Анекдоты, разные

оляля

Жінка скаржиться подругам: — Чоловік у мене абсолютно неможливий. Він тільки про свою матусю весь час говорить. «А ось мама так не робить». «А ось бачила б мама». «А мамі б це не сподобалося». А я у нього взагалі на десятому місці.
- Треба, щоб він звернув на тебе увагу, як на жінку, тоді він про матір і пам’ятати забуде. Він увечері прийде, а ти його зустрінь в якому-небудь сексуальному вбранні. Коротше, приходить увечері чоловік, дружина його зустрічає вишиті сорочки кружевами в чорному ліфчику, чорних панчохах, на руках — чорні рукавички. — Боже … ти вся в чорному — що небудь з мамою?!

Берса

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

-Дорогая, хочешь, я подарю тебе вон ту звезду?...
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь ночевать дома...

Gera28

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов,
это значит, что скоро прозвенит будильник.

***

Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня неприменно найдет.
Ведь так не должно быть на свете,
Снаружи замок в туалете...

***

- Доктор, скажите, я буду жить?
- Да, вы будете жить.
- Ура, я буду жить у доктора!!!

***

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги
отморозишь!

***

Gera28

- Ой, простите, наверное не туда попал. До свида…
- А НУ СТОЙ СУКА, НЕ ЛОЖИ ТРУБКУ, Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ПРОСТИЛ.

***
- А ты в курсе, что Иванов еврей?
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.

***
Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ.
***
Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать.

***

Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.
**
- А я в эти выходные поеду в Простоквашино... - И что там будешь делать? - Простоквасить.

***
Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе

***

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.

***
Самый страшный сон рыбака: ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.

***

- Вась, покорми кота!
- Он сыт...
- Ну так покорми, когда поссыт!

**
Cделайте лучше такую услугу, как замена чужих песен на обычные гудки. Любые деньги заплачу.

tunika

- пап, а ты кого хотел, мальчика или девочку?
- я просто хотел маму...

****
...если приложить этого кота к уху, станет слышно, как в его голове гуляет ветер, а в заднице медленно поворачивается шило

И.О.

Приходит женщина к врачу и говорит :- Хочу изменить форму груди.- О кей.
Пять тысяч долларов.- Нет, это дорого.-
Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи.
- Нет, это мне тоже не по карману.
-В таком случае, предложу вам помпу .
Под мышками сделаем надрезы , куда накачивается воздух.
Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете,как крыльями, и
надуете себе грудь до нужного размера . Всего двести рублей
.Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит
-на пороге появляется шикарный мужчина.
Она сразу начинает "махать крыльями", и, заметив это, мужик
подходит к ее столику .
Остановившись возле нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом, и говорит:
- Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача

оляля

Аркадій не любив пробіжки, паркур, екстрим, адреналін Але два сусідських добермана Розкрили в ньому потенціал.

nachfin

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги
* * *
Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.
* * *
- Не смотрите на фотографию, я там уродина! Ну, отдайте! - Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.
* * *
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов спокойно живут целыми поколениями.
* * *
- Тебе очки идут
- Спасибо за комплимент!
- А то уж совсем было глупое лицо.
* * *
Она заслонилась от него и у них родился маленький слоненок
* * *
Когда что-то делается через жопу, без кривых рук просто не обойтись.

оляля

Судячи з кількості проданих ліцензійних версій Аdоbе Рhоtоshор, в Україні працює приблизно 7 графічних дизайнерів.

Краще плакати у психолога, ніж сміятися у психіатра...

И.О.

В семье всё должно быть по-честному: папа работает, а мама - красивая!