Анекдоты, разные (часть ②)

[ar4ik]

Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.

[ar4ik]

- Что такой мрачный?
- Заначку нашли.
- Жена?
- Государство.

[ar4ik]

Круг замкнулся. Обезьяна взяла в руки палку и стала человеком. Один человек взял в руку палку и стал делать селфи, а остальные начали обезьянничать.

[ar4ik]

Приезжий спрашивает одессита:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!

[Ин]

— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

- Девушка, а можно мнe с вами посидеть немножко?
- Немножко нe получится, со мной седеют срaзу и на всю голoву.

[Елена_П]

Жена перед интимом обмазала мужа всего взбитыми сливками. И начала его облизывать и дойдя до самого интересного места остановилась.Он :- Что случилось? Она :- Блиинн.... я обожралась!!!!!!​

[Елена_П]

Хотела сегодня купить себе колечко с бриллиантиком… посчитала деньги… купила пирожок с повидлом.

[nachfin]

Задумали англичане переходить на правостороннее движение... Обратились за помощью к немцам. Те составили программу на 5 лет стоимостью 5 млрд долларов. Запустили проект, ничего не добились, как ездили упрямые бриты по левой стороне, так и продолжали ездить... Тогда пошли на поклон к Америке, те разработали программу, рассчитанную на 10 лет и стоимостью 10 млрд. зелени. 10 лет прошло - результат такой же, как и у немцев... От отчаяния англичане обратились к русским. Те потребовали 1 млн. долларов и выпустили на дороги Англии 500 КамАЗов... Через месяц все бриты ездили в один ряд, прижимаясь к правой обочине.

[nachfin]

Мужик возвращается с рыбалки. Заходит в магазин. Говорит продавцу:
- Можно купить вооон того карпа. только вы мне его бросьте через прилавок.
- А зачем бросать?
- А тогда я смогу поклясться, что я его поймал.

[Ин]

Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть.

- Мама, папа, знакомьтесь, это - моя суженая.
- Сынок, да какая же она суженая, когда весит 120 кг. - ОНА РАСШИРЕННАЯ!

Недостаточно просто взять от жизни всё. Надо еще вовремя перевести всё это в Лондон.

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой.
Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное? ...