- Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти...
-Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
— Вот ты когда первый раз поцеловался?
— В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось — вымпелы, значки.
- Алло, это секс по телефону?!
- Вы не туда попали.
- Опаньки... а сейчас?
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
Анекдоты, разные
-
Ин
- Акула НКУ
- Повідомлень: 5224
- З нами з: 10 жовтня 2011, 04:48
- Дякував (ла): 5117 разів
- Подякували: 17317 разів
-
Ин
- Акула НКУ
- Повідомлень: 5224
- З нами з: 10 жовтня 2011, 04:48
- Дякував (ла): 5117 разів
- Подякували: 17317 разів
"Дуалистический принцип использования сельхоз орудий на гидроповерхности"
(Вилами по воде писано)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
(горбатого могила исправит)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
(Носить воду в решете)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"
(Бабушка надвое сказала)
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда"
(пошел на...)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"
(на фига попу гармонь)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"
(уговор дороже денег)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"
(за одного битого двух небитых дают)
(Вилами по воде писано)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
(горбатого могила исправит)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
(Носить воду в решете)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"
(Бабушка надвое сказала)
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда"
(пошел на...)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"
(на фига попу гармонь)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"
(уговор дороже денег)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"
(за одного битого двух небитых дают)
-
Ин
- Акула НКУ
- Повідомлень: 5224
- З нами з: 10 жовтня 2011, 04:48
- Дякував (ла): 5117 разів
- Подякували: 17317 разів
Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.
- Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
- А откуда вы знаете, что он сидит?
Периоды жизни среднестатистического мужчины:
- 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет.
- 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос.
И когда он умирает - все вокруг гроба повторяют то же самое.
Еще Пушкин отметил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.
- Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
- А откуда вы знаете, что он сидит?
Периоды жизни среднестатистического мужчины:
- 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет.
- 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос.
И когда он умирает - все вокруг гроба повторяют то же самое.
Еще Пушкин отметил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.
-
Берса
- Акула НКУ
- Повідомлень: 8478
- З нами з: 23 березня 2011, 09:48
- Дякував (ла): 2195 разів
- Подякували: 3439 разів
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе "положительные качества", написал: отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-акие должности...
---------------------------------------
Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя,
и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
---------------------------------------
Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки.
- Ты что, на pепетицию с водкой?!
- Hет, на пьянкy с гитаpой...
---------------------------------------
---------------------------------------
Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя,
и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
---------------------------------------
Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки.
- Ты что, на pепетицию с водкой?!
- Hет, на пьянкy с гитаpой...
---------------------------------------
-
Берса
- Акула НКУ
- Повідомлень: 8478
- З нами з: 23 березня 2011, 09:48
- Дякував (ла): 2195 разів
- Подякували: 3439 разів
Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить кухонные ножи,
- и в хозяйстве порядок, и муж начинает несмело улыбаться!
---------------------------------------
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".
---------------------------------------
Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
---------------------------------------
- А чем вы увлекаетесь в свободное время?
- Ебуками!
- ?
- Книжки электронные читаю...
---------------------------------------
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 1000 грн.???
Мастер:
- Не прокатило? Вычеркиваем.
---------------------------------------
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает: - А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: - Врут!
---------------------------------------
- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.
- и в хозяйстве порядок, и муж начинает несмело улыбаться!
---------------------------------------
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".
---------------------------------------
Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
---------------------------------------
- А чем вы увлекаетесь в свободное время?
- Ебуками!
- ?
- Книжки электронные читаю...
---------------------------------------
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 1000 грн.???
Мастер:
- Не прокатило? Вычеркиваем.
---------------------------------------
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает: - А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: - Врут!
---------------------------------------
- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.
-
Gera28
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 1356
- З нами з: 11 січня 2012, 00:01
- Дякував (ла): 1291 раз
- Подякували: 1077 разів
Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку - Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой. - Я Сергей и я бармен. Заказ принял.
****
У меня жена-англичанка, Кони зовут. В сексе превосходна. Когда мы занимаемся сексом я ей говорю - чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее...
***
К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
****
У меня жена-англичанка, Кони зовут. В сексе превосходна. Когда мы занимаемся сексом я ей говорю - чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее...
***
К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
-
Valentina
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 2544
- З нами з: 19 січня 2010, 03:27
- Дякував (ла): 2147 разів
- Подякували: 2217 разів
Девчонки, скажите,что делать,если парень охладел?
-Хоронить.#cray#
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже.#dance#
В соке "Любимом" целых десять яблок! И это ещё только в банановом!
А представляете. сколько их в томатном?!#g_dance# #g_cray2# #yahoo#
-Хоронить.#cray#
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже.#dance#
В соке "Любимом" целых десять яблок! И это ещё только в банановом!
А представляете. сколько их в томатном?!#g_dance# #g_cray2# #yahoo#
-
Берса
- Акула НКУ
- Повідомлень: 8478
- З нами з: 23 березня 2011, 09:48
- Дякував (ла): 2195 разів
- Подякували: 3439 разів
Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!
--------------------------------------
--------------------------------------
В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!
--------------------------------------
А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
--------------------------------------
- Золушка? А, это та девушка, которая на новогоднем корпоративе хрустальные бокалы на ноги натянула...
--------------------------------------
В конторе звонит телефон. Мужик поднимает трубку:
- Алло, - слышится голос его жены, - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
- Да, милая!
- Вкусный был??!
- Очень вкусный, солнышко!
- Да??! Ну, тогда ладно. А то я сейчас только заметила, что чищу обувь гусиным паштетом...
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!
--------------------------------------
--------------------------------------
В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!
--------------------------------------
А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
--------------------------------------
- Золушка? А, это та девушка, которая на новогоднем корпоративе хрустальные бокалы на ноги натянула...
--------------------------------------
В конторе звонит телефон. Мужик поднимает трубку:
- Алло, - слышится голос его жены, - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
- Да, милая!
- Вкусный был??!
- Очень вкусный, солнышко!
- Да??! Ну, тогда ладно. А то я сейчас только заметила, что чищу обувь гусиным паштетом...
-
Берса
- Акула НКУ
- Повідомлень: 8478
- З нами з: 23 березня 2011, 09:48
- Дякував (ла): 2195 разів
- Подякували: 3439 разів
Удобство - это когда есть мобильный телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного
---------------------------------------
- Как прошел выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
- Ну, и как фильм? Понравился?
---------------------------------------
- Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придёшь?
---------------------------------------
- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров 20...
---------------------------------------
- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Хлебобулочный комбинат.
---------------------------------------
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного
---------------------------------------
- Как прошел выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
- Ну, и как фильм? Понравился?
---------------------------------------
- Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придёшь?
---------------------------------------
- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров 20...
---------------------------------------
- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Хлебобулочный комбинат.
---------------------------------------
-
Staro
- Мудрец
- Повідомлень: 119
- З нами з: 27 лютого 2012, 03:18
- Дякував (ла): 271 раз
- Подякували: 373 рази
У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.
* * *
Созерцание бездельников по разные стороны экрана называется телевидением.
* * *
- Эй, красавчик, давай познакомимся!
- Да ну вас, женщин! От вас одни дети!
* * *
Спеша на свидание, она не успела накраситься. Хорошо, что в холодильнике было две бутылки водки.
* * *
Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.
* * *
Самое распространенное в мире заблуждение, что успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе.
* * *
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
* * *
Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.
* * *
В ухрюпинском роддоме родился мальчик - настоящий богатырь: его вес - 8,5 килограмма. А без доспехов - 3,2 кг.
* * *
Созерцание бездельников по разные стороны экрана называется телевидением.
* * *
- Эй, красавчик, давай познакомимся!
- Да ну вас, женщин! От вас одни дети!
* * *
Спеша на свидание, она не успела накраситься. Хорошо, что в холодильнике было две бутылки водки.
* * *
Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.
* * *
Самое распространенное в мире заблуждение, что успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе.
* * *
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
* * *
Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.
* * *
В ухрюпинском роддоме родился мальчик - настоящий богатырь: его вес - 8,5 килограмма. А без доспехов - 3,2 кг.