Анекдоты, разные (часть ②)

[Ин]

Пятница. 21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар...
00:00 Весёлая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара.

[Елена_П]

- Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверек и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула. Пьете, наверное.
- Нет, что вы. я непьющий!
- Значит, писец пришел...

[Елена_П]

Звонок на телефон в 5 утра:
- Это общество защиты животных?
- Это кто ж тебя, козла, в такую рань обидел?

[nachfin]

а еще две блохи мечтали разбогатеть и купить собственную собаку
====
Как-то раз случилось так, что у Моллы (Насреддина) не было денег даже на хлеб. И он и его жена сидели голодные и смотрели друг на друга. Насреддин, чтобы утешить жену, стал шутить:
- Не горюй, жена! Скажи лучше, что нужно, чтобы приготовить хороший плов?
- Фунт рису, пять фунтов мяса и пяь фунтов масла, - ответила жена.
- Ай жена, имей совесть! Разве на фунт рису уйдет столько мяса и масла?
- Сейчас нет ни денег, ни мяса, ни масла. Все это только мечты. Так пусть хоть в мечтах плов у нас будет жирным и мяса вдоволь.

[nachfin]

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

[nachfin]

Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляp, кpасивший дом снаpyжи:
- Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно.
- И что же вы видели?
- Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.
- Так, а дальше?
- Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy.
- А потом?
- Он снял с нее лифчик и тpyсы.
- А потом?
- Он лег на нее.
- А потом?
- А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз.
- Отчего же она сломалась?
- Оттого, что на ней было yже девять человек.

[nachfin]

- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.

[nachfin]

Директор диктует письмо секретарше:
- Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка.
- Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!

[nachfin]

Женщина - доктору:
- Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу – такие эффективные!
Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и впердолил! Да еще и как!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся...

[nachfin]

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж.
Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?