Анекдоты, разные (часть ②)

[Яков]

Когда Адам был пьян, он звонил своим бывшим... ребрам.

[Яков]

У сексапатолога:
- Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные моменты - только о своей маме...

- А вы заранее оденьтесь по сексуальнее - ну там, например - в черный бюстгальтер, черные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный черный пеньюарчик - и как он придет с работы - сразу сбросьте халатик - ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете...

Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик...

- Боже мой - ты вся в черном... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!

[Яков]

- Тату, а правду кажуть, що такий великий живіт від пива?
- Ні, синку, такий великий живіт не від пива, а для пива!

[Яков]

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

[Яков]

— Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
— Я просто хотел маму.

[ar4ik]

У нас, у мужиков все просто: чем подумал — то и почесал!
У женщин все сложнее, … почесалось одно место — перестало думать другое!

[ar4ik]

— Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
— Знаете, Сема, идите-ка вы на четыре буквы!
— Я таки извиняюсь, это куда?
— В банк.

[ar4ik]

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей
Посмотрела на сайте, чего они хотят.
Оказалось, мы — малоимущая семья.

[Любослава]

Бывшая - это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба несчастного святого мужчины.

[Любослава]

— Насть, у меня за спиной бутылка вина! Угадаешь в какой руке, разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Настя, думай!