Анекдоты, разные (часть ②)

[Яков]

Электросчетчик, установленный в здании суда, внезапно изменил свои показания.

[Яков]

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

[Яков]

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.

[ar4ik]

Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 10 000 гривен, а врач 1 500, обречено на вымирание. Но красиво — под шансон и новости...

[ar4ik]

Женский голос по телефону:
— Алло! Ваня?!
— Это не Ваня, это его жена Люся.
— Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!

[ar4ik]

Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут.

[ar4ik]

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она: — Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он: — Милая, это тебе...

[ar4ik]

Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будущее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу...

[Ин]

- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника – не берут.

- Шеф! Дай отпуск на три дня!
- Зачем?! Ты только из отпуска!?
- Женюсь!
- Ты что? В отпуске не мог?!
- Не мог! Не хотел себе отдых испортить!

Когда чужой муж спускает 1000 грн на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене:
- Доктор мне сказал: "Алкоголь категорически!" Я его спросил: "Надолго?" Он ответил: "Пока навсегда!"

[Яков]

-Ой, ой, ой! Обиделся он! Ну, выпила его водку… ну, одела его семейные трусы… ну, кричала: «Кто в доме хозяин, падла?!» Чего обижаться-то?!