Анекдоты, разные

оляля

Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.

Женщине всегда 18 с хвостиком, от заячьего до тигриного

Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!

Любая женщина знает с детства: для того чтобы мышь убежала на неё надо как следует навизжать.

Молчание Женщины – звучит угрожающе.

Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.

Ум служит женщине не для укрепления ее благоразумия, а для оправдания ее безумств.

Все законы природы меркнут перед законом женщины: “Я ХОЧУ”

Женщина – самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления.

Женщина – как инспектор ГАИ: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

У женщин на любой вопрос всегда готов любой ответ.

Женская хитрость: будь по-твоему, но решения принимаю я.

Женская хитрость способна творить чудеса! Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию…

Берса

Мужик приходит к врачу, и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
- Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

Берса

- Предстсвляешь, сегодня приснилось, что всю ночь клеил обои с Памелой Андерсон.
- И что?
- Проснулся - все руки в клею!!!

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема! У меня нет детей!
- Я, слушаю Вас, рассказывайте.
- Но, Вы знаете, что самое интересное: у моего деда не было детей, и у отца не было детей!!!
- Да? Я что то не пойму, а Вы откуда??
- Кто? Я? А я-то из Мариуполя!

Берса

Объявление: «Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах…»

У нaчaльникa день рождения. Сотрудники мучaются нaд лестными эпитетaми для текстa поздрaвительной открытки.И тут в комнaту зaходит сисaдмин. Все срaзу к нему:
- Ты можешь хорошо скaзaть о нaшем нaчaльнике?
Сисaдмин не зaдумывaясь отвечaет:
- Тупой сaмовлюбленный пи*ор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо скaзaл! Тaк и зaпишем: облaдaет редким умом, знaет себе цену и, глaвное, нерaвнодушно относится ко всем подчиненным.

cometa

Ой ,Берса, насмешила, Давно я так не смеялась )))))

Берса

Что тоже про начальника понравилось?

cometa

Берса писав:Что тоже про начальника понравилось?

Все три, как на подбор )))))

Берса

Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?

Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

- Дети, скоро новогодний карнавал, кто как нарядится?
- Я буду пиратом!
- Я буду Красной Шапочкой!
- А ты, Вовочка?
- А я надену коричневый костюмчик, буду Говном и испорчу вам весь праздник!
- Вовочка, мы тебя в угол поставим...
- А я и оттуда вонять буду!!!

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если чё случится - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис. Секретарша:
- Шеф, Ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собаканасрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник исовок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет- я убирать не буду.

Берса

Я пришла на работу — работать!! А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяная здесь сплю !!!

Со словами: «Да, глубоко засунули…» дежурный врач отдал очень наглому, но очень слабому инспектору ГИБДД его жезл.

Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
— Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если на люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
— Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
— Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
— Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.

Gera28

Встретила 5 минут назад знакомого(реальная история) Говорит:
" Почему,ты в воскресенье сделала вид, будь-то Я ТЕБЯ НЕ ЗАМЕТИЛ"??
Я сделала круглые глаза,а он развернулся , гордый и обиженный и ушел. Оставим меня с круглыми глазами..............