Анекдоты, разные

[И.О.]

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС. и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году?
- Не-а.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали?
-Не-а.
-А Ленин?
-Не...
-Слушайте, откуда Вы такой взялись?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
-Эх, плюнуть бы на всё - и махнуть в Задрючинск.


Что-то подобное и у меня, только по отношению к бухгалтерии#g_crazy#

[An-na]

Думала дышать не могу без него - оказался насморк.

* * *

- А ты бы хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо

* * *

Врач:
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

* * *


У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.

* * *

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину!
* * *
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
* * *
Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
- Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!

[An-na]

Бомж Витя теперь требует, чтобы его называли ВиктОр. А всё потому, что вчера он съел лягушку.

Новости:
Собака-поводырь потеряла своего слепого хозяина и теперь водит домой кого-попало.

Сисадмин - человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.

Никогда не понимал смысла в спортивной ходьбе. Всегда мучил вопрос - ну кто же вообще придумал это, и зачем оно ему понадобилось. Правда, после сегодняшнего обеда, когда резко прихватило живот, несясь по длинному коридору в туалет, я наконец-то понял, как появился этот вид спорта.

- Чем отличается любовь от секса?
- Любовь выбирает достойных, секс - доступных.

[An-na]

Где ты был 3 дня?
- Пил.
- Изменял мне?
- Б..ть, откуда я знаю?! Я же пил!

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
– Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
– Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
– Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
– Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:
– Заяц, ты совсем о%уел, что–ли?
А тот без страха:
– Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей–Горыныч:
– Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!

Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик. Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - срать будет шариками

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.
Просто им это обходится дешевле...

Игру в гольф в России пытались освоить еще несколько десятилетий назад.
Но русский темперамент привел к тому, что появилась игра в хоккей на траве.

[Gera28]

Смотри, на восьмом этаже целуются! Да-а-а... им бы бабу...

***

А вы знаете, что если выкурить за раз пачку сигарет «Пётр I», то можно встретиться с царём лично?

***

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй,
-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:
- Что, холодно?
Мужик говорит:
- Ага!
Сторож:
- А нахрена разрылся?
***

Приходит как-то ветеран в класс, и рассказывает:
- Иду я как-то по лесу, вдруг х@@к, слева немцы, х@@к, справа немцы!
Учительница в шоке:
- Это же дети…
- Какие, на@@й, дети, ФАШИСТЫ!!!

***

Бросить, что ли, все и уехать в Израиль? . . Неее, стремно...
Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!

***
- Скажите, это картина Кикассо?
- Не Кикассо, а Пикассо.
- Не кизди!

***

Народная примета: если у вас через плечо х*й — значит, вы чего-то не расслышали.

***

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!

[An-na]

"Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься!
*****
Что бы я??? Да еще раз??? Да с тобой??? Да с удовольствием!!!
*****

Депрессия это просто период острого ощущения необходимости счастья!
******

Всё! Теперь он от меня точно никуда не денется! Я у него денег заняла!
********

Кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить Манту! Все остальное можно!
*******

Взятку сексом не испортишь!
*******

Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьём рабочем столе лежит пульт от кондиционера!
*********

Хранить возлюбленному верность
мне помогает лишний вес!
*******

Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной- получилось, и у вас всё получится!

[Ин]

Самые тонкие книги:
- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Французское гостеприимство".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.
- "Головные уборы Юрия Лужкова".
- "Права человека в Китае".
- "Места, где следует мочить террористов" В.В. Путина.
- "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов".

[An-na]

Мало того, что послали на ..., так ведь и пойти то не в чем?!
****

В молодости женщины хотят,чтобы мужчина стал её мужем,а в зрелости-чтобы муж стал мужчиной.
****

Если поцелуй это слово ,то у меня к тебе серьезный разговор
****

Как много желающих подать руку помощи,когда ты уже "на коне"!
****

Иногда, после разговора с человеком, хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, и поклониться слону.
****

Иногда для того,чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой!
****

У меня ещё вся жизнь впереди, а интернет могут отключить в любую секунду...
****

Кто рано ложится, поздно выходит замуж!

[Ин]

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
Премиум - 5000 руб. на персону.
Стандарт - 3000 руб. на человека.
Эконом - 1000 руб. с рыла.

[nachfin]

а че в валюте?