Анекдоты, разные

[оляля]

Разговаривают подруги: -Ты так поправилась!- Это я ещё похудела, ты меня месяц назад не видела, была как ты сейчас!

[оляля]

Новини Виборчкому: «Якщо в бюлетнях на виборах змінити рядок «Проти всіх» на «Щоб ви всі здохли, сволочі!», то за нього проголосує 99% населення».
Не підкажете адрес сайта президента України? - Записуйте: "Янукович, собака, України, точка, нет!"

[оляля]

до сьогоднішньої розмови про навчання: Перші три класи у школі - це змагання між батьками: хто краще малює, ліпить, клеїть...

[IrinkaSvetl]

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники...#g_haha#

[Королева в пальто]

Один человек умер и очутился в прекрасном саду, среди фонтанов и плодовых деревьев, на ветвях которых пели нежными голосами прекрасные птицы. Перед ним появилась сияющая крылатая фигура и сказала:
– Я к твоим услугам, мой господин. Требуй, чего только пожелаешь.
Человек попросил еды – и прислужник, взмахнув рукой, сотворил стол с самыми роскошными блюдами. Человек захотел пить – перед ним появились кувшины с родниковой водой, соками и лучшим вином. Человек захотел отдохнуть – возникла кровать, и рядом стояли прекрасные девушки с опахалами. Так прошел день, другой, третий... И человеку стало скучно проводить дни за едой, прогулками и прочими развлечениями. Он сказал прислужнику:
– Я хотел бы заняться какой-нибудь работой.
– Проси о чем угодно, но не об этом. Желаешь насладиться музыкой, прекрасными танцовщицами, конной прогулкой, охотой на львов, пением птиц, изысканными винами? Только скажи!
Человек провел в праздности и развлечениях еще несколько недель. И снова ему стало скучно. Он опять вызвал прислужника и сказал:
– Дай мне какую-нибудь работу.
– Здесь нет работы. Здесь для тебя есть только отдых и развлечения. Тебе предстоит вечно жить в праздности и удовольствиях.
– Тогда лучше отправь меня в ад! – в гневе закричал человек.
Крылатый прислужник рассмеялся и спросил:
– А ты до сих пор не понял, где ты?

Идея притчи - "У бухгалтера сработал рефлекс ... " ... #wink#

[Gera28]

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

***

Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.

***

Доказано, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.

***

Человек, выпивший BURNа с валерьянкой, быстро поспал.


***

С тех пор как у нас появился ребёнок, я во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю"...

[Gera28]

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
***
Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
***
На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
***
Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?
***
Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.
***
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

[Gera28]

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
***
Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое.
***
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
***
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
***
Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.
***
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
***
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
***
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт

[Ин]

Просыпается генерал с бодуна и видит, что его адьютант чистит его заблеванный китель. Стыдно
стало генералу, и начал он оправдываться.
- Понимаешь, солдат, иду я вчера по казарме, а навстречу мне пьяный лейтенант подходит и блюет
мне прямо на китель. Я ему сразу 10 суток губы впаял.
А солдат в ответ:
- Мало, Вы, Товарищ генерал, ему влепили, этот лейтенант вам еще и в штаны наложил.

Прапорщик спрашивает у солдата:
- Какое у вас образование, рядовой Клименко?
- Высшее неначатое: только собрался поступить в институт - забрали в армию.

[nachfin]

Встречаются два друга, а у одного под глазом светится фингал.
- Что с тобой?
- Да вот, понимаешь, пошел в кино, а там передо мной сидела тетка, а когда встала, то у нее платье в задницу забилось.
Ну, я выдернул, а она мне в глаз...
Через несколько дней встречаются, а у того под вторым глазом синяк.
- Ну, а теперь что?
- Да вот, понимаешь, пошел я с девушкой в кино, а перед нами опять эта тетка сидела,
ну и опять у нее платье в задницу залезло. Ну, подруга выдернула, а я ей говорю:
"Не надо, она этого не любит" - и обратно затолкал...