Анекдоты, разные

[оляля]

Переписка по ICQ:
- Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
- Ах ты, моё слонышко!
- Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

[tunika]

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

И еще из той же оперы:
мой брат в дипломной работе на тему связанную с математикой (она была на 300 листов) зафигачил схему карданного вала и надпись 16-м шрифтом "А В СЕРЕДИНЕ БУДЕТ КАРДАННЫЙ ВАЛ ПОТОМУ ЧТО ЭТО НИКТО НЕ ПРОЧИТАЕТ" - за диплом ему 5

[nachfin]

РАЗВЕ ПРОДАЮТ ТО, ЧТО НАДО ВЫБРАСЫВАТЬ?
Молла Насреддин купил на базаре сливы, принес домой, и они с женой начали есть. Жена вдруг заметила, что Молла, кушая сливы, проглатывает и косточки.
– Почему ты проглатываешь косточки?- спросила жена.
– А почему бы мне их не глотать?- возразил Молла.- Если они несъедобные, то почему их продавали? Разве можно продавать то, что надо выбрасывать?

[оляля]

Старые мосты могут ещё пригодиться...... Лучше сжечь старые грабли......

[Катя7ak]

Мне бы хотелось каждое утро вставать на рассвете, делать пробежку, обливаться холодной водой... Но я сильнее своих желаний!!!

К папе — банкиру подходит сын и спрашивает:
— Пап, вот смотри — деньги в твоём банке принадлежат другим людям — клиентам, вкладчикам. А как ты заработал на особняк, "Мерс" и яхту?
Папа отвечает:
— Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принёс.
— А теперь на место унеси.
Унёс. Возвращается и спрашивает:
— И что?
Папа:
— А пальцы—то жирненькие. . .

Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными 50-летними подростками.

В перекладі з французької курасани - це ригалики.

Хорошая штука демократия - проголосовал на выборах и сидишь дома ждешь победы.

Культурный человек не назовёт народ быдлом — он скажет: Дорогие мои избиратели!..

Если правительство недовольно своим народом, оно должно распустить его и выбрать себе новый.

[Королева в пальто]

Говорит автоответчик

Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас.

Исповедуйся сын мой.

Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!

Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его!

Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия.

Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)

Алло, алло!!! Вас не слышно!!! Это ты?? Говори громче!!!....... ну ладно это была шутка. На самом деле дома-то никого нет, так что оставьте сообщения после сигнала.

Здравствуйте вы позвонили на городскую психиатрическую линию помощи. Если вы импульсивны - нажмите 1, если вы зависимы - нажмите 2, если у вас размножение личности - нажмите 3, 4, 5, 6; если у вас мания - мы знаем кто вы и зачем звоните, не отходите от телефона, мы пока отследим ваш звонок; если у вас депрессия - ничего не нажимайте - к вам все равно никто не придет.

А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали! (бодрым голосом профессионального ди-джея)

ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала.

Ну, Вы попа-а-али!

Привет, меня сейчас нет дома, после писка скажите, что хотите, я все равно позвоню только тем, кто мне нужен.

Говори убл..док!!!

Вам удалось дозвониться на наш автоответчик. У вас есть три секунды, чтобы оставить сообщение. Напоминаем, что привышение трех-секундного лимита оплачивается в размере доллара за одну секунду.

Клиника изучения органов речи. Здравствуйте. Если хотите.. сдать... нам Ваши... анализы речи... то протрите губы и трубку... спиртосодержащим.. раствором... начинайте сдавать... Ваши фрагметы речи... после сигнала... ВНИМАНИЕ!!! Не наложите мимо трубки... Результаты анализов в конце дня...

Алё!.. А куда Вы звоните? Да у меня вообще телефона нет!.. Автоответчик один..

Привет! Вероятно, я дома, просто иногда я не снимаю трубку, когда звонит кто-то, с кем я не хочу говорить. Оставьте сообщение, если я не перезвоню - это вы.

Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Гены. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.

Небеса, Бог слушает.

Жалуйтесь после звукового сигнала...

Алё! Да нету тут никого, говорите что вам надо и идите на .

Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко.

Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххх-хх-хх и... обломались, потому что нас нет дома.

Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял.

Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно...

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте, пожалуйста, меня в покое!

Здравствуйте, а Васю можно?

Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Если у Вас плохие новости - говорите сейчас, если хорошие - дождитесь звукового сигнала.

[Басти]

=Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.

=Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.

=– Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
– Посылать меня в магазин как только я разденусь.

-

[Басти]

=Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?

=
Хорошо зимой - упал и сразу лед приложил к ушибу.

=Мои друзья, было дело, купили годовалому сыну в «секонд-хэнде» куртку-косуху, типа мотоциклетную. Напяливали, напяливали — всё вроде нормально, вот только рукава коротки и врастопырку. При внимательном изучении выяснилось: куртка для бультерьера.

=Cтадии взросления человека: 1) Боится фильмов с Фредди Крюгером. 2) Смеётся с фильмов с Фредди Крюгером. 3) Согласен с Фредди Крюгером.


=У всех есть точка G. У мужчин это Gелудок.

[Agatha]

А у жінок остання буква в слові shopping

[An-na]

Хочу быть кошкой! Толстеешь — все радуются, жрешь — все радуются, спишь — все радуются

***
Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь… сижу и думаю — пить или разгружать???

***
Иногда в реале хочется занести кого-нибудь в черный список и, как страницу в инете, заблокировать свою жизнь от нежелательного вторжения. Оставить доступ только для друзей.

***
Иногда давать кому-то второй шанс, это как давать вторую пулю тому, кто первый раз в
вас не попал, потому что промахнулся.

***
Каждый раз, начиная идти к успеху… я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.))

***
Таких, как я, упертых, — поискать!
Задумаю чего — не отступлю:
Уж если захотела полежать —
Так полежу! А может, и посплю… )))

***
— Недавно узнала, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решила попробовать…
- И как?
— Греки были правы. Водой так не напьешься.

***
Бабуля говорила: чужая шуба не одежда, чужой мужик — не надежда!

***
Каким должен быть настоящий мужчина? Настоящим !!! Остальные - либо будущие, либо, прошлые …
***
Не посылай жену, она же… сходит…

***
— Что я тебе сделала?
— Ты уничтожила меня для других женщин…

***
Мужчины! Любите своих женщин, балуйте их, носите их на руках, зовите их королевами. Деритесь за них, боритесь за них. Будьте к ним добрыми, щедрыми, снисходительными. Шокируйте красивыми, широкими жестами. Вы потом поймете, зачем. Обязательно однажды поймете. Когда весь мир предаст, а она — хрупкая, нежная принцесса, взвалит все на свои плечи и потащит вверх со дна. Вы тогда все поймете…

***
Чем хорош интернет, сколько бы ты не выпил, почерк всегда стабильный)))

***
Моих доходов достаточно, чтобы сводить концы с концами, но их явно не хватает, чтобы связать их в крепкий узел благосостояния …

***
Трепетное отношение — это когда нервы трепят понежнее обычного…

***
объявление ….
Симпатичная баунти ищет красивого сникерса, для регулярного твикса.

***
Любопытство не порок… это дурная привычка собирать ненужную информацию…

***
Настроение сегодня клёвое! Как всегда я полна оптимизма! Ведь узнала сейчас что-то новое… Дурь моя оказалась — ХАРИЗМОЙ !!! ))))