Анекдоты, разные (часть ②)

[Елена_П]

Как избавиться от ИНТЕРНЕТ-ЗАВИСИМОСТИ?
Написано в каждом автобусе: "ВЫДЕРНУТЬ шнур...., ВЫДАВИТЬ стекло!!!

[Елена_П]

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже.
Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в СБУ.
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!

[Елена_П]

– Моня, говорят, в Одессе открылся новый публичный дом?
– Да, прямо-таки на Дерибасовской.
– Ты там был, Моня?
– Да. Захожу, а там две двери: «Девушки» и «Женщины». Hу, ты же меня
знаешь, я пошёл туда, где написано «Девушки». А там опять две двери:
«Платные» и «Бесплатные». Я, конечно, готов заплатить за удовольствие,
но ты же меня знаешь, я пошёл туда, где написано «Бесплатные». А там
опять две двери. «Красивые» и «Hекрасивые».
Друг перебивает:
– Моня, ну я тебя знаю – ты, конечно же, пошёл туда, где написано
«Красивые», потому что ты любишь красивых и бесплатных девушек.
– Точно! И представляешь, я таки опять оказался на Дерибасовской.

[Любослава]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции,
- Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл***ми и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

[juliagid]

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!...

[nachfin]

Командир части, полковник, говорит летехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

[Ин]

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос — приватизация. Председатель говорит:
— Ну теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
— Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно?
— Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!

Клиент пришел в одесский проектный институт.
- Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?
- Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!

[rubin]

Чем больше спишь - тем больше хочется, чем больше ешь - тем больше хочется, чем больше тратишь - тем больше хочется, чем больше работаешь... А вот тут неувязочка!....

[rubin]

Вау! какой у вас гламурный кальян!!!
-Больной, проходите,ложитесь на левый бочок - это не кальян, а клизма.

[Яков]

Коля любит одну из сестер - близнецов.
- Как ты их различаешь-то?
- Очень просто! Моя после секса обязательно закуривает...