Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!
*******************************
Я всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.
*******************************
Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом четырех П: понять, простить, послать или похоронить.
*******************************
Сегодня, люди намного дешевле - чем их одежда.
*******************************
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?#g_haha#
*******************************
Иногда так хочется закрыть все двери, окна. Выключить свет, телефон, интернет. И уснуть. А проснуться, когда всё будет хорошо!#sigh#
Анекдоты, разные
-
IrinkaSvetl
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 3240
- З нами з: 24 березня 2011, 04:30
- Дякував (ла): 1696 разів
- Подякували: 3006 разів
-
Вероніка
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 4351
- З нами з: 02 червня 2012, 09:16
- Дякував (ла): 8081 раз
- Подякували: 6388 разів
IrinkaSvetl писав:Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом четырех П: понять, простить, послать или похоронить.
Отлично!
-
Popen
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 18888
- З нами з: 20 травня 2011, 00:41
- Звідки: Україна, м.Харків
- Дякував (ла): 2115 разів
- Подякували: 10410 разів
Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый
розовощекий карапуз - мой тесть... ****
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника.Врачи
быстро нашли их по горячим следам. ****
Всегда мучил вопрос - что мешает плохим танцовщицам? ****
Если в женщине есть какая-то загадка- то она может загадить
тебе всю жизнь.
Директор - служащему:
-Из вас вышел бы прекрасный преступник.
-Это почему же, шеф?
-Вы не оставляете никаких следов деятельности ****
**
-Дорогая, что тебе привести из командировки?
-Вези, что хочешь - сейчас всё лечится.. ****
Муж объясняет жене:
-Если зеленый свет, то ты должна ехать, если красный -
стоять.
А если я сижу весь бледный и трясусь, то ты должна
тормозить.. ****
Любая девочка с персиком со временем превращается в бабушку
с курагой. ****
На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты
заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена -
Гребибля и Гребубля... ****
-Хочешь мороженого?
-Нет, я нормального хочу! ****
Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта
еврея - деньги делать из грязи. ****
Кружок любительниц твердой игрушки. ****
Недавно вышедшая "Книга о вкусной и здоровой пище" состоит
из двух разделов:
1) Вкусная пища
2) Здоровая пища. ****
Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек,
которых никто не домогается. ****
Объявление водителя в автобусе: Граждане пассажиры,
держитесь покрепче, я тронулся! ****
Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из
воды! ****
-Знаете, почему рыба не клюет?
-Потому что у нее нет клюва. ****
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки. ****
Все что ни делается, делается в Китае.... ****
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает. ****
Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
****
Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость) ****
-Ти нэ прэдставляишь, Гогия, как тяжело потерять жену !
- И нэ говори, Вано, практычески нэ возможно! ****
***
Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют
по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше
отожмется на снегу.
***
Россия - единственная страна, в которой едешь по встречной,
и есть шанс,что тебе врежутся в зад...
***
- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?
***
Если неплохо отремонтировали дорогу - значит скоро будут
менять трубы...
***
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить
сегодня.
Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы в
ж..у напоить вас....
***
Русский человек славится своим умением находить выход из
самых трудных ситуаций, но еще большим умением - находить
туда вход.
***
Наши люди - не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов
годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда
предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.
***
Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно
обязательно повторится ещё раз.
***
Только у нас 100 грамм - название продукта, а не его вес!
***
Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для
американцев.
***
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на
рыбалку – а поймать белочку...
***
Русские - интересный народ: их хлебом не корми - дай раз в
сто лет национальную катастрофу учинить. Впрочем, украинцы в
этом смысле ещё интересней: как только получат
независимость - так сразу – национальная катастрофа....
***
Ж*па у русских - многофункциональный орган: они думают им,
ищут на него приключений, и сидят в нём, когда им плохо.
***
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока
сантиметров в высоту...
***
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
***
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С
легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый
Год.
***
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь.... 90% отвечают - свинья, хотя правильный
ответ - медведь.
***
Совсем недавно понял, чем же именно хороша осень.
Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать.
Вот, к примеру, лето. Ну что лето? Каааак гаркнет
разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней!
Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с
морозу: "Водки! Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в
восьмой нумер - шампанского!".
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на
плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "Ну, что, по
коньячку?!!!".
***
Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя
Родиной.
***
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
***
Все проблемы в России от того, что Ленин в мавзолее лежит не
по Фэн-Шую.
***
Русский человек способен создать и преодолеть любые
трудности: пройти огонь, воду и медные трубы.
И всё только для того, чтобы в результате оказаться в полной
ж..е.
розовощекий карапуз - мой тесть... ****
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника.Врачи
быстро нашли их по горячим следам. ****
Всегда мучил вопрос - что мешает плохим танцовщицам? ****
Если в женщине есть какая-то загадка- то она может загадить
тебе всю жизнь.
Директор - служащему:
-Из вас вышел бы прекрасный преступник.
-Это почему же, шеф?
-Вы не оставляете никаких следов деятельности ****
**
-Дорогая, что тебе привести из командировки?
-Вези, что хочешь - сейчас всё лечится.. ****
Муж объясняет жене:
-Если зеленый свет, то ты должна ехать, если красный -
стоять.
А если я сижу весь бледный и трясусь, то ты должна
тормозить.. ****
Любая девочка с персиком со временем превращается в бабушку
с курагой. ****
На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты
заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена -
Гребибля и Гребубля... ****
-Хочешь мороженого?
-Нет, я нормального хочу! ****
Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта
еврея - деньги делать из грязи. ****
Кружок любительниц твердой игрушки. ****
Недавно вышедшая "Книга о вкусной и здоровой пище" состоит
из двух разделов:
1) Вкусная пища
2) Здоровая пища. ****
Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек,
которых никто не домогается. ****
Объявление водителя в автобусе: Граждане пассажиры,
держитесь покрепче, я тронулся! ****
Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из
воды! ****
-Знаете, почему рыба не клюет?
-Потому что у нее нет клюва. ****
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки. ****
Все что ни делается, делается в Китае.... ****
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает. ****
Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
****
Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость) ****
-Ти нэ прэдставляишь, Гогия, как тяжело потерять жену !
- И нэ говори, Вано, практычески нэ возможно! ****
***
Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют
по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше
отожмется на снегу.
***
Россия - единственная страна, в которой едешь по встречной,
и есть шанс,что тебе врежутся в зад...
***
- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?
***
Если неплохо отремонтировали дорогу - значит скоро будут
менять трубы...
***
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить
сегодня.
Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы в
ж..у напоить вас....
***
Русский человек славится своим умением находить выход из
самых трудных ситуаций, но еще большим умением - находить
туда вход.
***
Наши люди - не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов
годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда
предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.
***
Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно
обязательно повторится ещё раз.
***
Только у нас 100 грамм - название продукта, а не его вес!
***
Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для
американцев.
***
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на
рыбалку – а поймать белочку...
***
Русские - интересный народ: их хлебом не корми - дай раз в
сто лет национальную катастрофу учинить. Впрочем, украинцы в
этом смысле ещё интересней: как только получат
независимость - так сразу – национальная катастрофа....
***
Ж*па у русских - многофункциональный орган: они думают им,
ищут на него приключений, и сидят в нём, когда им плохо.
***
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока
сантиметров в высоту...
***
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
***
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С
легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый
Год.
***
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь.... 90% отвечают - свинья, хотя правильный
ответ - медведь.
***
Совсем недавно понял, чем же именно хороша осень.
Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать.
Вот, к примеру, лето. Ну что лето? Каааак гаркнет
разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней!
Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с
морозу: "Водки! Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в
восьмой нумер - шампанского!".
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на
плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "Ну, что, по
коньячку?!!!".
***
Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя
Родиной.
***
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
***
Все проблемы в России от того, что Ленин в мавзолее лежит не
по Фэн-Шую.
***
Русский человек способен создать и преодолеть любые
трудности: пройти огонь, воду и медные трубы.
И всё только для того, чтобы в результате оказаться в полной
ж..е.
-
nachfin
- Акула НКУ
- Повідомлень: 8971
- З нами з: 13 липня 2012, 01:50
- Дякував (ла): 326 разів
- Подякували: 5931 раз
Противогаз - это специальное устройство, предназначенное для того, чтобы во время атомного взрыва голова отлетела от тела не далее, чем на длину хобота.
***
В офицерской столовой за одним столом сидят начхим и начпрод.
Приносят второе - начхиму с одной котлетой, начпроду с двумя.
Hачхим удивляется: почему так ?
Hачпрод: а вот если бы ты два противогаза надел, я бы не удивился!
***
В офицерской столовой за одним столом сидят начхим и начпрод.
Приносят второе - начхиму с одной котлетой, начпроду с двумя.
Hачхим удивляется: почему так ?
Hачпрод: а вот если бы ты два противогаза надел, я бы не удивился!
Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Ещё не долетел!"
Но, похоже, уже на подлете!!!
Но, похоже, уже на подлете!!!
-
Staro
- Мудрец
- Повідомлень: 119
- З нами з: 27 лютого 2012, 03:18
- Дякував (ла): 271 раз
- Подякували: 373 рази
Кабінет прем'єр міністра України, урок української мови:
Репетитор:
- Микола Янович, як буде українською "расстояние"?
- Відстань!
- О, Ви робите помітні успіхи!
- Та відстань від мене з сваіми дурацкіми запітаннями.
Репетитор:
- Микола Янович, як буде українською "расстояние"?
- Відстань!
- О, Ви робите помітні успіхи!
- Та відстань від мене з сваіми дурацкіми запітаннями.
-
Staro
- Мудрец
- Повідомлень: 119
- З нами з: 27 лютого 2012, 03:18
- Дякував (ла): 271 раз
- Подякували: 373 рази
- Вы так здорово фотографируете! У вас наверное дорогой фотоаппарат?
- А вы круто приготовили пельмени! Наверное у вас очень дорогие кастрюли?
::::::::::::::::::::
- Я не пью и не курю!
- Да ладно, расскажешь, я видел как ты курил!
- Да это было по пьяне...
::::::::::::::::::::
Совет дня на одном из сайтов:
Не пытайтесь ослабить пингвина путем удушения.
Пингвин — водоплавающая птица, и может долго обходиться без воздуха. Если пингвин императорский, то он еще и очень большой и сильный и может надавать сдачи. Лучше всего вообще не вступайте в противоборство с пингвинами.
::::::::::::::::::::
- Кaк вaшa фaмилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, зaикa?
- Нет, пaпa был зaикой, a пaспортист - придурком!
:::::::::::::::::::
Из объяснительной. "... После обыска у самогонщицы Сидоровой, я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда
Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню... "
:::::::::::::::::::
Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации
:::::::::::::::::::
Теперь, когда по телевидению будет выступать глава пенсионного фонда, на экранах телевизоров появится квадратик 60+
- А вы круто приготовили пельмени! Наверное у вас очень дорогие кастрюли?
::::::::::::::::::::
- Я не пью и не курю!
- Да ладно, расскажешь, я видел как ты курил!
- Да это было по пьяне...
::::::::::::::::::::
Совет дня на одном из сайтов:
Не пытайтесь ослабить пингвина путем удушения.
Пингвин — водоплавающая птица, и может долго обходиться без воздуха. Если пингвин императорский, то он еще и очень большой и сильный и может надавать сдачи. Лучше всего вообще не вступайте в противоборство с пингвинами.
::::::::::::::::::::
- Кaк вaшa фaмилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, зaикa?
- Нет, пaпa был зaикой, a пaспортист - придурком!
:::::::::::::::::::
Из объяснительной. "... После обыска у самогонщицы Сидоровой, я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда
Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню... "
:::::::::::::::::::
Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации
:::::::::::::::::::
Теперь, когда по телевидению будет выступать глава пенсионного фонда, на экранах телевизоров появится квадратик 60+
