Анекдоты, разные

Ин

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик
представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке <<Сын семи отцов>>.
На последней парте идет обмен мнениями:
- Я так и думал!
- Что именно?
- Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся.
Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!

Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным. Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. Это у меня нет логики или тупо энурез?

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у
него два сына - крановщика.
Царь: Ну, дети мои, куда стрела ваша упадет, там и жена будет.

оляля

Женщина — это чудо- создание, которое всегда знает «кто виноват» и «что делать», но не когда не знает» в чем я завтра пойду» и «что мы сегодня будем есть»

Gera28

Заходит мужик в автобус и видит, как какой-то верзила тащит к выходу девчонку лет 14-15. Та упирается и пытается отделаться от верзилы:
- Ну не надо, ну я прошу...
Мужик (между прочим, мастер спорта по боксу) решил вмешаться:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
На что верзила бросает ему в ответ:
- Заглохни, недомерок!
Мужик недолго думая у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку, да так и сел с лицом, полным недоумения. На задней площадке, наблюдая эту сцену, хихикают тинейджеры. Мужик укоризненно говорит им:
- Не могли девушке помочь. Ржете тут.
А те, сквозь смех, отвечают:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!

Парень - девушке:
- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
- Зачем?
- Мебель купим, обставлять будем, блин

- Виталий Кличко завершил карьеру.
- Чью?

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

-Мама, а правда, что я ненормальный?
-Кто тебе сказал?
-Мухи

Отец говорит дочерям: - Ну что привезти вам, доченьки мои?
- Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-нибудь привозил? Тебя привозят, и-то ладно!

По статистике, девушкам, у которых в 9-ом классе есть на что посмотреть, в 11-ом уже есть что рассказать...

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю - как вы. - О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели!

Dо уоu sреаk Еnglish?
- уеsлибы

Конференция:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют на%%й мою корову...

Мне всегда казалось, что все фильмы с Джейсоном Стэтхэмом в главной роли, про одного и того же мужика, просто попадающего в разные ситуации.

Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.

Девушки, учитесь готовить!
Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!

Ин

- Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит
начальник производственного отдела - Сегодня Новикова отпросилась с
работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!

- Мы с тобой так близки, что мне кажется, что ты бы отдал мне последний рубль?!
- Я бы сказал иначе: последний, кому я отдал бы рубль, была бы ты...

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе!
- ????
- Каждое очко на вес золота...

nachfin

Идет Иа, смотрит - навстречу ему Пятачок тащится, в одной руке двух коров за веревку тянет, в другой - воздушный шарик болтается. А на шее горн пионерский. Ну, Иа и спрашивает:
- Куда это ты, Пятачок, со всем этим?
- Да Винни Пух позвонил, говорит: "бери пузырь, двух телок и дуй ко мне! "
- А труба-то зачем?
- А он сказал, до утра гудеть будем.

Ин

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем,
что она знает, чем их в России околачивают.

Приглашаем всех принять участие в пивной акции
"Молодежь против ветра-2012".

- Алло! Это психбольница?
- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу.

Staro

Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева - рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.

Staro

Перед
сном, чтобы не забыть,
сосиски на обед на работу..написала на листочке
маркером: "ДУРА! НЕ ЗАБУДЬ
СОСИСКИ"! И прикрела
булавкой к своей шапке...Утром
еду в метро,мужик рядом
толкает меня в бок и говорит: -
Чё, дура, сосиски-то забыла?

Nataliya 2201

- Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и.... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку "Forbes"

- Самая класная штука на свете - это штука баксов

Ин

Объявление:
"Ликвидация частных предприятий по всей Украине!
звонить в Кабмин, спросить Азарова".

Свете, которую в пятый раз доставили на принудительное лечение в вендиспансер, присвоен статус официального
дистрибьютора триппера и гонореи в своём районе.

Кожній тварі по парі, казала вчителька виставляючи оцінки за чверть.

Глядачі зрозуміли, що футбольний суддя куплений, коли після голу він побіг обніматись разом з командою.