Анекдоты, разные

Ин

Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая - не значит глупая.
- Я разрушу этот стереофон, - заявила она.

Письмо солдата.
Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне
хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые
украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты
пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

Сегодня утром, посетив врача-венеролога, Иван Пукин убедился в лживости утверждения, что время лечит все болезни.

shinna

Солнечный круг, небо вокруг
- это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал
- это мальчишке отец помогал. #handshake

shinna

Мужик (ну из тех, о которых говорят "старый пердун" поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день(такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошёл, до 14-го добрёл, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой ляди дома не было#rrul#

Ин

Выдержка из разговора с шефом:
- Почему вы меня всё время отчитываете?
- Я и отпеть могу!

В рамках проекта "Доступное жилье" президент подписал закон, в
результате которого жилье станет еще доступнее: теперь на жилье
состоятельных граждан можно не только смотреть, но и трогать руками.

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу
провести за 2-3 часа до начала защиты.

Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки
спиртного и сигарет.

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.

shinna

Спорим, что я экстрасенс?
Смотри:
1. Ты сейчас в интернете.
2. Ты читаешь.
4. Ты не заметил, что отсутствует пункт 3.
5. Ты сейчас это проверил.
6. Ты улыбаешься. #g_crazy#

shinna

Пьяный мужык в азарте забегает в
свою избу и орет:
-А ну, Мань, скидывай ватник!
-Что ты, Федор,ведь не топлено-то!
-Скидывай, тебе говорят!
Баба помаялась, но ватник стащила.
-Та-ак!А теперь скидывай ватные штаны!
-Чего задумал, парень? Ведь в окно видно.
-Скидывай, скидывай, я окно задерну!
-А теперь, Маня, скидывай байковую рубаху!
-Ты что, совсем?!День на дворе!
-Скидывай, говорю, дура! А то гляди у меня!
Всхлипывая и причитая, баба стянула рубаху.
Мужик долго и пристально смотрит на нее, а
потом говорит:
-Тьфу ты черт! Не понимаю, и что люди в
энтом стриптизе находят!

nachfin

Мужику в советское время перед поездкой за границу парторг сделал накачку, чтобы он избегал там, за границей, разных злачных мест, не ходил на рок-концерты, на скачки, на идейно невыдержанные фильмы - а особливо же чтобы не ходил на стриптиз - дескать, из всего, что может предложить капитализм, это самое ужасное зрелище. Ну, мужик в командировке выполнил наказ парторга, но осталось у него неудовлетворенное чувство любопытства - что же за стриптиз такой?
И вот он по возвращени поделился этим неудовлетворенным чувством с женой.
- Да правильно сделал. что не ходил, валюту не тратил, я сама тебе все покажу, - сказала жена.
Налила ему водки и начала показывать.
Мужик смотрел-смотрел, а потом сказал:
- Да, парторг был прав . Ужасное зрелище.

shinna

Сезон "Худеем к пляжному сезону" закрыт! Открывается новый сезон "Бля, надо убирать этот жир к НОВОМУ ГОДУ"!#wink#

оляля

Вы бегаете по утрам? Да, по квартире с криком АААААААА!!!!!!! ПРОСПАЛА!!!!!!!!

оляля

Скупой платит дважды... пойду работать к скупому!