Анекдоты, разные

оляля

а віконцем весна розквітала
Небо повнилось першим дощем.
Я стояв і нарізував сало
Величезним кухонним ножем
Ніж ходив у руках методично
І чомусь пригадалось мені
Безневинне таке й симпатичне
Ніжне тіло тієї свині.
Пролетіло життя мов хвилина,
Добрим словом ніхто не зігрів,
Що ти бачила, бідна скотина,
Лиш корито та грязний хлів.
І тоді, мов обрікши на муки,
Хтось встромив в твоє серце ножа.
Ти збагнула,що люди- тварюки,
І твоя відлетіла душа.
Ти далеко тепер, моя бджілко,
У своїм, у свинячім раю,
Я ж на кухні сиджу, П'ю горілку.
І тебе потихеньку жую.
Я не злодій,не кат, не злочинець.
В мене друзі, робота, сім'я,
а який же я,був, українець,
Якщо сала не їстиму я.

Басти

Некоторым людям не обязательно что-то делать, они бесят меня просто так.

Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."

Не обращай внимания. С ней общаться - как с голубем в шахматы играть: он прыгает по доске, валит фигуры, срет на нее, а потом улетает рассказывать другим голубям, как он у тебя выиграл.

nachfin

Сидит чукча на льдине и рыбу ловит. Вдруг из подо льда
всплывает американская подлодка. Из люка выходит командир и спрашивает:
- Где Аляска?
Чукча показывает рукой.
Командир рулевому:
- Курс ЗЮЙД-ЗЮЙД-ОСТ. Полный вперед.
Через минуту всплывает русская подлодка, выходит русский командир и спрашивает:
- Американцы куда поплыли?
Чукча:
- Курс ЗЮЙД-ЗЮЙД-ОСТ.
Командир:
- Ты не умничай, ты рукой покажи...

Ин

Доктор, я онанист!
- Подумаешь, сейчас многие дрочат...
- А я вот не дрочу!
-???
- У меня есть портрет женщины, у неё белокурые локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет, сразу кончаю!
- Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы Вы показать мне этот портрет?
Показывает.
- Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист - вы педераст! Это - Ломоносов!!!

- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы? - Что вы говорите! И какие же? - Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него по городу и расставили...

nachfin

Сидит чукча на берегу океана, копается в песке. Подходит депутат:
- Чукча, ты чего тут копаешься?
- Да вот, чукча чукчу лепит.
- А как это ты лепишь?
- Беру немного песка, беру немного собачьего дерьма - и чукча получается.
- Ты дерьмеца-то побольше подкладывай!
- Аааа! Нееет! Тогда депутата получица!

Ин

Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трёх лет, размер пенсии будет значительно увеличен.

Катя7ak

- С праздником всех!
- С каким?
- С Днём инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя, страна!

Катя7ak

Cамое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что теперь взрослые – это мы.

Хочу, чтоб в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, бл..дь, старая, когда пенсию пойдём тратить?!

-Дорогая, что у нас на ужин?
-Я тебе перчик приготовила...
-Моя ж ты хозяюшка! Фаршированный?
-Молотый.

Мечтaю рaботaть в секс-шопе! только тaм вопрос всем клиентaм-"зa кaким @@ем вы сюдa приперлись? "! -звучит aбсолютно уместно...

Gera28

8е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную.
Тут крик мужа из кухни: " А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! ! "

****
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает
судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку
ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка
скрыться с места происшествия.

****

Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы*бу.

****

Немой испанский мальчик жестами показал, что его имя - Хуан.

***

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали..

***

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

***

Дети это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик.

***

На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.

***

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

***

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...

***

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

***

- Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
- Конечно! Если вы сможете ее наполнить.
***

nachfin

Возвращается Микола из зоопарка,
куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
- Як як?
- Як, як, як як як...