Вызвaлa учительницa (У) в школу отцa Вовочки (О) и говорит:
- Вaш сын aбсолютно не учит уроки! Ведет себя отврaтительно, говорит пошлости.
(О): В кaком смысле?
(У): Я зaдaлa вопрос у кого из животных сaмые большие яйцa и он мне ответил, что у слонa.
(О): А что, это рaзве непрaвильно?
(У): Нет! Сaмые большие яйцa у стрaусa!
(О): Дa вы что! Прaвдa? Теперь я понимaю, почему он писaл тaкие грустные медленные вaльсы.
Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
- Чесс слово, ну как дети...
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: ”Дай-ка я его напугаю”. Нашел какую-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: - УУУУУУ Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: - УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ Могильщику опять пофигу, посмотрел, никакой реакции. Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по голове и спокойно так говорит: - Гулять - гуляй, а за территорию не выходи.....
У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит.
Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сдохнет.
Анекдоты, разные
-
- Акула НКУ
- Повідомлень: 8478
- З нами з: 23 березня 2011, 09:48
- Дякував (ла): 2195 разів
- Подякували: 3439 разів
- Ин
- Акула НКУ
- Повідомлень: 5224
- З нами з: 10 жовтня 2011, 04:48
- Дякував (ла): 5117 разів
- Подякували: 17317 разів
Валєра не любив пробіжки, екстрим, адреналін, але три ротвейлери з сусідського саду розкрили в ньому потенціал.
-Хотелось прыгать и скакать от радости,но тяжеленный гроб с тещей на плече-не давал!!!
Левша проснулся с бодуна от сильного грохота. Сначала думал - соседи перфоратором долбят, а потом вспомнил,
что вчера по пьяни подковал дома всех тараканов.
Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психушку.
Такого количества езды по встречной он не видел никогда.
-Хотелось прыгать и скакать от радости,но тяжеленный гроб с тещей на плече-не давал!!!
Левша проснулся с бодуна от сильного грохота. Сначала думал - соседи перфоратором долбят, а потом вспомнил,
что вчера по пьяни подковал дома всех тараканов.
Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психушку.
Такого количества езды по встречной он не видел никогда.
-
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 1356
- З нами з: 11 січня 2012, 00:01
- Дякував (ла): 1291 раз
- Подякували: 1077 разів
ИЗ СОЧИНЕНИЙ:
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
***
А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).
***
Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
***
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
***
Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
***
Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым.
***
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
***
... и в этой вот позе их и увидела няня...
Это была родная няня Пушкина.
... увидав, что они долго целуются, няня к ним
присоединилась...
***
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
***
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
***
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
***
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
***
У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению.
***
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
***
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
***
А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).
***
Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
***
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
***
Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
***
Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым.
***
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
***
... и в этой вот позе их и увидела няня...
Это была родная няня Пушкина.
... увидав, что они долго целуются, няня к ним
присоединилась...
***
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
***
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
***
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
***
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
***
У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению.
***
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
***
-
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 1356
- З нами з: 11 січня 2012, 00:01
- Дякував (ла): 1291 раз
- Подякували: 1077 разів
*** Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
***
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
***
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
***
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
***
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
***
Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".
***
***
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
***
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
***
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
***
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
***
Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".
***
-
- Гений
- Повідомлень: 455
- З нами з: 29 березня 2012, 02:25
- Дякував (ла): 368 разів
- Подякували: 270 разів
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь! Проводник замер с поднятыим топором, медведь тоже остановился. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда.
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:
- Иди сюда, бл%дь!
Сзади раздается голос охотника на полтона тише:
- Нах*й ты, мудак, его зовешь?!
- Иди сюда.
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:
- Иди сюда, бл%дь!
Сзади раздается голос охотника на полтона тише:
- Нах*й ты, мудак, его зовешь?!
-
- Гений
- Повідомлень: 455
- З нами з: 29 березня 2012, 02:25
- Дякував (ла): 368 разів
- Подякували: 270 разів
Ежедневно по вине пьяных водителей сотни ГАИШНИКОВ берут взятки. Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что ГАИШНИКИ за месяц поправляются на 10 кг.
ВОДИТЕЛЬ, не садись пьяным за руль! СПАСИ ГАИШНИКОВ ОТ ОЖИРЕНИЯ!
******************
Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил.
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно.
*******************
Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
ВОДИТЕЛЬ, не садись пьяным за руль! СПАСИ ГАИШНИКОВ ОТ ОЖИРЕНИЯ!
******************
Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил.
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно.
*******************
Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
-
- Акула НКУ
- Повідомлень: 6158
- З нами з: 30 грудня 2011, 00:59
- Дякував (ла): 7018 разів
- Подякували: 4419 разів
Кому нужна богатая, красивая, умная, чувствительная, содержащая вас девушка? Обращайтесь в личку. Я подскажу вам, как правильно закатать губу!)))#g_crazy#
-
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 1356
- З нами з: 11 січня 2012, 00:01
- Дякував (ла): 1291 раз
- Подякували: 1077 разів
***
Учительница:- Вовочка, почему вчера ты не пришел в школу?- У меня, Марь Иванна, дедушка умер...- Опять ты врешь! Я вчера проходила мимо вашего дома и видела, что твой дедушка сидел у окна!- Так это его папа у окна посадил, чтобы получить пенсию.
***
Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа
спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!
***
Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство".Спрашивает у Мамы: "Мам, Мам, это что, мои мозги?"Мама задумчиво: "Нет сынок, пока еще нет.
***
Спускаются по ступенькам в подъезде отец с сыном. Сынок спрашивает у отца:
- Пап, а вот почему у нас задница делится по вертикали, а не по горизонтали ?...
- А это сынок, чтоб не хлопала, когда ты по ступенькам спускаешься..
***
Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:
- Папа, а кто это накакал?
- Спроси у мамы.
- Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал?
Мать:
- Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
- Русалочка?..
***
Счастливый отец рассказывает другу: - У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.
Учительница:- Вовочка, почему вчера ты не пришел в школу?- У меня, Марь Иванна, дедушка умер...- Опять ты врешь! Я вчера проходила мимо вашего дома и видела, что твой дедушка сидел у окна!- Так это его папа у окна посадил, чтобы получить пенсию.
***
Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа
спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!
***
Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство".Спрашивает у Мамы: "Мам, Мам, это что, мои мозги?"Мама задумчиво: "Нет сынок, пока еще нет.
***
Спускаются по ступенькам в подъезде отец с сыном. Сынок спрашивает у отца:
- Пап, а вот почему у нас задница делится по вертикали, а не по горизонтали ?...
- А это сынок, чтоб не хлопала, когда ты по ступенькам спускаешься..
***
Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:
- Папа, а кто это накакал?
- Спроси у мамы.
- Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал?
Мать:
- Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
- Русалочка?..
***
Счастливый отец рассказывает другу: - У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.
-
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 1576
- З нами з: 29 жовтня 2008, 06:07
- Дякував (ла): 149 разів
- Подякували: 734 рази
Мне по этому поводу нравится история с анекдот.ру.Gera28 писав:***
Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство".Спрашивает у Мамы: "Мам, Мам, это что, мои мозги?"Мама задумчиво: "Нет сынок, пока еще нет.
Лето. Раннее утро. Яхт-клуб.
Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный.
Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет
возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами
не мешал спать.
Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить
для себя некоторые анатомические особенности собственного тела.
Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять...(Пауза) Попа, чтобы какать...(Пауза)
А яйца для чего???
Публика насторожилась...
(Пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!!
Ну тут уж проснулись все
