Анекдоты, разные
-
оляля
- Акула НКУ
- Повідомлень: 7529
- З нами з: 03 лютого 2011, 04:05
- Дякував (ла): 1061 раз
- Подякували: 4945 разів
-
Басти
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 1807
- З нами з: 11 лютого 2012, 07:15
- Дякував (ла): 737 разів
- Подякували: 2025 разів
Это неловкое чувство - когда вечером приходишь домой и ничего нового в интернете, потому что все посмотрел на работе.
-
Басти
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 1807
- З нами з: 11 лютого 2012, 07:15
- Дякував (ла): 737 разів
- Подякували: 2025 разів
Памятка работнику нашей компании
ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.
Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.
ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.
Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.
-
Gera28
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 1356
- З нами з: 11 січня 2012, 00:01
- Дякував (ла): 1291 раз
- Подякували: 1077 разів
-Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да еще при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно... Это я погладила
***
- Моя жена - ярая сторонница сыроедения. - Моя тоже не умеет готовить!
***
— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!
***
-Молодая семья отмечает Новый Год. Один из гостей задает вопрос: - А кто у вас дома хозяин? Жена: - Хозяин подай голос! Муж (жалобно): - Ав, ав! ..
***
-Лев в джунглях очертил территорию со словами: - Кто переступит линию, того я или съем, или тр-@-ну! Все звери приняли это к сведению. . . Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону. . . Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами.
Все: - Ну, что он с тобой сделал? ? ? -. . . Он меня съел. . !
***
-- Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
***
- Моя жена - ярая сторонница сыроедения. - Моя тоже не умеет готовить!
***
— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!
***
-Молодая семья отмечает Новый Год. Один из гостей задает вопрос: - А кто у вас дома хозяин? Жена: - Хозяин подай голос! Муж (жалобно): - Ав, ав! ..
***
-Лев в джунглях очертил территорию со словами: - Кто переступит линию, того я или съем, или тр-@-ну! Все звери приняли это к сведению. . . Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону. . . Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами.
Все: - Ну, что он с тобой сделал? ? ? -. . . Он меня съел. . !
***
-- Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
-
Gera28
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 1356
- З нами з: 11 січня 2012, 00:01
- Дякував (ла): 1291 раз
- Подякували: 1077 разів
-Лидера преступной группировки, главного мафиози в конце концов поймали с поличным и задержали. Тот приказывает своим помощникам найти самого "крутого" адвоката. К нему приводят щупленького мужичка, и мафиози ему сразу с порога камеры:
- Вот чемодан денег и чтоб мне дали не больше одного года тюрьмы!
-ээ-ээ-ээ-ээ, - мнется адвокат;
- ничего не хочу слышать, а то всю родню твою в асфальт закатаем;
Проходит суд, оглашают приговор, дают один год тюрьмы. Мафиози довольный обнимает адвоката,
- скажи, трудно было уговорить судью на один год?
- еще как трудно! он тебя оправдать хотел!
***
-Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает: - Ну что, все нормально? Парашютист: - Да. - Лямки яйца не жмут? - Нет. - А как зовут? - Света
- Вот чемодан денег и чтоб мне дали не больше одного года тюрьмы!
-ээ-ээ-ээ-ээ, - мнется адвокат;
- ничего не хочу слышать, а то всю родню твою в асфальт закатаем;
Проходит суд, оглашают приговор, дают один год тюрьмы. Мафиози довольный обнимает адвоката,
- скажи, трудно было уговорить судью на один год?
- еще как трудно! он тебя оправдать хотел!
***
-Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает: - Ну что, все нормально? Парашютист: - Да. - Лямки яйца не жмут? - Нет. - А как зовут? - Света
-
Gera28
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 1356
- З нами з: 11 січня 2012, 00:01
- Дякував (ла): 1291 раз
- Подякували: 1077 разів
***
Поймал немой золотую рыбку, теперь у него есть корова , 2 лыжные палки, и большие сиськи
***
Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...
***
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.
***
Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал...
***
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь...
-
Берса
- Акула НКУ
- Повідомлень: 8478
- З нами з: 23 березня 2011, 09:48
- Дякував (ла): 2195 разів
- Подякували: 3439 разів
- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
----------------------------------
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
----------------------------------
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
----------------------------------
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
----------------------------------
-
Ин
- Акула НКУ
- Повідомлень: 5224
- З нами з: 10 жовтня 2011, 04:48
- Дякував (ла): 5117 разів
- Подякували: 17317 разів
У відповідь на голівудський фільм "Секс у великому місті" в Україні розпочалися зйомки стрічки "Хоч і село, але ТАКЕ БЛЯДСТВО!"
Дядько Йосип купив таблетки для підвищення і розвитку інтелекту.
Не зміг відкрити коробку...
Справжній чоловік мусить відрізняти Гоголя від Гегеля,
Гегеля від Бебеля, Бебеля від Бабеля, Бабеля від кабеля,
кабеля від кобеля, кобеля від суки, а суку від порядної жінки.
Оголошення в під’їзді:
”У зв’язку з профілактичними роботами у вашому будинку на тиждень буде відключена вода.
За окрему плату можемо відключити воду і в сусідньому будинку, щоб вам не було так прикро”.
Дядько Йосип купив таблетки для підвищення і розвитку інтелекту.
Не зміг відкрити коробку...
Справжній чоловік мусить відрізняти Гоголя від Гегеля,
Гегеля від Бебеля, Бебеля від Бабеля, Бабеля від кабеля,
кабеля від кобеля, кобеля від суки, а суку від порядної жінки.
Оголошення в під’їзді:
”У зв’язку з профілактичними роботами у вашому будинку на тиждень буде відключена вода.
За окрему плату можемо відключити воду і в сусідньому будинку, щоб вам не було так прикро”.