Анекдоты, разные

Staro

Эстонская таможня.
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит
долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?"
и пр., и пр.).
Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник.
Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте (Внимательно рассматривает содержимое) Сакройтте.
Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый
вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, б...дь!!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

juliagid

Практически живу на работе, но зарплата все меньше, видимо, начали вычитать за проживание #sigh#

Берса

Дуже корисна порада чоловікам. Якщо ваші очі закрили м’які ручки, в спину вперлася пишні груди і пухкенький животик, а ззаду почулося: “Відгадай хто?” …
У будь-якому випадку відповідайте: “Серьога, ти чи що?”. Повірте, так буде краще.

***
У піратів – три команди: “Повний вперед”, “Повний назад” та “Повний кабздець”.

***

Чоловік заходить у ванну. Дивиться, біля дружини на поличці стоїть косметичний засіб. Читає – “Шампунь Кінська сила. Для сили, обсягу і довжини”.
На всяк випадок вимився ВЕСЬ. Аж два рази!

При тестуванні вібраторів оцінка “задовільно” вважається краще ніж “добре”.

оляля

Девушки, если вы увидели, красивого, ухоженного, общительного, доброго молодого человека - успокойтесь - у него уже есть молодой человек.

* * *

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали:

shinna

Вышел украинский аналог куклы Барби - Маруся . В комплект входят: ее друг Иван, хата, летняя кухня, 2 гектара поля, отрава от жуков и Чупакабра…#g_crazy#

Ин

Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии!
После того, как невеста по обычаю была украдена, ее вернули жениху только через пять лет с тремя детьми.

На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы "Доступное гнилье".

- Вы напоминаете мне океан..
- Я вас так же волную?
- Нет, меня от вас так же тошнит.

В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит!

Объявление в похоронном бюро:
"Тары нет".

Девушка, а давайте наши хламидии будут дружить домами?

tunika

Поймала бабка золотую рыбку.
- Отпусти меня, бабка, в море, я исполню три твои желания.
Первое желание бабки - стать молодой. Второе - стать богатой. Сидит молодая красотка в роскошном доме, в мягком кресле - что бы еще придумать?
- Пусть мой кот Васька превратится в молодого красивого мужчину.
Подходит к ней молодой красавец, присаживается на подлокотник и говорит:
-Ну что, хозяйка, теперь жалеешь, что меня кастрировала?

nachfin

Решил один мужик повеситься. Черная полоса -- с работы выгнали, друзья предали, жена ушла к другому. Депрессняк. Взял веревку, залез на табурет, привязал веревку к крюку, засунул в петлю голову. Тут видит -- на шкафу лежит чекушка, давняя забытая заначка. Дотянулся, открыл, глотнул из горлышка для храбрости. Там же, на шкафу, валяется окурок. Покурить, что ли, перед смертью? Затянулся раз, другой. Потом снял петлю и повеселел:
- А жизнь то налаживается!

Gera28

Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососешь - и улетишь.

Gera28

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силен был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр ул, так тот ему до сих пор мед носит.

***

Целуются парень с девушкой, девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет!
- А целуешь так будто уже купил.