Анекдоты, разные (часть ②)

Ин

Платные стоматологи рекомендуют: Курение и шоколад.

Надпись “выполнено 99%” радует только первые три часа.

Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки.
А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

Патриарха спросили:
- А почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?
- Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!

Ин

— Алло! С кем я разговариваю?
— Это обувной магазин.
— Извините, я перепутал номер.
— Приходите, поменяем!

Любослава

- Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один...
Не такой молодой, но таки, очень не бедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Семён Маркович! Та я со всем удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

– Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
– Верить не верю, но таки наблюдаю.

ar4ik

В суде:
— Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
— Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.

ar4ik

— Мерзавец, во время ceкcа назвал меня Катей! Ты совесть совсем потерял!
— Лена, я потерял не совесть, а очки!

ar4ik

— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
— А мне не нужен красавец.
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

ar4ik

— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

ar4ik

— Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет.
За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама! !

Ин

Дело было лет 5 назад, встретил друга который недавно прыгал с парашютом.
- Ну что, страшно прыгать с парашютом?
- Знаешь, с парашютом прыгать вовсе не страшно. Страшно - это когда два инструктора по прыжкам спорят между собой как правильно собрать твой парашют у тебя глазах.

Ин

Нежданный факс хуже курьера-татарина.

Плохо живётся лучше всего в Израиле.

Воспитанный пес не станет лаять раньше своего хозяина.

Моим оружием всегда было слово, нецензурное конечно.