Анекдоты, разные (часть ②)

[Яков]

- Чувак, приезжай к нам на дачу!
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, креветки, клевые девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

[Яков]

- Простите, мэм, но с вас штраф: в этом озере купаться запрещено!
Девушка:
- Но почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась?
- Ну раздеваться-то здесь не запрещено, мэм...

[Яков]

Муж и жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
- Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
- Дорогая, понимаешь...
Так родилась трилогия "Властелин колец".

[Яков]

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.
Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".

[Яков]

– Как вывести жирное пятно с дивана?
– Подать на развод.

[koty]

—

Скрытый текст

Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима.
Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

Скрытый текст

Осторожно!
Во дворе злая собака ведет видеонаблюдение.

Оставлю на сайте 15-51 в Киевсовет

[Яков]

- Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
- Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они.
Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов."
Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
- Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

[Яков]

Послушай женщину, сделай наоборот... и прячься.

[Яков]

Фразу "Ура! Каникулы!" гораздо искренне произносят учителя, а не ученики.

[koty]

— Моня, Ви таки можете починить мне розэтку?
— Лара, у Вас таки есть Фима, пусть он починит…
— Ему нельзя, его может убить током!