях самовывоза и с отсрочкой платежа.

Китайскую ядерную бомбу предварительно нужно запарить в кипятке.

- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда до этого не водил троллейбус.

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип — жопа не твоя».

Не люблю, когда умные и интересные люди оказываются некрасивыми. Они сразу становятся не такими умными и не очень-то интересными.

- Мама, почему ты не разрешаешь мне есть чипсы?
- Потому что ты потолстеешь и будешь страдать от этого.
- Нет, не буду!
- А я тебя заставлю!

Безруков так хорошо сыграл Пореченкова, что разучился играть.

В детстве, чтобы маленький Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.

В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

Жена приходит в тюрьму к мужу. Муж:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы, и просила его,чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения
- А ты чего?
- Чего?! Собирайся, пошли домой!

При самом лучшем раскладе я могу попасть разве что в список людей, когда-либо шутивших про списки Forbes.

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...
.
.
- В бутылочку сыграем?
- Да я на 5-м месяце после прошлой игры!

- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

- Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки!

Совет женщинам:
Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
-... ?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

В связи с выходом в прокат очередной части « Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка « Две крепости» - 80 градусов.
Водка "две крепости" - почувствуй себя орком!

В кабинете пластического хирурга:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю?
- Так, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

- дети, у вас 50 литров сока. 4 покупателя купили по 10 литров, сколько литров у вас осталось?
- 13 литров сока и литр воды.
- как 13?! Откуда вода, Маша?!
- у меня мама всегда так считает!
- а где она работает?
- на нефтебазе!

Встречаются 2 коренных москвича:
- Как дела?
- Да в Питере был...
- Ну и как?
- Село селом... Представляешь, там МУЖИКИ С БАБАМИ спят.

Реклама Мвидео: "Возьмите кредит на два года, чтобы собрать ребенка в школу!".
- Надо им добавить ещё один слоган " Возьмите кредит на четыре года, чтобы ребёнка откосить от армии!"

- Бэрримор, какая странная у вас шпага!
- Это арматура, сэр.

Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит:
- Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
- А вы думаете, - отвечает Рабинович, - мне так интересно на него смотреть?

В воинской части идёт занятие по политподготовке.
Командир задаёт рядовому Рабиновичу вопрос:
- Что вы будете делать, когда услышите команду: "Добровольцы, вперёд!"?
- Сделаю шаг в сторону, чтобы добровольцы могли выйти вперёд.

Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.

- Заяц, выпить хочешь? - Хочу. - Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!

Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.

ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир

[harmfulrat]

Турция кричала-приезжай загорать..Париж звал -приезжай фоткаться.. Египет манил пирамидами..... а кошелек сказал:- иди .........на речку... МЕЧТАТЕЛЬНИЦА!.))

[Лимончик]

Ты где в этом году собираешься отдыхать ?
- В Сочи.
- А в Крыму лучше. Там тебя прямо на вокзале встречают, везут в самую дорогою гостиницу, каждый день возят на шикарной машине, угощают в роскошных ресторанах и ни за что ни копейки не берут и еще денег на дорогу дают.
- И ты там был ?
- Нет, моя жена была. #g_crazy# #g_crazy# #g_crazy# #goody# #hurrah#

[Лимончик]

Приходит молодой человек к хирургу:
-Доктор,кастрируйте меня пожалуйста.
-Зачем это вам?
-Доктор я для себя все решил не задавайте лишних вопросов.
-Боже,вы же такой молодой,у вас еще
вся жизнь впереди! Подумайте хорошенько!
-Нет,доктор,даже не уговаивайте.Деньги за операцию переведены на ваш счет,так что будьте так добры!
Операция прошла успешно. На утро врач, делая обход подходит к молодому человеку:
-Как вы себя чувствуете?
-Спасибо огромное,доктор! Никаких болевых ощущений.
-Ну хоть сейчас то вы можете объяснить мотивы своего поступка?
-Видите ли ,доктор,я собираюсь жениться на еврейке.
-Так это же обрезание !!!?
-А я что просил ?????????? #g_cray2# #g_cray2# #g_cray2# #g_cray2#

[Лимончик]

Урок в грузинской школе.Училка говорит:
-Дети,составьте предложение,которое кончается на ца.
-Я хачу стат учительница!
-Молодец,пять.
-Я хочу стат васпытателница!
-И тебе тоже пять,садись.
Вовочка встает:
-На дереве сидит козел.
-Вовочка,а где же ца?
-Так ведь е**нется!!!!!!!!!!!!!! #rolf# #rolf# #rolf# #rolf#

******************************

Грузин говорит девушке : Прыхады ка мнэ вечером, дома ныкого нэ будет. Девушка пришла, дома никого не было #rolf# #rolf# #rolf# #rolf#

[Лимончик]

Батюшка, я сегодня согрешила с мужчиной, два раза, как снять мне грехи?
Батюшка берет калькулятор и что-то расчитывает.
- Дочь моя, пойди и обойди монастырь три раза, то и будет твоим искуплением.
На следющий день монашка опять приходит к батюшке:
- Батюшка, я сегодня опять согрешила с мужчиной, три с половиной раза, и еще два раза орально. Как снять мне тяжкий грех?
Батюшка снова берет калькулятор и снова что-то долго расчитывает. Немного подумав:
- Дочь моя пойди дотр*х*йся, а то ох@енные дроби получаются #laugh# #laugh# #laugh#