Анекдоты, разные

[nachfin]

Однажды к Молле пришел гость. Вечером, когда они поужинали и легли спать, гость посмотрел на подвешенные под потолком виноградные кисти и пропел:
– Ах, у нас в стране, когда спят,
то едят и едят виноград.
Поправляя постель гостя, Молла пропел:
Так было отцами завещано нам:
есть виноград по утрам.

[ЕленаС.]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на ж**е зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Еще раз спасибо за анекдот. Напомнил наше государство и нас и их.

[Лапа]

Еще раз спасибо за анекдот. Напомнил наше государство и нас и их.

Пожалуйста, мне тоже понравился. Думала подкорректировать - но из песни-то слов не выкинешь#blush# #blush#

[Olga2011]

Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "

Пацаны, что правда почти все женские недомогания случаются от мужского недомогательства?

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!

Подсудимым в Индии строго запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

- Здравствуйте, Вы нам звонили?
- Да, звонила...
- А мы Вам нашли кандидата. Самостоятельный, общительный, воспитанный, без вредных привычек, любит детей...
- Очень хорошо!
- И уже кастрированный...
- Чего-чего? Это брачное агентство?
- Нет, это приют бездомных животных.

Жена: - Ты нихрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!
Муж: - Я как лев !
Жена: - Лев защищает семейство!
Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери!

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

Ведущий концерта: слова - Карен Кавалерян, композитор - Ким Брейтбург, продюсер - Евгений Фридлянд, исполняет - Алексей Гоман, песня: "Русский Парень!"

Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это? Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.

Турция кричала: - Приезжай загорать! Париж кричал: - Приезжай фоткаться! Египет... напоминал о пирамидах... А зарплата сказала: - Иди за грибами, фантазерка!

Внимание, всем на сайте "Одноклассники"!
Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

Записка на холодильнике : Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ !

Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату! ...

Я сказал ей, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник...

На день рождения какой-то умник принес семечки… Пить так и не начали.

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!"

Народная мудрость:
Как известно, первые пять дней после выходных, самые сложные…

Объявление: Вы выпили и заспорили?
Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!


Знай! Если ты уже выиграла в лотерею миллион рублей, вышла замуж за олигарха и купила себе виллу в Ницце, значит, скоро прозвонит будильник.

[офигевшая]

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!"

#rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf#

[harmfulrat]

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?

[Василиса]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=w34ynodBgZI[/youtube]

[nachfin]

"Как ты можешь быть лохом,
если у тебя столько денег?
Я уже понял, как устроен ваш мир."
х/ф "Хоттабыч"

[An-na]

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294...

Стоит папа в облегающих плавках, вокруг него ходит маленькая дочка, и смотрит то сзаду, то спереди. Потом наконец с удивлением говорит: "ПАПА, ТЫ НЕ ТУДА НАКАКАЛ!"

Мужчины! Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак... Это может быть лицо жены

- А вы знаете имя самой счастливой женщины ?
-???
- Её зовут Галина.
- Откуда вы это взяли?
- Посудите сами: ведь всё, что у нас ни делается, делается только для неё... для галочки!


И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас на работе из 20 человек высшие образование только у двоих - сантехника и технички.


Если человек хоть один раз увидит живого дракона - то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит... все равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?!

- Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились...

Мужчина подходит к маленькой девочке, которая одна играется во дворе:
- Девочка, сколько же тебе лет, если тебя одну отпускают на улицу?
- Пять лет, дядя-педофил.
- Почему ты решила, что я - педофил?
- А кто сейчас из взрослых с детьми разговаривает?

[nachfin]

Мама спрашивает маленького сына:
- Вовочка, кого бы ты хотел, брата или сестру?
- Если это не очень отразится на твоей фигуре, то я бы предпочел велосипед.