Анекдоты, разные (часть ②)

[ar4ik]

— Я тебя люблю
— Опять ты о себе! Я да я! Подумай о других!

[ar4ik]

— Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
— Лучше бы ты меня так камасутрил!

[ar4ik]

— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свекла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!

[Ин]

— Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

— Ну, шо я Вам скажу, дорогой Лев Соломонович, а попробуйте ка водичкой холодной обливаться, по снегу босиком побегать, опять таки, пшеничку пророщенную кушать. Вот Ваш иммунитет и укрепится…
— Ой, знаете шо, Борис Наумович, — лучше пусть таки у меня будут сопли, чем шизофрения!

— Осень. Курить на балконе в трусах стало уже холодно… Поэтому надеваю ещё и шапку.

— Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию.
И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.

[Ин]

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!


Любой муж завидует Прометею, которому клевали печень, а не мозг…

[ar4ik]

Я... когда к свекрови захожу, сразу с порога говорю:
— Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю, и ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей женщине!
И пока она припоминает, что я в этом списке пропустила, я добавляю:
— Ваша непутевая невестка доклад окончила! Разрешите идти к подругам- пр@ституткам, таким же как Я!

[ar4ik]

— Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
— Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.

[ar4ik]

— Сеня, шо Вы ругаетесь як биндюжник?!
— Яша, Вы себе представляете! Отремонтировал соседке утюг — так она хоть бы спасибо дала!

[ar4ik]

Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь.

[ar4ik]

- Куме, а у Порошенко дети есть?
- Четверо.
- То-то я смотрю, мне в два раза хуже живется, чем при Януковиче.