Анекдоты, разные

[оляля]

Удобство - это когда есть мобильный телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного

--[/qu#good#

[Лимончик]

Женщина, вам не идет это платье-оно вас полнит!
Я так и думала, что это не от чебуреков!

[Берса]

Через 38 років на зустрічі однокласників відразу видно, хто як вчився і хто чого добився! У двієчника 2 речі: квартира і машина, у трієчника 3 речі: квартира, машина і дача. У відмінника 5 речей: окуляри, борги, лисина, головний біль і золота медаль з нержавіючої сталі! ***


*** - А Ви молитесь перед їжею? - Ні, моя дружина нормально готує. ***

[Берса]

Сидимо на заліку. Препод поступово видаляє учнів зі шпорами.
Заходить декан: - Ооо … а тут напевно багато любителів списувати…
препод: - Та ні.., любителі вже пішли, залишилися тільки професіонали ..


- Ось ти мені можеш пояснити, чому Ви, чоловіки, так рідко даруєте дівчатам квіти?
- Ну так Ви нам пиво взагалі не даруєте!

Одного разу бабуся з онуком переплутали таблетки.
В результаті онук заснув на фейс-контролі в нічному клубі, а бабуля за ніч зв’язала восьмиметровий носок.

Чоловік і дружина лежать у ліжку.
Дружина думає: - Щось він не пристає до мене, може я погано виглядаю, я йому не подобаюсь, він мене розлюбив, у нього є інша, він мені зраджує, падлюка …. Чоловік думає: - Муха … Муха на стелі … як вона там тримається своїми лапками …

[tunika]

В магазине:
- Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...

~~~

Объявление: "Ищу мужчину со стержнем.
P.S. Фото стержней не присылать".

~~~

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

~~~

Не люблю, когда меня хвалят — всегда недооценивают.

~~~

— Доченька, послушай меня, он тебе не пара.
— Мама, отдай назад мой торт!

~~~

Даже на самом высоком троне сидит жопа.

[shinna]

Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...#g_cray2#

[shinna]

Разные интересные мысли о возрасте.

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья
память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

Если женщина признается тебе в своем возрасте, значит, она уже из него вышла.

- Что такое кризис среднего возраста? - Это пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.

Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не
тащиться вместе с ней.

- Что значит мужчина в возрасте? - Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.

Что такое переходной возраст? Это когда пенсию еще не дают по молодости, а девушки уже не дают по старости.

[Берса]

А потім ми пішли в ЗАГС і дали зрозуміти державі про те, що спимо разом …

*** вона: - А де ми будемо жити після весілля, у твоїх батьків або у моїх? він: - Ми будемо жити у твоїх батьків, а твої батьки будуть жити у моїх. ***

Днями уважні археологи знайшли неуважних саперів.

Якщо чорний кіт перейшов дорогу туди і назад – він подвоїв покарання або скасував своє рішення?

[Берса]

Програмісти на роботі спілкуються двома фразами: “незрозуміло” і “начебто працює”.

Ось як знайомий лікар вчив мене робити уколи: “Основний принцип – жопа не твоя”.

Пам’ятаєте старі фрази? “У Багдаді все спокійно”. США почали війну в 2003 р. “У Греції все є”. Почалася економічна криза у 2008 р. Залишилося тільки “Всі дороги ведуть у Рим”. Невже Рим очікує транспортна блокада?

Вчора біля продуктового магазину зупинився, припаркувався прямо біля входу. У кишенях сміття накопичилося, чеки якісь, пачка сигаретна, зібрав, кинув в урну. Помітив, що до летючої в урну порожній сигаретній пачці причепилася купюра 5000 рублів. Нічого не поробиш, довелося лізти. У цей момент з магазину виходить мама з хлопчиком 6-7 років, мама перебуває на монолозі “Що буде, якщо ти мене слухатися не будеш”. - … . і якщо ти мене не будеш слухатися, то будеш їсти з урни, як ось цей дядько. Дядько дістав з урни 5000 рублів, розправив їх, подивився на просвіт і сказав: - Не вір їй, хлопчик, пару місяців по урн і на БМВ нагромадиш. Сів у в БМВ і поїхав.

Два постарілих футболіста домовилися: хто перший помре, повідомити іншому, чи є на небесах футбол. І ось один з них відправився на той світ. Через три дні вийшов на зв’язок з одним. - Друже, у мене для тебе дві новини: одна хороша, інша погана. - Говори спочатку гарну. - У футбол тут грають. - А яка ж погана? - Гра в найближчу п’ятницю, ти в основному складі.

Перед весіллям думаєш, що краще її не буває, перед розлученням, що гірше її не буває. Б***дь, і кожен раз помиляєшся!

[Ин]

Разговаривают два агента налоговой полиции. Один, совсем еще молодой, тяжело вздыхает.
- Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты им даже ответить не можешь.
Второй, пожилой:
- Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 25 лет на этой работе. Всякое было - и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали, плевались, но чтобы оскорблять - такого ни разу не было!

- Здравствуйте товарищ генерал! Говорит инспектор Иванов! Я тут вашего племянника задержал за превышение скорости!
Отпустить??? Есть! Но тов. Генерал! А как же закон, справедливость??? Понял! Засуну.

Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка!

Разговор двух подруг:
- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
- Сгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только носки загнулись!

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов.
Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.

Купидом – древнегреческий бог, покровительствующий ипотеке.