Анекдоты, разные

[Ин]

Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной.

В Украине скоро всё станет платным, кроме работы.

Метательница молота, игравшая на речке в камушки, выбила зубы рыбаку на другом берегу.

Она сказала мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо-мирно." Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей.

Отец-сыну:
- После школы , сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
- А что такое высшее образование? - спрашивает сын.
- Это то - отвечает отец - что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним.

Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

[shinna]

Затяжной прыжок с парашютом. Летят, значит, парашютисты (в свободном падении), фигуры разные строят... тут один другого спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу...
Разлетелись в стороны, слетаются опять...
- Хочешь еще яблоко?
- Давай!
На третьем яблоке чудак не выдерживает:
- Слушай, где ты их берешь???
- Да бляяя, у тебя за спиной полный рюкзак!!!#g_cray2#

[Popen]

В Ташкенте объявление на рынке о колготках: "Женский трус с длинным рукавом".

А это – из Москвы: "Кандидат филологических наук сымет комнату"».

«Девушка без образования ищет работу по специальности».

Листочек на столбе: "Продам щенка породы сэр Бернар".

Ценник в деревенском магазине: «Помада для губ лица».

"Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".

В Одессе в подъезде дома объявление: "Берегите с ранних лет совесть, воду, газ и свет!"
В той же Одессе: "Мастерская по изготовлению импортных зонтов".

Реклама прививок против полиомиелита в поликлинике: "Две капли в рот, и нет ребенка инвалида!"

"Купите котят! Недорого! Пятьдесят рублей ведро".

"Новый вид услуг! Женские тампоны – доставка и установка".

"Удаляю волосы со всех частей тела. Куплю паяльную лампу и керосин".

"Похоронное бюро «Энтузиаст». Для постоянных клиентов – скидка".

Объявление в российской газете:"Выйду замуж за еврея любой национальности".

[Ин]

Киев. В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: — Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — это без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой?
Ответ — ЖИТО — мир.
Тётка в салоне: — А почему не Херсон?!

Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому, провели День Города!

Каждый мужчина недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

- Коноплев, почему у тебя фамилия какая-то наркоманская?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

Сегодня ровно 59 лет как Сталина на вас нет!

[shinna]

Пять жемчужин шотландской мудрости.
1. Счастье за деньги не купишь, но и плакать удобнее в Mercedes Benz, чем на велосипеде.
2. Прости врага своего, но имя этого ублюдка запомни.
3. Помоги человеку в беде, и он о тебе вспомнит, когда снова попадет в беду.
4. Многие люди живы лишь потому, что убить их противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем, но и молоко тоже.

[shinna]

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!#dance#

[Ин]

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом.

Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет.
Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника.
Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял.

Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают.

- На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть.
- Я дома и бесплатно обосраться могу.

[IN_NOCHKA]

Жизнь похожа на рулон туалетной бумаги. Кажется такой длинной-длинной а тратиш ее на всякое г...

[Катя7ak]

Золушка:
-Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
-Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгалтер.

****
Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо.Я грибы только собирать люблю.
Хозяин:
-Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

****
Урок русского языка в украинской школе.
Учитель:
- Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

****
Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации, как по
мозгам и кошельку со всей дури хреначит следующее улучшение...

****
С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и… уходить!!!

****
Девушка, а можно вас? - А можно не вы?..

****
Соседняя очередь всегда движется быстрее.

****

Хочется какой-нибудь гадости…. либо сожрать, либо сделать…

****
Человек, как река, выйдет из берегов и несет, что попало!

****
Раздвоение личности - это не болезнь, а хорошая компания...

****
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать , чтобы сейчас сидеть и помалкивать!

****
Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!

****
Обращайтесь! Я сегодня Скорая на Помощь...
****

Не капайте мне на мозги... мне же их только что запудрили...
****

Не злись, прыщи полопаются!
****

Было время, когда женское "нет" заводило мужчин ещё больше. А сейчас... Ну нет, так нет.
****

Если женщина просит прощения, значит у нее созрел новый план.
****


Оказывается, выражение "мужик сказал – мужик сделал" правильно звучит так:"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал."
****
Коньяк уговаривал: … Мадам, он не стоит ваших слез!!!...
Мартини шептало: ...Ты дура...И мужик твой - козел!!..
И только водка кричала: ...Пляшем, бабы!!!.. Пляшем!!!
***


Я не подкаблучник. Я мужчина, способный на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.
****

Если у мужчины растут рога это еще не значит, что женщина ему изменяет, может быть он просто козел.
****

Неудачи Ваших соперниц тоже Ваш успех!
****


Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
****

Cтыдно не когда видно, а когда присматриваться надо...
****

С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.
****

Накажите меня большой зарплатой. Пусть я помучаюсь, думая на что её потратить.
****

Комедия легко превращается в трагедию - когда ты становишься её главным героем ...
****
Приходит мужик практически каждый день пьяный. Жена все время ворчит. Не выдержал муж и говорит:
- Молчи, женщина, пить тоже не каждый может.
- А чего там пить-то? Я тоже умею.
Короче, договорились, на следующее утро муж и жена идут на работу к мужу. Там с утра пьянка. Обед пили. Ужин пили. В общем, вернулись домой оба пьяные в стельку. Подошли к двери, муж достает ключ, не может попасть в замочную скважину, и так и сяк. Жена говорит:
- Дай мне ключ, пьянь, попасть не можешь - я сама открою.
Берет ключ в руки и стоит. Муж:
- Ну чего, открывай.
Жена:
- Ага, ща. А где дверь?

****
На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз - 13 гривен
3 арбуза - 40 гривен
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

[Nataliya 2201]

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

Телефонный социологический опрос бухгалтеров после сдачи годового отчета показал, что: 2% - ответили "Да", 3% - ответили "Алле", остальные затруднились с ответом.

Какие три самые придурошные порфессии?
Ответ:
1) Водитель
2) Бухгалтер
3) Аудитор
Водитель, всех развес, поставил машину и пошел пешком.
Бухгалтер считает чужие миллионы, а сам живет кое как.
Аудитор ну ничего ни терял, а сам все исщет.


Налоговая инспекция установила, что человек на 80% состоит из воды, а на 20% из НДС.

Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.