Анекдоты, разные (часть ②)

Staro

- Я удалил всех девушек из друзей, кроме тебя, чтобы ты не думала, что я бабник!
- Зря, теперь я думаю что ты гей.

- Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал?
- Я уж и последнюю-то забыл.

Сегодня понадобились электроинструменты. Обзвонил всех парней из контактов телефона... шуруповертом выручила Вика, дрелью Надюха!

Staro

- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.

- С чего ты это взял?

- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

Ин

Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.

— Я решил стать вегетарианцем.
— Толя, ты и раньше был козлом.

— Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давайте в долг, тренируйте память!

-Вот когда я женился — помню, где — помню, даже на ком — помню.
Не могу одного вспомнить: зачем?

Тонет корабль. Мужчина, расталкивая остальных, рвется на шлюпку.
Матрос: — Подождите, на корабле еще остались женщины!
— Ой, отстаньте, мне сейчас не до cекcа!

Ин

— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима.
Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

Осторожно!
Во дворе злая собака ведет видеонаблюдение.

nachfin

Помирает от жажды афроамериканец, волею судеб оказавшийся в пустыне. Помирает и просит у Бога послать ему ангела хранителя и спасти его от неминуемой смерти. Тут вдруг, прямо перед ним появляется ангел. Все чин по чину. В белом одеянии, с крыльями и немного захлопотанный.
— Ну, — говорит ангел, — чего там у тебя? Только не затягивай. Быстрее давай. У меня работы много.
— Так помираю, — отвечает ему афроамериканец, — совсем от жажды помираю. Спаси, Христа ради.
— Ну, хорошо. Спасу. Господь благословил исполнить три твоих желания. Загадывай.
Задумался афроамериканец немного и говорит ангелу:
— Значит так, слушай. Хочу. Первое – хочу быть белым. Второе – хочу, чтобы было много воды. И третье – хочу, чтобы вокруг было много обнаженных ([s]и в кружевных трусиках[/s]) женщин.
Только он это вымолвил, как ангел хлопнул в ладоши и превратился бедный афроамериканец в белый унитаз, стоящий в женском туалете [s]где-то в Европах[/s].

nachfin

Ночью в морг приходит мужчина:
– Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...
Звонит телефон.
– Алло? Да – это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???

ar4ik

— Чем ты занимаешься?
— Устаю за деньги.

ar4ik

— Ты почему на работу не пришел?
— Я еб@нулся...
— Ты давно еб@нулся, на работу почему не пришел?
— Шеф, вы не дали мне договорить — нога сломана...

ar4ik

— Я достану эту мразь из-под земли...
— Та успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану ее...
— Ты достал, копай картошку молча.

ar4ik

— Фима, мои соболезнования, дорогой! ! Говорят, у тебя теща умерла? Боже какая была женщина! !
Наверное с сердцем шо-нибудь, да?
— Таки нет. Подавилась бутербродом с черной икрой, когда французский коньяк закусывала...
— Шо Ви говорите... . какая красивая смерть! !