Анекдоты, разные

[nachfin]

Однажды Молле (Насреддину-nachfin) вместе с сыном пришлось отправиться в соседнее село. Он посадил сына на осла, а сам пошел пешком.
Вскоре им повстречалась целая толпа людей, и один из них, посмотрев на Моллу и его сына, сказал:
–Поглядите на них! Шустренький мальчишка сидит на осле, а старик бредет пешком.
Молла снял сына с осла и сел на него сам.
Прошли они немного, и опять несколько человек попалось им на пути. Один из них, посмотрев то на Моллу, то на его сына, сказал:
– Поглядите на них! Здоровенный мужчина сидит на осле, а маленький ребенок плетется пешком.
Молла слез с осла, пустил его вперед, а сам с сыном пошел пешком.
Прошли они еще немного и снова встретили людей. Один из них сказал:
– Поглядите на них, поглядите на них! Осел идет вприпрыжку, а они бьют себе ноги по пыли и песку.
Молла сел на осла и посадил с собой сына. Проехали они еще немного, и еще раз повстречали несколько человек, и те начали смеяться:
– Поглядите на них! Вдвоем забрались на осла, бедняга и дохнуть не может.
Молла потихоньку слез с осла, снял с него сына, взвалил осла на спину и сказал:
Кажется, я только так смогу избавиться от проклятого языка этих людей.

[Agatha]

Взагалі то Ходжа Насреддін. Перевірила в Вікіпедії , виявляється ще вживають молла Насреддін. Вік живи вік учись

[nachfin]

Взагалі то Ходжа Насреддін.

У разных тюркских народов Насреддин имеет разные имена (Точнее могу вечером посмотреть.). В Азербайджане Молла.

Насреддин известен под различными именами. Его знают то как Хадже Насреддина, то как Ходжу Насреддина, то просто зовут Насреддином или Хадже и Ходжа. В Азербайджане он прославился как Молла Насреддин. Однако эти прозвища — Хадже, Ходжа, Молла — не означают духовного сана. В старину в Азербайджане всех, образованных и почтенных людей — учителей, поэтов, ученых — называли «моллой». Например, в XVI в. поэт Физули был известен как Молла Мухаммед, а поэты XVIII в. Вагиф и Видади приобрели широкую популярность, именуясь Молла Панах и Молла Вели.
Называя Насреддина Моллой или Ходжой, народ хочет подчеркнуть его образованность, почтенность, а иногда это прозвище просто указывает на то, что он был учителем.

[nachfin]

Про "я не понимаю"
Муж приходит домой пьяный. Жена:
- Не понимаю, как можно каждый день пить.
Муж:
- Тогда нечего рассуждать о вещах, в которых ты ни фига не понимаешь.

[Бюгюльмэ]

Про "я не понимаю"
Муж приходит домой пьяный. Жена:
- Не понимаю, как можно каждый день пить.
Муж:
- Тогда нечего рассуждать о вещах, в которых ты ни фига не понимаешь.

#laugh# Это, типа, бухгалтера стонут: не понимаем, как это можно каждый день вносить изменения в НКУ?

[Басти]

С форума по кулинарии: «Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?».
Первый комментарий: «Будьте вы все прокляты!»



Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил?» Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?»



Первый закон Котэ: Случайно проснулся - поешь! Второй закон Котэ: Спи чутко!



Переписка в скайпе с женой:
- Тебе зарплату увеличат?
- ХЗ
- В три раза?


Я ненавидел строительный перфоратор пока таджики, делающие ремонт, не начали петь...


Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского.


Шеф себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудесное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока шеф не спросил: — А как у вас обстоят дела с экселем? — Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу.

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "б%%%ь" это команда - садится и виновато опускает голову.




Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!

[Королева в пальто]

С форума по кулинарии: «Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?».
Первый комментарий: «Будьте вы все прокляты!»

#rolf# #rolf# #rolf#

[shinna]

Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.#smile3#

[shinna]

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили ,главный пожарник докладывает главному врачу:
-все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали,трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришел в себя и говорит:
- Как пятерых откачали?! Вы же МОРГ тушили!!!#swoon#

[Королева в пальто]

Еще немного этой власти - и эмиграция из страны превратится в эвакуацию.