Анекдоты, разные

Levenya

Вор открывает дверь, и вдруг замок начинает с ним разговаривать.

Вор удивлен – во изобрели! А замок разливается:

– Нет, тут ключ нужен с двумя зубчиками – тут так повернуть, тут так...

Когда дверь открылась:

– Вон у двери самое ценное в пакете и... через две минуты здесь будет хозяин.

– Вор берет пакет и исчезает. Приходит хозяин. Замок докладывает:

– Все нормально. Мусор уже вынесли.

Levenya

Краткий определитель деловых документов по жанрам:

1) длинно, умно, непонятно – маркетинг;

2) скучно, страшно, сложно – бухгалтерия;

3) красиво, приятно, дорого – инвестиции;

4) кратко, четко, императивно – повестка от следователя.

Levenya

Специалиста по маркетингу спрашивают:

– А что, на любой товар можно найти покупателя?

– Да, конечно.

– Ну, предположим, у меня есть мешок старых, гнутых гвоздей, и что с ними делать?

– А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?

Levenya

Вышли на охоту два маркетолога. Бежит олень.

Первый стреляет – метр левее, второй стреляет – метр правее.

Первый второму: «Слушай, а по статистике-то мы его уже завалили!»

Таможенники спрашивают:

– А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?

– Знаю, – отвечает дальнобойщик, – в 1939 году.

– А знает ли пан, в каком году фашисты напали на СССР?

– Конечно, знаю, – отвечает водитель, – в 1941 году.

– А знает ли пан, что фашисты делали все это время?

– Нет.

– Стояли на польской таможне!

Levenya

– Милый, я так устала, мы идем уже два часа!

– Потерпи, милая, скоро привал.

– Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!

– Ну что же я могу сделать, любимая?

– Может, ты вылезешь из рюкзака?

Levenya

После напряженного рабочего дня сотрудник отдела товарной номенклатуры таможни звонит домой:

– Але, Люсь, это я. Да-да, заканчиваю уже. Слушай, Люсь, разогрей к моему приходу 160249110. Только не на 151190, ты же знаешь, я его терпеть не могу, а на 151201. Деньги? Какие деньги? Мы хоть и номенклатура, но товарная. Ладно, Люсь, я пошел. Мне еще мой 8703 полчаса греть надо.

Levenya

– Ты сгубил мою молодость, – сказала женщина.
– А ты мою, – ответил мужчина.
– Ты пил, курил, издевался надо мной.
– А ты меня пилила, ругала и била сковородкой.
– Ты мало зарабатываешь.
– А ты много тратишь.
– Ты мне не то что новую шубу или духи – цветы забываешь дарить.
– А ты меня кормишь подгоревшими макаронами и кашей с комками.
– Ты обратил всю мою жизнь в череду страданий.
– Ну и ты постаралась мою отравить.
– Так, значит, мы в расчете?
– Ага. Никаких обид.

Levenya

Стоят два таможенника на границе. Видят – едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо».

– Вот негодяй, – говорит один, – подакцизный товар провозит.

– Ничего не сделаешь, для личных потребностей можно без пошлины, – говорит второй.

На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике – пачка «Мальборо».

– Нет, я его сейчас штрафону.

– Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.

Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:

– Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за один раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с одной пачкой.

– Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

Levenya

Первое место на всеукраинском конкурсе анекдотов было присуждено Нацбанку за его фразу: «Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!»

Если вам обещают светлое будущее, то пора начинать откладывать на черный день!

Levenya

Правила работы программиста

Если вы не знаете, как заполнить документ, то, придя к программисту, ни за что не признавайтесь, в каком документе у вас затруднения, на то он и программист, чтобы обо всем догадаться самому.

Особенно эффектно задать вопрос типа «А почему сумма не считается правильно?» – он же должен знать, что вы сидите в Excele и не можете нажать автосумму.

Также эффектны вопросы: «А почему у меня количество в конце отрицательное?», «А почему у меня вчера другая сумма была», «А какой датой мне аванс поставить?» – ведь нужно быть редким недотепой, чтобы не понять о чем речь.

А еще лучше – постарайтесь придумать какой-нибудь универсальный вопрос типа: «А у меня там это, не могу, потому что программа не дает сделать» – ваша миссия выполнена – о проблеме вы сообщили, а в чем проблема – это дело программиста, пусть исправляет.

Ну, в крайнем случае, первый вопрос должен быть «А знаешь, о чем я тебя хочу спросить?».