Анекдоты, разные

[Берса]

Что нужно обязательно сделать в жизни:

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш
деревянный туалет в речку и он уплыл.
В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он
в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он
честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я, папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

[Gera28]

Я пришла на работу — работать!! А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяная здесь сплю !!!



Вот бы мне так,а то задрали на работе то то, то се........Устала капец....#g_cray2# #g_cray2# #g_cray2#

[Ин]

Дарую я тобі ці різнокольорові зірочки... - сказала дівчина і стукнула хлопця тазіком по голові.

Увага! Власник червоного "Феррарі", припаркованого під ковшем екскаватора, терміново купіть собі валідол!

Бердичівські пожежники працюють за унікальною системою:
"Якщо не передзвонюють, значить нормально все. Самі впоралися".

Дівчина, мріючи про Мальдіви, Мазераті, діамантове кольє і нові туфлі,
спіткнулася об власну губу.

Добре буддистам – їм все пофеншую…

- Пробачте, тут проходить з’їзд зелених?
- Ні, тут мітинг голубих.
- Ой, вибачте — я дальтонік.

[Берса]

Гаишник девушке: " И куда мы так спешим? "
Она: "Так,это...! Вам 500 рублей везла!"

— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года…


— Чему вас учат в армии?
— Картошку чистить, снег разгребать. в общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.


Идет экзамен, заходит студент, ни хрена не знает, предлагает профессору:
-давайте так: я загадываю загадку, если вы ее отгадываете — 2, нет — 5.
-хорошо
-что такое, законно, но нелогично, логично, но незаконно, незаконно и нелогично?
-ладно, 5
Через некоторое время заходит другой студент, препод ему:
-отгадаете загадку-5, нет — 2. Согласны?
-эээээээ… да!
-что такое, законно, но нелогично, логично, но незаконно, незаконно и нелогично?
-(изрядно подумав) Ну смотрите, у вас есть молодая жена — это законно, но нелогично, у нее есть любовник — это логично, но незаконно, и ему вы сегодня поставили 5 — это и незаконно и нелогично!

[Берса]

По городу несётся машрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги:
-Передайте, пожалуйста, водителю на венок,



Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «Род занятий» и, в конце концов, пишет: «Родов не было. Занятия были»


-мам, а стюардесса это рыба…-нет сынок…-а папа говорит, что всем экипажем жарили…

Девушка запуталась в сумочке, и вместо газового балончика брызнула в маньяка «шанелькой» И с криками «Бляяя! Он 3200 стоит» !!! — забила маньяка насмерть!

ЖЕНЩИНА: обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху увлажняющий блеск. МУЖЧИНА: обветрились губы. отодрал кожу. съел …

[Берса]

Как я получила 15 суток?? -Иду по улице... Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: - Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: -Чё решили зарегистрировать свои отношения?


Мужик приходит в страховую компанию: - Застрахерьте меня, пожалуйста. - Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться!...Опаньки! -Как будто застрахуйте звучит лучше!!!

А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Что такое успех?
В 4 года: если не писаешь в штаны!
В 12 лет: если у тебя есть друзья!
В 20 лет: если занимаешься сексом!
В 35 лет: если много зарабатываешь!
В 60 лет: если занимаешся сексом!
В 70 лет: если утебя есть друзья!
В 80 лет: если не писаешь в штаны...

[Берса]

70-ти летний дедок проходит
медосмотр. Доктор говорит: -
Вы в прекрасной форме для
вашего возраста... Во сколько
лет умер ваш отец? - А кто вам
сказал, что он умер?! Ему 92
года - и он прекрасно себя
чувствует... - Поразительно! А в
каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он
умер?! ! Ему 115 лет - и на
следующей неделе он
женится... - С ума сойти! А что
это ему приспичило жениться в
115 лет?! ! - А кто вам сказал,
что ему приспичило?! ! Он по
залёту.



Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…



Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит: - Давай не будем торопиться, дорогая! - ??? - Поедем в зимний лес... У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит: - Раздевайся! - ???!!!??? Мороз -15. Она раздевается, он говорит: - Лепи снеговика! - Какого еще снеговика!? Вообще охренел!? Он досылает два патрона... ... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит: - Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос: - ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!????????? Он невозмутимо отвечает: - Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШ

Приходит мужик в поликлинику за анализом. Выходит доктор и говорит:- Знаете, не очень хорошая новость, мы нашли у вас в моче БЕЛОК...Мужик задумался, а потом в шоке выдаёт:- Доктор, так я не понял, У МЕНЯ ЧТО ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ?

[Берса]

ЖЕНА ПРИХОДИТ ПЬЯНАЯ ДОМОЙ!МУЖ:«ТЫ ПОЧЕМУ НАПИЛАСЬ?»-«ПОТОМУ И НАПИЛАСЬ,ЧТО ПОСЛЕ ШЕСТИ ЖРАТЬ НЕЛЬЗЯ!!!!!

Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да бл@!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! - Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно ... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили нах@й.. За@бал всех!

[Берса]

- Бабушка, заведи себе аккаунт Фейсбук, чтобы общаться с друзьями! - Внучек, мне 87 лет! Для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов


Мы приехали к нему на дачу…, он угостил
меня… шампанским… От шампанского
я стала сама не своя —… прополола
всю… морковь и… свеклу,… вскопала
три… грядки… Он сказал,… что еще
ни одна женщина… не делала ему так…
хорошо))))

Ремонт, начавшийся в моей квартире в стиле «хай тек», плавно перерос в стиль «хай так» и, похоже, закончится в стиле «хрен с ним»…

[Берса]

Пьяный мужик идет вечером
вдоль забора. Навстречу
девушка. Он ее хватает и
ставит раком к забору. Она:
- Может мне колготки снять?
- Не надо, я и так перелезу


Что будет, если нефть будет стоить:
200 $ — все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам;
300 $ — ближайшие десять Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних).
400 $ — Япония хочет войти в состав Курильских островов.
500 $ — Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов).
600 $ — самый популярный подарок для первоклассника — «Мерседес» с личным водителем для поездок в школу.
700 $ — Церемонию вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Кос1ак ут­ренника младшей группы Вологодского детского сада № 3.
800 $ — Ученики 6-го класса питерской школы № 2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6-го класса школы № 1 купили столько же для Танзании. Несмотря ни на что войнушка все равно остается любимой игрой детей!
1000 $ — Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию