Анекдоты, разные

nachfin

Встречаются две школьные подруги, которые не виделись много лет.
Как да что... И тут одна другой говорит:
- А я слышала,ты за маленького мужичка замуж вышла.
- Да!!!
- Ты, такая красавица, и за недомерка???!!! Что, неужели мужиков нормальных рядом не было?!
- Нет, почему же, были. Просто все мужики - г...о. Вот я и выбрала себе кучку поменьше!

An-na

"Есть старая индейская поговорка: «Лошадь сдохла – слезь». Казалось бы, всё ясно, но…
1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда
2. Мы бьём дохлую лошадь сильнее
3. Мы говорим: "Mы всегда так скакали"
4. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей
…5. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле
6. Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой
7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях
8. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей
9. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее
10. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.
Но суть одна, и простая: ЛОШАДЬ СДОХЛА - СЛЕЗЬ!

оляля

An-na писав:"Есть старая индейская поговорка: «Лошадь сдохла – слезь». Казалось бы, всё ясно, но…
1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда
2. Мы бьём дохлую лошадь сильнее
3. Мы говорим: "Mы всегда так скакали"
4. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей
…5. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле
6. Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой
7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях
8. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей
9. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее
10. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.
Но суть одна, и простая: ЛОШАДЬ СДОХЛА - СЛЕЗЬ!

якось це так ненароком нагадує українську економіку...........

Agatha

- Синку, ти сатаніст?
- О_о Мам, з чого ти взяла?
- А що то в тебе за значки в зошиті з математики?
- Мам, то інтеграли.

Знайомиться араб з українцем:
- Алі Баба
- Вася, мужик…

Якщо вам налили чай доверху, то це не від щедрості, а щоб вам не вдалося покласти туди цукор

Співробітник ДАІ зупиняє машину і оглядає багажник. А там лежать 10 величезних ножів. Даішник запитує:
- Навіщо вам стільки холодної зброї?
- Я жонглер, працюю в цирку, а це мій реквізит, - відповідає водій.
- Не вірю... Ану покажіть!
Жонглер на узбіччі починає підкидати ножі. Водій, що проїжджає повз машину, говорить дружині:
- Слава богу, я вчора не пив. Дивись, які тести вигадали!

Час сніданку. Дружина чоловіку:
- Упевнена, що ти забув який день сьогодні?
- Дурниці, я чудово пам'ятаю який сьогодні день, - відповів чоловік і пішов на роботу.
У 10:30 пролунав вхідний дзвінок. Коли дружина відкрила двері, то побачила біля порогу великий букет червоних троянд. У 13:00 знову пролунав дзвінок. Цього разу це була коробка її улюбленого бельгійського шоколаду. У 15:00 це було шикарне плаття. Дружина ледве дочекалася чоловіка:
- О! Дорогий! Спочатку квіти, потім шоколад, потім плаття! Це найщасливіший День Повітряно-десантних Військ в моєму житті!...

оляля

Agatha писав:-

Співробітник ДАІ зупиняє машину і оглядає багажник. А там лежать 10 величезних ножів. Даішник запитує:
- Навіщо вам стільки холодної зброї?
- Я жонглер, працюю в цирку, а це мій реквізит, - відповідає водій.
- Не вірю... Ану покажіть!
Жонглер на узбіччі починає підкидати ножі. Водій, що проїжджає повз машину, говорить дружині:
- Слава богу, я вчора не пив. Дивись, які тести вигадали!

згадалось:
Інспектор ДПС зупиняє джип. Просить відкрити багажник, а там спокійно так лежить автомат Калашникова. Інспектор: ЦЕ ЩО ТАКЕ??????? водій: Як що, це калькулятор! Інспектор: Ти що! язнаю який калькулятор, він такий маленький з кнопочками! Водій: Той , про який ти говориш - для попередніх розрахунків. А у мене - для остаточних!

Ин

Законы и логика по-украински:
Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90 лет назад принадлежало церкви — можно.
А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

Недостаточно просто взять от жизни всё. Надо еще вовремя перевести всё это в Лондон.

nachfin

Гаишник тормозит тачку
- Валюта есть? -Есть, вон в чемодане поллимона баксоф
-Наркотики? -Вон пять кило герыча
- Оружие? - ПМ и АКМ
- А в багажнике чего? - Мертвый гаишник и еще место для двоих
- Проезжайте....
-------------------------------------------------
Вёз как-то рефрижератор партию пингвинов в зоопарк.
Заглох. Жара, градусов 40.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай,командир,помоги! Жарко,боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник останавливает всех подряд, доё…ся по мелочам
(ремень не пристегнут,и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть 2-3х пингвинов зоопарк. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось 2 пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й, где сидят два
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики,отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту кампанию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем

оляля

Это раньше у меня за спиной были крылья, а сейчас…ЖИЗНЕННЫЙ ОПЫТ!

Ин

По официальным данным, средняя зарплата по стране 3500 грн.А как берется среднее?- Это, типа, начальники ест мясо, а я капусту,
а вместе мы значит, едим голубцы?!

- Почему вы ударили мужа?
- Господи, ну как будто на это нужны причины?

Капитан 1 ранга читает лекцию курсантам:
- При кораблекрушении сразу же высаживают на спасательные плоты женщин, стариков и детей.
- А как же другие пассажиры и матросы?
- Балласт скинут, и остальные спокойно плывут дальше...

Девушка новому приятелю:
- Раньше я думала, что все мужики - козлы, но после того как мы с тобой познакомились, я резко изменила свое мнение.
- И какое же оно теперь?
- Козел - ты один!

Ин

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б...ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает, как рабочий или крестьянин.

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.