Анекдоты, разные

[оляля]

Знаешь глядя на наш мир , можно сказать одно, в аду будет очередь...)

[oder]

- С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

[oder]

[Лилия-НИКА]

Жена потеряла телефон, мечется по квартире, ищет. Взяла мой телефон, нашла контакт "любимая", дозванивается, ищет свою звонилку по сигналу, и вдруг с того конца женский голос: "алло..."
У жены истерика, она на меня набрасывается, напрочь забывая про телефон, потом закрывается в ванной и плачет.
Я в шоке снова набираю "любимой", на том конце бодрый женский голос выдает: я этот телефон в кафе нашла, денег на нем не было, дозвониться ни до кого не смогла...Как его вам можно вернуть?

[VITAA]

Депутат на приёме у психиатра:
– Доктор, у меня «растроение» личности: говорю одно, думаю другое, делаю третье.
– Успокойтесь, это доказывает, что Вы вполне нормальный народный избранник.

[Ин]

Почему так?!

Когда я делаю работу долгое время - я медленный!
Когда шеф - он щепетильный!

Когда я не делаю работу - я ленивый!
Когда шеф - он слишком занят!

Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я выеб...сь!
Когда шеф - он инициативный!

Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу!
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!

Когда я делаю че-нить хорошее - шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!

Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет - он на встрече!

Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!
Когда шеф - он тоже человек!

[oder]

-"Мы стали жить лучше!" заявило правительство,
- "Мы за вас рады" ответил народ.

[An-na]

Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились наверное....

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог :
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое...... бляяяя, доктор, С......!!!



Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, сука, думает что он неотразим.

[An-na]

-Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса не будет! Я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И попа толстая!

*******
Муж назвал жену курицей...
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца...с разбегу.

*******

У женщины должно быть 5 мужчин:
1 - Муж
2 - Любовник
3 - Друг
4 - Гинеколог
5 - Начальник
Гинекологу она должна все рассказывать и все показывать
Другу все рассказывать, но ничего не показывать
Любовнику все показывать и ничего не рассказывать
Мужу ничего не рассказывать и ничего не показывать
А Начальнику???
А Начальник - как прикажет!!!

*********

-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
-Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
-Кто?
-Хлебобулочный комбинат.

********

Сегодня встала на весы…
Поняла, что надпись на конфетах «КОРОВКА»
не название… А предупреждение!!!

********

В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука,
я всё это залила водой и налила Фейри.
В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню,
муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло.
Минут 15 пузырями ругался!

********

Переночевала у него, ВЫСПАЛАСЬ... в общем, поняла - не моё...

********

Развелась жена с мужем и нашла себе другого.
Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
— Да нормально!
Первые три сантиметра немного заезжены...
а остальные пятнадцать - как новенькие!

*********
- Почему тебя вчера не было в сети?
- Я была занята!
- а я тебя ждал…
- Да лучше бы ты меня у подъезда с букетом ждал, а не у компa)))

[An-na]

Мало радоваться жизни. Хочется,
чтобы и она радовала.

Не берите от жизни все. Не донесете!

Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову,
а когда снимаешь хомут!

Тот, кто привык убивать время, должен помнить,
что время тоже в долгу не останется.

Невозможно любить государство на одну пенсию.

Cколько человека ни воспитывай,
а он все равно хочет жить хорошо!
<<>>
Благосостояние государства определяется
количеством не миллионеров, а бомжей.

Диктатура - это когда выбираешь то, что дают.
Демократия - это когда выбираешь то,
что хочешь, а получаешь то, что дают.

Если ты думаешь, что справедливость победила,
попробуй убедить в этом побежденных.

Не в деньгах счастье-человек, имеющий
десять миллионов долларов, может быть
ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

Если крокодил съел вашего врага,
то это ещё не значит, что он стал вашим другом.

Не говори человеку всю правду, когда хочешь
с ним познакомиться: оставь это на тот случай,
когда захочешь с ним расстаться.

Писатель - это не тот, кто пишет, а тот, кого читают.

Даже на самом высоком троне сидит задница.

Цивилизация привела к тому, что уже не
важно, кто прав, а кто не прав; важно,
чей адвокат лучше.