Анекдоты, разные (часть ②)

[Яков]

Стокгольмский синдром это когда тебя сначала раздражают ее тюбики с кремами и шампунями в вашей ванной, а потом пробуешь лавандовые луга для нежных шелковистых волос и вот тебе уже нравится.

[Яков]

По утрам я вся такая... Ну прямо как иностранка: глаза китайские, причёска африканская и тормознутость чисто эстонская...

[ar4ik]

— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

[ar4ik]

Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку... расстроился, говорит дорогую рубашку купила )))

[ar4ik]

— Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
— Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.

[ar4ik]

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят ceкc из-за ущемления прав импотентов.

[ar4ik]

Разговор двух подруг: Первая: А вы знаете, что если постоянно натирать ладони маленькому ребенку, то он быстрей начнет говорить?
Вторая: Ага, и первое его слово будет "За@баааааааалииии!!! "

[Любослава]

— Появилась новая жвачка для похудения…
— Как она действует?
— Челюсти склеивает.

#ok#
Чего бы съесть, дабы похудеть?

В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась.

#dance#

[Любослава]

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

[Любослава]

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.