Анекдоты, разные

[Valentina]

-Сынок! Пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, что бы ты выносил мусор!

- К тридцати годам у женщин формируется образ принца, под который подходит любой козёл!

-Мне тут замуж предложили выйти, сказали:"Будешь жить как в раю". Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая, яблоки жрать?

-Водка-самый загадочный напиток на Земле: вкус один, а приключения всегда разные!

[Берса]

Наконец-то поняла, почему я толстею… это шампунь!!! Сегодня прочитала: "питает и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь средством для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!»

[Ин]

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом.
На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Одного нынешнего российского олигарха спросили:
- На кого вы в детстве мечтали быть похожим?
- На Ленина.
- Чтобы, когда вырастите, продолжить его дело?
- Нет, чтобы когда вырасту, жить в Лондоне, Париже, Женеве.


Вот нынче клевещут на СССР, что тогда, якобы, ничего не было, а сейчас всё есть...
Чушь! У меня, например, в 1937-м году всё было: бабы были, зубы были, здоровье железное... А сейчас?!


Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином.
Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
- Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
- Нет, я юрист.
- Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
- Нет. Я химик.
Рабинович:
- Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и в том и в другом?

[An-na]

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

*********

--------------------------------------------------------------------------------
Муж чистил ружьё. Жена штукатурила лицо. Оба собирались на охоту...

*********

Умная жена не кричит на мужа.
Она отдаёт приказы спокойным тоном, чётко и ясно.

[An-na]

Вот такая история. Решил я порыться сегодня в секретных файлах своей фирмы (благо я админ) и нашел совершенно замечательный договор. Цитирую выдержку (естественно, с другим ФИО): "ООО "123" в лице генерального директора Сидорова Ивана Петровича, именуемое в дальнейшем "Наймодатель" и гражданин Сидоров Иван Петрович (!!!) заключили договор..... Сидоров И.П. предоставляет в личное пользование Наймодателю квартиру .... для проживания Сидорова И.П. !!!!!"
Босс сдал своей фирме в аренду свою квартиру для проживания себя любимого, за что ему еще и будут платить.

[An-na]

Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.

--------------------------------------------------------------------------------

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

--------------------------------------------------------------------------------
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

[Басти]

- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.




Мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения...


– Алло! Это анонимный телефон доверия СБУ?
– Да, Вячеслав.

.. мать!..
- Дорогой, ты что-то сказал!?
- Я говорю, что твои новые сапожки, которые ты кое-как бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе ТВОЯ МАТЬ…


Мамина фотосессия для аватара в скайп продолжается два часа, перемерены все зимние шапки ...

[An-na]

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

*********
Если бы зарплата отражала реальный трудовой вклад сотрудника, то
повышение в должности приводило бы к уменьшению оклада.

*********
Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим.

*********
Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

*********
Начальником в наше время назначают чаще всего не за заслуги,- а за услуги...

*********
Если вам мало платят, а загружают так, что не хватает рук. Нужно делать ноги....

*********

Общая ошибка дурных начальников: они думают, что закручивают гайку, а на самом деле – сжимают пружину.

*********

[Королева в пальто]

Не люблю платить налоги. Я точно знаю, что эти деньги я потратил бы с гораздо большей пользой для налогоплательщика. И этого налогоплательщика я тоже знаю.

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра.
Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба.
Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.

- Что такое "синдром понедельника"?
- Это нечто вроде НДС на выходные!

Вслед за автопромом Государственная Налоговая Инспекция обратилась в парламент с просьбой о выделении из госбюджета антикризисной помощи: собираемые налоги не покрывают расходов на содержание инспекции.

Из доклада шефа налоговой:
"Трудно найти чёрную зарплату в чёрной экономике, особенно когда экономики-то и нет."

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.

- Платите налог на роскошь!
- Да какая у меня роскошь!?
- На роскошь - жить без тещи!

- Официант, откуда вы мой ИНН знаете? И зачем вы его мне в счёт записали?

Укажи в налоговой декларации все левые доходы за год и получи путёвку в психиатрический санаторий!

В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником.
- Но я работаю практически только на вас!

Знакомый рассказывал, что учредители одной компании чуть не уволили своего генерального директора, когда тот принёс из налоговой инспекции почётную грамоту "Лучший налогоплательщик."

В формуле товар-деньги-товар автор не указал, как ему удавалось уйти от налогов.

Все будет хорошо - без учета НДС.

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно:
- Это же невозможно?
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает всё
в 200 грамовый стаканчик - всё вошло. Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

Налоговый полицейский спрашивает у бухгалтера:
- Так, вас зовут Петрова Нина Викторовна?
Бухгалтер:
- А вы сначала докажите!

А я не платил налоги, но сплю спокойно!
С налоговым инспектором.
Боря Моисеев.

На немецкой фирме большой праздник - слышны громкие хлопки пробок открываемых бутылок шампанского. Шеф фирмы (с удивлением):
- Что случилось?
Один из сотрудников объясняет:
- Последняя ведомость по выплате зарплаты оказалась ошибочной – вместо зарплаты нам выдали суммы, предназначенные для уплаты налогов!

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

Листовка в метро:
"Иисус грядёт!!
Покайся!!!".
Ниже, от руки:
"Сходи в налоговую!.."

Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все налоги.

Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
- Отпустите - три желания исполню.
- Да есть у нас все - отмахиваются НР.
- Ну хоть что-нибудь, подумайте...
НР почесал затылок:
- Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
- Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
- Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
- Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?

- Папа, а мы - подданные?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
- Значит, мы - наложники?

Сегодня примерял смирительную рубашку - никому из сотрудников не подошла.
Придется подарить налоговому инспектору...

"Со своим уставом в чужой монастырь не ходят" - сказал батюшка налоговому инспектору и послал его к чёрту.

Если платить налоги честно, то можно остаться нищим, а если платить нечестно, то придется изображать из себя нищего.

Телефонный разговор:
– Алло, это налоговая?
– Да.
Бросают трубку. Через полчаса:
– Алло, это налоговая?
– Да.
– Странно..
Бросают трубку. Еще через полчаса:
– Алло, это налоговая?
– Да в чем, собственно, дело?
– Да так, просто вас уже час назад должны были взорвать!

Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
- Гм... Анонимные, конечно?
- Куда там! Подписанные!
- Кем?
- Начальником налоговой инспекции и военкомом.

Идёт битва за урожай:
только фермеры отбили урожай у колорадских жуков – прилетели налоговики!

Армения. Налоговый полицейский:
- Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян.
Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.

Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни .уя себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - ".уй вам!".

- Что такое "много денег"?
- Это когда на налоги хватает.

На очередное повышение налогов откликнулись многие известные личности, в том числе и отец Сергий. В миру ИНН 123456789098.

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят - мы терпели когда вы домище построили, мы терпели когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили – терпение закончилось - предъявите декларацию о доходах.
- А это не сарай - это казарма. Батальон тревога!!!

Плакатик в налоговой инспекции:
Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении.

Знаете ли вы, что, узнав о самом низком подоходном налоге, из тени вышел отец Гамлета?

Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации по налоговой ставке 0 % сделайте следующее:
1)Экспортируйте вагон спичек,
2)Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно,
3)Наделайте кучу ошибок,
4)Сдайте декларацию,
5)Напишите заявление на возврат НДС,-
и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся Налоговая Инспекция в течение трех месяцев.

Звонок в службу доверия Госнаркоконтроля (бывшая Налоговая Полиция):
- Вы знаете, у меня не заплаченных налогов на два лимона баксов. Я прятался в тайге 2 года, но меня замучила совесть. Что мне делать?
- Ну... мы налогами уже не занимаемся... а вы покупайте на всю сумму наркотиков и мы к вам выезжаем!

Сын налогового инспектора из детского сада приходит домой и рассказывает, как они в прятки играли:
- Меня никто найти не мог, а я сразу быстро всех нашёл.
- И как же тебе это удалось?
- Все так хорошо попрятались, что я сначала никого не видел.
Но потом я произнёс: "Время платить налоги, пора выйти из тени".
Они с удивлёнными глазами и раскрытыми ртами повысовывались из своих укрытий - вот тут-то я их всех и застукал.

Собрались как-то 3 президента: Буш, Путин и Лукашенко и обсуждают.
Буш: - Мои американцы получают 5000$ в месяц и платят 1000$ налогов, как они живут на 4000$ - не знаю...
Путин: - А мои - 1000$ в мес а налогов - 500$, как они на 500$ живут - ума не приложу...
Папа Лу: - А мои - 100$, а налогов - 150$ - где они еще 50$ берут?

Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ.
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас!
После поездки в налоговую инспекцию...

Появились экстримальные тимуровцы.
Они ставят звёздочки на дверях у тех, кто не платит налоги.

Налоговый инспектор:
- Как вы смогли продать свой старый сарай за такую огромную сумму?
- Бизнес, господин инспектор...
- Но это же старая халупа с соломенной крышей!
- Но соломка-то маковая...

- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция.
Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.

Обращение власти к народу:
- Мы развалили страну в 90-м и обокрали в 92-м. Вы защищали нас осенью 91-го, а мы стреляли в вас осенью 93-го и травили газом в октябре 2002-го. С помощью "МММов" мы раскрутили вас на крутые бабки в 94-м, неплохо "повторничали" в 96-м и окончательно разорили в 98-м.
Но у нас опять закончились деньги. Пожалуйста, заплатите налоги!

Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!

Новоиспеченный борец с белой смертью (бывший налоговый полицейский) застигает наркодилера на месте преступления и, наставив пушку, произносит:
- Так. Наркотиками торгуем. А где кассовый аппарат?

- Налоговая служба, оказывается, древнейшая профессия!
- Это почему? Потому что тоже деньги берём?

Объявление:
В связи с забастовкой налоговых инспекторов налоговые декларации приниматься не будут!

- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают:
- Ну что, получил ты Завет от Господа?
- Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".

Знаете ли вы, что самый большой налог с оборота платят владельцы каруселей?

Звонок в квартире у налогового инспектора. Трубку берет служанка:
- А хозяина нету дома. А кто это?
- Это его друг.
- ...(пауза) Вы, наверное, ошиблись номером.

Изготовил мастер Царь-колокол...
а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов...
И правильно сделал...
...теперь колокол не звонит - зато по-честному.

[Ин]

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все:
— На случай жары они сделали стеклянные крыши.
— На случай ветра — проёмы в стенах.
— На случай мороза — железные сидения.

Учені прийшли до висновку, що варто використовувати для дослідів депутатів замість лабораторних щурів, тому що:
1.Депутатів більше, і вони розмножуються швидше за щурів.
2.Депутати анатомічно більше схожі на людину, ніж щури.
3.Депутати чинять людині набагато більше шкоди, ніж щури.
4.Співробітники лабораторії шкодують депутатів менше, ніж щурів.
5.Greenpeace не заперечує проти дослідів на депутатах.

Якось на уроці англійської мови один учень запитав учителя:
- Чому в Америці була зроблений і перший автомобіль, і перший літак, і перший комп’ютер, а в нас, на Україні – нічого?
- Ну як тобі пояснити? – завагався вчитель. – Американці – вони тупі. І тому там можна щось придумати. А спробуй щось придумати у нас, на Україні, коли всі довкола тебе мудрі!