Анекдоты, разные (часть ②)

[Елена_П]

- Розочка, я таки себе прогуливался по Александровскому бульвару и шо ты думаешь? Купил замечательную книгу "Стоять до последнего"!
- Хм-м-м... Додик, я таки стесняюсь спросить, шо там в ней написано?

*****

— Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
— Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

[Елена_П]

Пришла Сара за мясом на рынок А ей предлагают рыбу. Говорят, шо в ней много фосфора. Сарочка в ответ:
— Мине Моню кормить, И я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

*****

— Зяма ты так долго сидишь в туалете.... У тебя запор?
— У меня планшет.

[Елена_П]

Жена в семье ГЛАВНАЯ!
А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!

[Елена_П]

Купил дочке куклу говорящую, ну типа-поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т. д.
Часа через два крик малой из кухни: - Да когда ж ты с#ка уже нажрешься!

[Елена_П]

Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Каждой женщине - по мужику!
Каждому мужику - по Лексусу! Любящим - по ребенку!
Больным - здоровья! Несогласным - по морде!

[Елена_П]

Жена приезжает с курорта с маленьким сыном. Возбуждена обилием пережитых впечатлений, ходит и захлебываясь говорит мужу:
— Как скучно мы с тобой живем! А вокруг ведь уйма интересных людей! Вот я на море познакомилась с настоящим Героем России!
Сын бурчит: — Ага, герой, герой! А один спать боится!

[Любослава]

Объявление:
55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

[ar4ik]

— Лева, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
— Это когда человек еще дышит и иногда ест...

[ar4ik]

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.

[ar4ik]

— С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только — "мы" и "нам, ты поняла?
— Поняла...
— Что ты поняла?
— Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.