Анекдоты, разные

Lex X

nachfin писав:-Депрессия? Встань в ванну, надень на голову колготки. "Ноги" колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся по ванной. Ты ТРОЛЛЕЙБУС!
Если при этом надеть лыжи, ты - ТРАМВАЙ! А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - РЕЧНОЙ ТРАМВАЙ, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - ЭЛЕКТРИЧКА, а если выключить счет и надеть налобный фонарик, то ты - МЕТРО. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все ТЫ - РАКЕТА...

#rolf# #rolf# #rolf# #rolf#

Берса

Gera28 писав: Вчера в 00:30 я уже спала дома. Утром смотрю сообщения, там SMS от папы:
03:22 - Ты где?
03:31 - Ира, ты где?
03:40 - Нашёл, спи...
***

Спасибочки... Точно как у меня.

nachfin

- Мама, посмотри, у велосипедиста смешные перчатки без пальцев! Как у папы носки!

nachfin

Женщина пепед зеркалом у туалетного столика отчасти творец и художница. А иногда и штукатур, и реставратор антиквариата.
* * *
Ты очень хочешь, чтобы твое имя попало в газету, читай ее, переходя улицу (или пиши анекдоты о женщинах на женском форуме)
* * *
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котенок ничейный сидит.
Жена умиленным голосом:
- Какой хорошенький, а давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокойно оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
* * *
Если количество твоих благодарностей стало отставать от количества твоих сообщений - напиши пару анекдотов в Беседке
* * *
Стоит парень на автобусной остановке.
Тут подходит стройненькая симпатичненькая
девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... имеет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Ну, пошли... Он и тебя поимеет!!!
* * *
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?! Я обкурился?!

оляля

Я пережил:

- застой 70-х;

- перестройку 80-х;

- лихие 90-е;

- кризис 1998-го;

- проблему 2000-го;

- эпидемию коровьего бешенства;

- птичий грипп;

- свиной грипп;

- кризис 2008-го;

- лето 2010-го;

- эпидемию гриппа 2011-го…

Конец света в 2012-м?

ДА МНЕ ПОФИГ!

nachfin

В МГИМО студентам дали задание написать ноту протеста послу одной африканской страны по поводу того, что они поймали и выслали нашего разведчика. Ну все написали, сдали. На следующий день препод объявляет результаты.
- В общем и целом с заданием все справились. Есть несколько замечаний к Сидорову. “по фиг”, " на фиг" и "не фиг" пишется раздельно, а “черножопая обезьяна” с большой буквы, посол всё-таки.
* * *
Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на
огpомного веpзилу 2х2. Интеллигент начинает ошаpашенно pазглядывать . Тот
ему:
- Рост - два метpа 10 сантиметpов, вес - 130 килогpаммов, левое яйцо - 2 кг,
пpавое яйцо- 3 кг, член - 25 сантиметpов в длину и 10 сантиметpов в толщину...
Разин Вася.
Тут чувства покидают интеллигента и он pухается на пол лифта. Веpзила пpиводит
его в сознание и недоуменно смотpит на него. Мужичок говоpит:
- Извините, пожалуйста. Hе могли бы вы повтоpить, что вы сказали до этого?
- Hу, ты на меня так глядел, и я pешил сpазу же ответить на вопpосы, котоpые
мне задают чаще всего: pост - 210, вес - 130, левое яйцо 2кг, пpавое яйцо - 3кг,
член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось “Раздевайся”...

Ин

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки.

Я знаю как одновременно выбрать президента и пополнить казну! Его надо выбирать смс-голосованием!

Да здравствует наше законодательство, которое нас всех законодало!

Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше.

В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе.
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик.

nachfin

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке
посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

Виктория 80

#impossibl #impossibl #g_haha# #g_haha# #g_haha# #g_haha# #g_haha# #g_haha# #g_haha#

nachfin

Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание...
-Что вы умеете?
-Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб баз данных, установка и администрирование под любую ось....
- Ну, мы вам не предложем милионы, но зарплату в 100,000 долларов получите. Дачу на канарах тоже сложно, но в центре москвы квартиру дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статус зам-директора нашего издания....
- ДА ВЫ ГОНИТЕ ????????
- НУ ТЫ ЖЕ ПЕРВЫЙ НАЧАЛ.......
* * *
Внyк спpашивает:
- Деда, а как ты на войне паpтизанил?
- Hy, сижy я, значит, в кyстах..
- Фашистский поезд ждёшь?
- Hy... Одно дpyгомy не мешает!
* * *
Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?
* * *
Конец рабочего дня в роддоме. Я иду по послеродовому отделению. В коридоре тишина: мамашки только что закончили кормить деток и те счастливо заснули. Вдруг с лестницы мне навстречу вваливается пьяный до прозрачности мужик с плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и явно что-то ищет. Я, офигевший (откуда здесь, в святая святых! мужик!! пьяный!!!), но не подающий об этом виду, торможу его и спрашиваю:
- Чего, мол, болезный, надо?
- Баба сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет.
Я ему - так и так, жена устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде ты и т.д. Потерпи, братан, пару дней, заберешь их домой, еще насмотришься.
Он начинает рыдать: ДА К НИМ ДОМОЙ МЕНЯ ЕЁ МУЖ НЕ ПУСТИТ!!!!!!!
* * *
Заходит паренек в аптеку, ну и говорит:
- Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
- Ну продал я компьютер, продал!..
* * *
Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:“Сходи к соседям снизу-они ремонт недавно делали,
квартира у них такая же.Спроси,сколько рулонов покупали.”
Он пошёл,ему сказали:“Шестнадцать”
Купили обои,стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой,снова идет к ним.
Говорит “ Вам чё,сволочи такие,сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!”
Ответ:“И у нас столько же осталось.”