Анекдоты, разные

Ин

Запись в дневниках:
- Огрызался вместе с учителем.
- Абсолютно не знает Пушкина!Уважаемые родители! Прошу познакомить!
- Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.Физрук.
- Лариса стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.

Nataliya 2201

Gerосhka28, можно убрать картинку? Если чесно, то чулки на женщине мне нравятся больше.

ren

#swoon# #swoon# #swoon#

Ин

Що повинен знати студент?
- ВСЕ!!!
- Що повинен знати лаборант?
- Майже те ж, що і студент.
- А аспірант?
- В який книзі знаходиться те, що повинен знати студент.
- А доцент?
- Де знаходиться ця книга.
- А професор?
- Де знаходиться доцент.

Кажуть, що друзі на дорозі не валяються.
З моїми буває всяке.

Розмовляють два чоловіки. Один до іншого:
- Слухай, а твоя жінка кричить в ліжку, коли ви займаєтеся сексом?
- Ну, кричить…
- А в який саме момент вона найбільше кричить?
- Ну, коли я член об штори витираю….

Ин

Оголошення в офісі:
«Панове, той, хто виходить з кімнати останнім ПОВИНЕН вимкнути світло, вентилятори і закрити вікна.
Як визначити, що ти останній:
- В кімнаті більше нікого немає
- З тобою всі попрощалися
- Сусіди не відкликаються
Як визначити, що горить світло:
- Подивитися на стелю
- Перевести погляд з монітора на клавіатуру
- Поклацати вимикач
Як визначити, що включений вентилятор:
- Дме
- Обертається пропелер
- Сунути палець (не рекомендується)
Як визначити, що відкрито вікно:
- З вулиці чути звуки
- Дме
- Свіже (несвіже) повітря
- Висунутися (несильно!!!)".

VITAA

Я как пуговица. Постоянно отрываюсь!
Плевать я хотела на чёрные и белые полосы жизни. Я иду по своей... фиолетовой!
Если бы мой компьютер мог мечтать, то мечтал бы он только об одном. Об отпуске...
У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!
Ещё раз назовёшь меня курицей - я снесу тебе яйца!
Дрыстишка от данон, дрысти на здоровье!
Не важно, что говорят у тебя за спиной. Главное, что когда ты оборачиваешься, все молчат.
Почему все начинают тупить именно в тот момент, когда я накуренный?
Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается.
Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских – напицца.
Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...
А знаете, как называется на кладбище место, где сидит сторож? Живой уголок.
Если бы мир был хорошим местом, мы бы не плакали при рождении.
Деньги зло. Но когда этого зла много я такой хороший!
Улыбнись незнакомцу - пусть помечтает!
Сайт "Одноклассники": встреть свою школьную любовь спустя 10 лет! Испогань две семьи!
Мало кто знает, что у высоких людей - воздух чище, вид красивее, и «связь» всегда ловит!
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.
Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.
Не жалеет водка человека... Но и люди водку не щадят!!!
Милый, подари мне на день рождения, что-нибудь такое, чтобы я могла сказать: "Вау! Лексус!"
Командовать в доме должен кто-то одна!
Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, ребёнка, ипотеку, трёх внуков и стакан воды…
Ты делаешь из мужчины бога, и он тебя бросает. Другая делает из него зверя и он лижет ей руки.
Однажды утром ты проснешься и поймешь, как она тебе дорога... Но когда этот день придет, она будет просыпаться с тем, который понял это раньше...
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.
У настоящего мужчины всегда при себе презервативы, а не надежда на то, что он успеет..
Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе не плохо, а хорошо?
Пришла весна, запели птички, набухли почки и яички!
Хорошо лежать на голом полу! Тем более, когда он противоположный
Из всего офиса работает только факс.
Компьютер без интернета, как пистолет без патронов: красивая, но бесполезная штука!
Чем больше видна грудь девушки, тем хуже запоминается её лицо...
А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!
Все девушки от природы ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.
«02» - если где-то человек попал в беду. «03» - если где-то человек попал в «02».
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь и с...
Всё что женщина прощает — она тебе ещё припомнит.
Если ты белая и пушистая, отправляйся в солярий и на эпиляцию...
Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье!
То, от чего встает вечером, утром вызывает отвращение...
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
Вчера лег около 2х – не выспался. Сегодня лягу около одной!
Купила любимому костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую!
Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница - это уже повод.
Ручная работа ценится выше во всём, кроме секса.
Если ваша жизнь - не сказка, значит, у вас не тот волшебник!
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит... одна Даша...
Идет разгрузка товаров в секс-шопе: - Валя! - А?! – Х*й на!
Я сохраню вам верность под проценты…
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. всё-таки аисты...)))

Ин

Бувала мільйонерка вирішила в черговий раз вийти заміж. Цього разу вона зажадала знайти їй незайманого.
Шукали довго, але нарешті знайшли — в Австралії, на якійсь фермі, далеко-далеко від цивілізації.
І ось — шикарне весілля, після якої молоді направляються в багатозірковий готель.
Раптом молода, вийшовши з ванної, з жахом бачить, що її новоспечений чоловік рухає по кутах меблі.
Помітивши її реакцію, хлопець повідомляє: — Не знаю, як це відбувається у людей, мем, але якщо так само, як у кенгуру, то нам буде потрібно великий простір.

Машина «швидкої допомоги» примчала в госпіталь. Біжать санітари.
- Що трапилося? — Запитує один з них. — Нам сказали, що ти везеш одного, а в тебе в машині четверо.
Водій «швидкої», гордо:
- Решта троє мої!

Evelina

Сообщение пользователя Gera28 От: 31 августа 2012 г. 15:45:46
удалено редактором Evelina

Gera28 писав:К вашему анекдотику - картинка женишка....

VITAA

Нос зачесался - печень вздрогнула.
Когда же научатся проводить свет в женские сумочки??? ОЧЕНЬ НАДО!
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого
Весь мир – театр, а люди в нём – в буфете.
Что делает в момент опасности дама за рулем? - Она за ним прячется!
Хотели дорожные строители отремонтировать улицы в Цюрюпинске, да не нашли их!
Женщины любят ушами, особенно то, что шуршит.
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!
Женщины - такие трогательные существа. Так бы трогал и трогал!
Девушки! Никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
Мой новый Шаума придает моим волосам такой объем, что даже ширинка не застегивается.
Так понедельник, вторник, среда, четверг, проходим проходим не задерживаем...пятницу
Слюнявлю конвертики... Недорого!
ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
Сижу на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
У шефа в контакте статус: "Заболел" и на кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек :DDD
Когда коту делать нечего, он занимается интимной гигиеной.

Levenya

Evelina писав:Сообщение пользователя Gera28 От: 31 августа 2012 г. 15:45:46
удалено редактором Evelina а
Gera28 писав:К вашему анекдотику - картинка женишка....

Спасибо за отклик#wink#
Я думаю, Гера нас поймет и не обидится!

Но, кого она оскорбила?)))