Анекдоты, разные

[juliagid]

Такое хорошее настроение, что хочется выбежать на улицу, поливать все бензином и поджигать.

#hunter#

[NatalyD]

Такое хорошее настроение, что хочется выбежать на улицу, поливать все бензином и поджигать.

#hunter#

Юлечка, сделайте ВСЕМ хорошее настроение-выбегите на Банковую!!!ПЛИЗ!!!!!!!!!!!!!!!

[Ин]

Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, - признался представитель
колбасной промышленности, - это слишком дорогое сырье.

Мужик приходит к врaчу. Достaет свой огромный член и клaдет его нa оперaционный стол.
М: - Отрежте ровно нa половину!
В: - ?????
М: - Нaм нa двоих крови не хвaтaет.
В: - ??????
М: - Когдa он встaе:т, я пaдaю!


Я, конечно, не подарок.
Но и ты не именинник

[Берса]

Идет мальчик, видит около его школы много людей стоит, подходит к мужчине, который ближе всего стоит и спрашивает.
- Дядя, что тут случилось?
- Школа взорвалась.
- Дядя, что тут случилось? - повторяет свой вопрос мальчик.
- Школа взорвалась.
- Дядя, что тут случилось?
- Мальчик, ты что глухой? Я тебе говорю ШКОЛА ВЗОРВАЛАСЬ!!!
- Я бы слушал и слушал...



Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...НЕ ЖРИ НА НОЧЬ!



- А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
- Можно, например, паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.



Быть родителями – ответственное и серьезное занятие. Помните: ребенок – не хомяк! Вам потребуется клетка гораздо большего размера!

[Берса]

- Дякую Партії Регіонів за щасливе дитинство!
- Коли у тебе було дитинство, то Партії Регіонів ще не було.
- От саме за те я і дякую!


Это у пессимистов коньяк пахнет клопами…
а у оптимистов — каждый клоп пахнет коньячком!!!

Наш народ не победить… Вчера вызвала такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: — Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!))


- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!”?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?


Что такое торможение двигателем?
Это сначала торможение бампером, потом фарой, ну а потом уж двигателем...


Маленькая месть своему Коту за очередную лужу на полу… добавлю-ка в нее я валерьянки!))))


Девушка работает в компании мобильной связи. Работа заключается в беседе с клиентами по телефону, ответах на вопросы, улаживании проблем и т.д.
Когда разговариваешь с клиентом, слышишь не только его, но и все звуки, которые есть поблизости у клиента. И вот история....

Звонит тетка, начинает высказывать какие то претензии. И вдруг Маша (так зовут девушку) слышит, что у тетеньки разрывается от писка чайник со свистком. Прямо звон в ушах. Ну Маша и говорит: "Женщина, давайте вы снимите чайник с плиты и мы с вами продолжим разговор..."
Пауза... а затем полный ужаса голос женщины в сторону от трубки:
- Коля, неси срочно халат, они нас еще и ВИДЯТ!!!!!

[Ин]

Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

Экспериментальный парашют. Испытывать все боятся... Нашли алкаша, пообещали бутыль водки, объяснили как дергать за кольцо.
Тот согласился. Взлетели, алкаш прыгает, дергает за кольцо и... парашют не раскрывается.
Алкаш:
- Тааак, с парашютом нае$$ли, посмотрим как с водкой.

(П)едик приходит к (д)октору.
П: Доктор, у меня жопа болит.
Доктор оcмотрел мужика и говорит:
- Еcть народное cредcтво, оно вам должно помочь. Возьмите 5 головок тертого лука, 10 головок чеcнока, залейте 2мя cтаканами молока, cтаканом укcуcа, пол cтакана кетчупа, 200 грамм тертого краcного перца и кг. зеленых cлив. Вcе cмешайте и принимайте по 400 грамм 3 раза в день.
Педик попрощалcя и ушел.
К доктору подходит медcеcтра и cпрашивает:
- Доктор, а что это за рецепт вы ему дали?
Д:
- А пуcть знает, зачем ему задница нужна.

[oder]

-Як вам мій домашній сир?
Смакота,шкода Мурчик здох.

При правильному підборі літератури в туалеті можна здобути непогану освіту.

Найщасливіший ранок для дівчини-день її весілля.
Прокинувшись,вона точно знає, що надіти

[Басти]

Особенности применения метода кнута и пряника в нашем офисе состоят в том, что здесь пряником тоже бьют.

[Emiliya]

-Як вам мій домашній сир?
Смакота,шкода Мурчик здох.


Супер!!!!#g_crazy# #g_crazy# #g_crazy#

[Staro]

- Як не хочеться нічого робити... Поспати б краще...

- Як я Вас розумію!

- Не розумієте...

- Чудово розумію!

- Ви ж навіть не позіхаєте!

- Я позіхав зранку. Але потім отримав пілюлів від начальства, сиджу тепер, бадьоро вкалую!!!