Анекдоты, разные

[tunika]

- Вот у меня случай в деревне был...
- Давай покороче!
- Сыну 3 года.

[tunika]

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn.
Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!'
('Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.') А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"

[Gera28]

Хорошо не просто там, где нас нет, а там, где нас никогда и не было![/quote]


Полностью согласна.....#impossibl #impossibl #impossibl

[tunika]

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

[Popen]

куда ділась опція "видалити повідомлення"

Удалилась #g_crazy#

[Levenya]

Правила деловой этики:

1. Не думай.

2. Если думаешь – не говори.

3. Если думаешь и говоришь – не пиши.

4. Если думаешь, говоришь и пишешь – не подписывайся.

5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешься, то разбирайся сам со своими проблемами.

[Levenya]

  
Один предприниматель, слишком занятый проблемами своего бизнеса, пришел домой после тяжелого рабочего дня...

Его жена, которая еще не успела устать от жизни, стала к нему приставать:

– Вася! Расскажи что-нибудь про любовь!

Предприниматель (растерянно):

– Ходит по городу налоговый проверяющий и штрафует всех подряд...

– А где же здесь про любовь?

– Но с какой любовью он это делает!  

[Levenya]

Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад.

– Вопросы те же, ответы изменились. – Объяснил старый профессор.



Среди ночи муж просыпается от собственного крика. Жена недовольно спрашивает:

– Опять приснилось, как тебя цены кусают?

– Н-нет... Как налоги душат.

[Levenya]

Приходит налоговый инспектор к мужику, читает ему лекцию на тему важности уплаты налогов. Мужик все время понимающе кивает, и довольный инспектор заключает свою речь:

– Так что вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов, ваши деньги к вам же и возвращаются: ну, знаете, субсидии, дотации...

Мужик:

– Ну, понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы ей было что на обед есть.

[Levenya]

Летят двое на воздушном шаре, пытаются понять, где они (ориентировка полностью потеряна).

Вдруг видят внизу какого-то господина и отчаянно кричат:

«Эй, мужик, мы где???»

Тот (после паузы):

«Вы на воздушном шаре на высоте 50 м»

– А вы, наверное, аудитор?

– А как вы узнали?

– Да вы даете ответ абсолютно точный, но совершенно бесполезный.

– А вы, наверное, бизнесмены?

– А вы как узнали?

– Да вы пытаетесь куда-то прилететь, даже не зная, где находитесь!