Хотите оставаться с человеком в хороших отношениях? не мешайте ему врать.
Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба...
В немецких новостях:....русские придумали автомобиль.....который может проехать по любым болотам....лесам и полям.....Что только русские не придумают....лишь бы дорогу не строить.))
А давай курить бросим? -Зачем? -Ну как, это ж экономия какая за месяц! -Давай тогда и пить бросим... - Вот нахрена тебе столько денег?
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.
Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.
Несправедливо жизнь устроена: близкие люди -- далеко, далекие -- близко... А недалекие -- сплошь и рядом!!!...
Деньги такие хитрые, зараза. Я из дома- они за мной! Я вернулась- они ни фига!!!
Что за дурацкий комплимент " Выглядишь на все 100 "!? .... Так и хочется спросить " Лет или....... килограмм ??
Никогда не спрашивайте, что хочет женщина... Она всегда хочет больше, чем у вас есть!
– У тебя бывают приступы лени? – У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
Улыбнись незнакомцу - пусть помечтает!
Как-то сказала мне одна подруга: - Дорогая, ты так поправилась! Я обернулась и ответила ей:- Это я ещё похудела, ты меня месяц назад не видела, была как ты сейчас!
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было б войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.
Если БЫВШИЕ говорят вам, что вы таких больше НИКОГДА не встретите.... ОТВЕТЬТЕ, что в этом-то и ВЕСЬ СМЫСЛ!
Уйдут… уйдут, ведь, без возврата… года пригодные разврату......))))
Под лежачий камень мы всегда успеем…
Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД это фигня, вот сдать экзамен по вождению мужу, что бы он разрешил брать машину - это проблема!
Случайно был я на конгрессе женщин.
Мне удалось повестку подсмотреть :
1.Как правильно в шкафу умять все вещи..
2.Как жить? Совсем ведь нечего надеть?
3.Футбол и пиво... С кем, когда.. И сколько..
4.Секс по утрам – обязанность и только!
5.А по ночам они храпят….. Вот гады!
6.Как подобрать машинку под помаду…
7.И как не заразиться целлюлитом..
8.Загадка женщины… Про декольте. Открыто…
9.Любовник изменил.. Сказать ли мужу?
10.Что делать, если попа мёрзнет в стужу..
11.Секс с «бывшим».. Ностальгия иль измена?
12. Где познакомиться с приличным бизнесменом..
13.Какую книгу выбрать ?.. Мудрость цвета..
14.Где продаются лучшие котлеты..
15.Как отличить фэншуя от бонсая..
16.Вы не такая… Кстати о трамваях…
17.На что смотреть в одежде у мужчины…
18.Как мужу намекнуть про «Ламборджини»…
19.Ваш ужин при свечах…. Как не напиться..
20.Вязание… И что такое спицы..
21.Как перед Ним не показаться дурой..
22.Сто семьдесят советов для фигуры…
23.Почём сегодня пересечь «сплошную»?
24.Как стильно показать, что я ревную..
25.Парковка задом.. Миф или реальность?
26.Блондинка от рожденья – горе? Радость?
27.Как пережить успех подруги Насти..
28.Приснился Путин.. Радость или счастье?
29.Какие нынче в моде спаниели..
30..А мужики совсем уж охренели…
31.Как правильно потратить миллион..
32.Уроки симуляции оргазма..
И , напоследок, два часа про «разное»..
…. И митинг против цен на силикон..
Муж говорит жене:
- Ты порой ведешь себя, как назойливая муха.
- Ты тоже далеко не мед.
Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде.
Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы.
- В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе.
2025 год, участники реалити шоу Дом2 спорят, кому же достанется микрорайон.
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах, например на курорте и в федеральном розыске.
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка.
Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка.
В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил.
Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в ебло оформить...
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл...дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент (протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п...зду еще на два месяца.
Разговор растений
Капуста брокколи: я похожа на дерево.
Грецкий орех: а я похож на мозг в миниатюре.
Гриб: а я похож на зонтик.
Банан: а мне, честно говоря, не нравится этот разговор.#g_crazy#
