Анекдоты, разные

[shinna]

Про туфли-это точно про меня написано!

А про кота - почти про меня...#smile3#

[An-na]

Їде Янукович з водієм на мерседесі по селу. І тут на дорогу вискакує свиня, ну вони її задавили. Янукович виходить з машини і говорить водію: - Слухай, тримай 100 баксів, йди в село, знайди господаря свині, вибачся і віддай гроші. Чекає він годину, два. Тут з’являється водій. П’яний в чіп. Янукович: - Ти що так нажерся? - Та я поклав свиню в мішок, пішов на центр села і говорю, я водій Януковича, я убив цю свиню! І тут мені всі як давай наливати.

[оляля]

приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо. Так… чешуйки протереть, да яду подкопить.

[Королева в пальто]

приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо. Так… чешуйки протереть, да яду подкопить.

#rolf# #blush# #yahoo#

[оляля]

Чтобы подкова приносила счастье надо прибить ее к копыту коня и пахать пахать, пахать…

[tunika]

Что это за выражение такое: "Ты вынесла мне весь мозг". Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам".

[An-na]

Весёлые наблюдения

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие - задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке
***
Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие
***
Иногда с помощью денежных знаков можно обойти дорожные
***
Иногда семейная жизнь состоит только из двух полос: белая - медовый месяц, и черная - до самого развода
***
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД
***
Конкурс! Собери девятиэтажный дом, и ты получишь однокомнатную квартиру
***
Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным
***
Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?
***
С первого взгляда налоги трудно полюбить, вот и приходится присмотреться, пару раз обойти...
***
Иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют караоке
***
В глаза бросаются такие девушки, которые никогда не бросятся нам на шею

[nachfin]

Заболел мужик, выписали ему свечи. Купил, пришёл домой. Инструкции по применению нет. Покрутил-повертел, на тёрочке натёр и слопал. Постепенно употребил всю пачку, а не помогает, однако. Опять в больницу пошёл.
— Послушайте, доктор, не помогает мне ваше средство.
— Как это «не помогает»? Всем помогает, а вам не помогает! Вы их что, едите, что ли?
— Нет, блин, в задницу запихиваю.

[An-na]

Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света 2012 и делают все, что бы он, не дай Бог, не сорвался...

Мужик ест яблоки, выковыривает от туда семена и кладет в карман себе.
Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может и мне продашь одно?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапорщик покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.

Мужчина молится в церкви.
Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал
Господи, я так любил Талькова, и ты его забрал.
Господи, я так любил Майкла Джексона, и ты его забрал.
ГОСПОДИ Я ТАК ЛЮБЛЮ Азарова!... Заранее благодарен.

Первоклассник делает домашнюю работу.
Мама: Сынок, почему "домашняя рОбота"???
Сын: Ну потому что от слова "робот"...
Мама: Нет, не правильно! Надо писать "рАбота"
Сын: Почему??? Неужели от слова "раб"?!

[An-na]

-Мама, я братика хочу.
-Хорошо,будет тебе братик.
-Алло,пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, с.ка, РАСТЯГИВАЮТСЯ?! ?!

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.